¿Te acuerdas?

Decirlo se ha convertido en una costumbre de la que me he percatado y siempre me parecerá la cosa más absurda del mundo. 

"Nada como el liceo, lo extraño a muerte"

Ok, no.

Nunca estaré de acuerdo con el escándalo masivo que creó el descubrimiento del Bullying y el apoyo increíble que se ha ganado por parte de la mitad del mundo. Sí, es un problema. Sí, debemos tomarlo en cuenta pero utilizarlo como excusa para ofrecer galas de caridad y para mejorar tu cara ante la prensa me parece una completa y real mierda porque, aceptémoslo: En el liceo siempre hay un pendejo que te quiere hacer la vida imposible, y si no es así es porque te diste la gloria de ser la rata del grupo.

A la pendeja que siempre le tocó ser jodida desgraciadamente fui yo. Y aunque mi altura y la razón por la que "Gorda" era el adjetivo más bonito que usaban para joderme ayudó mucho a que el bullying se quedara en palabras desde lejitos ("Porque la gorda te va a joder" escuché muchas veces), la situación siempre me pareció incómoda y es una de las principales razones por las que el liceo se tiene que quedar allá enterrado en el pasado, sin volver nunca más.

El estatus que usamos en la secundaria para encajar difícilmente es alcanzado por la sociedad, y aquellos que se consideran dignos del mismo ya han sido catalogados por malos adjetivos por el simple hecho de que los pendejos que no tienen nada que hacer con su vida quieren hacer sentir mal a todo el que se le atraviese.

Otra de las razones, y aunque no la considero como prioritaria, merece su mención honoraria: PORQUE LA MIERDA DE LICEO FUE EL QUE DESENCADENÓ MI INCAPACIDAD DE DARLE UNA HISTORIA DE AMOR A MI ITALIANO PREPOTENTE. 

Gracias.

Sí, como leyeron. La mierda de liceo me convirtió en una defensa inquebrantable (La envidia de Gerard Piqué), y ahora mi historia difícilmente tendrá el final que merece con honores.

Las horas de estudio perdidas, las horas libres desperdiciadas, los proyectos innecesarios, las amistades falsas, los corazones rotos, los recuerdo indeseables... Todo este rollo se va enredando más y más, y allí es cunado me pregunto: ¿QUÉ COÑO LE PASA A ESOS QUE RECUERDAN EL LICEO COMO UNA ÉPOCA A LA CUAL RECORDAR CON CARIÑO?

Mi experiencia no fue buena, pero aunque lo hubiese sido nunca cambiaría ese borrón del pasado por un futuro a venir. Porque aunque el pasado es para recordarse, aferrarse siempre está contraindicado.

A esos que les hace falta el liceo les digo SIGAN ADELANTE Y DEJEN ESE MIEDO A QUERER MÁS Y SER MÁS. Aprendan de las estupideces pero no las repitan por el simple hecho de querer revivirlas en honor a "LA ÉPOCA DORADA DEL ESTUDIANTE".

PD: NUNCA ESCUCHEN SOMEBODY THAT I USED TO KNOW MIENTRAS ESCRIBEN. Agarren consejos... Pero para dormir si sirve.

Good night, loving cookies.

La engreída que quiere ser yo.

Verga, admiro a esa gente que puede escribir sin decir malas palabras ni usar un lenguaje coloquial.

Hace un tiempo me dije a mi misma que tenía que mejorar, y que iba a arreglar mi forma de hablar y expresarme. La cosa funcionó muy bien y ya hasta me estaba acostumbrando, hasta que me dijeron una estupidez a las dos horas y me arreché.

El sindrome de Tourette no diagnosticado que vive en mí floreció nuevamente y me di cuenta que no se debe arreglar lo que ya está bien (Ok, sé que no es así pero déjenme pensarlo un ratito más, no tanto por mi ego sino por mi pereza de limar la ordinariez que habita en mí)

A veces (Casi todo el tiempo pues) Me siento la persona más egocéntrica, equivocada y creída del mundo. La dominante detestable que preside mi asamblea mental y golpea a pepegrillo cada vez que ella está a cargo es una ladilla de persona, no la soporto y la quiero ahogar por el resto de la eternidad en un barril de petróleo podrido. Desafortunadamente, es 80% yo, y si la mato pareceré una clara de huevo sin sal, como esas que se come Sascha fitness en las mañanas. 

Tal vez soy la única problemática que quiere cometer homicidio en contra de su esencia, pero tal vez no, así que las dudas me dan permiso para hablar de estas estupideces. 

JAJAJA, pobrecitos ustedes.

Comienzo a entender a las personas que dicen "Conoce a una persona, si llegas a detestarla profundamente sin que te haya hecho nada malo es porque se parece demasiado a ti" VERGA, SÍ.

Porque si mi esencia es un virus sin cura a mi parecer, quiere decir que todo el que tenga algo parecido a mí va a ser la verga de detestable.

¿Y si me odio tanto por qué no me cambio yo misma? Es que no me odio vale, yo me amo... Pero me detesto.

Ve, no soy bipolar, ni loca, ni complicada. Quizá mi forma de ser no sea tan mala, porque obviamente todos creemos siempre que pensamos lo mejor, aunque queremos mejorar. Siempre vamos a querer tener la razón, pensar que somos muy buenas personas y que quizá no estamos tan mal como muchos. Pero no es verdad, todos somos la misma verga.

Y ahí es donde entra mi odio a la engreída presidenta de mi razonamiento, ¿POR QUÉ COÑO YO TENGO QUE CREER QUE LO QUE YO HAGO O DIGO ESTÁ BIEN Y EL RESTO NO? O QUIZÁ NO PIENSE QUE EL RESTO ESTÁ MAL PERO... COÑO YO TENGO LA RAZÓN Y PUNTO... Aunque acepte que me equivoqué.

JAJAJAJA, "I'M NOT CRAZY, MY MOTHER HAD ME TESTED" como dice Sheldon Cooper.

La engreída siempre me da la última palabra, y por estúpida siempre le doy la razón, aunque la orgullosa quiera estrangularla con una manguera de hierro forjado.

En fin, la odio pero la amo. Porque soy yo, con todos mis errores, ego, y la porquería que viene enlazada a mi existir. Sin las cosas que me molestan terminaría siendo una masa gris de esas que usan para rellenar los bloques de una pared. Nadie les para bolas, simplemente están ahí y todo el mundo trata de tapar esas uniones grises porque se ven horribles.

A MÍ NADIE ME TAPA. 

Creo que ahorita llegó el down de la historia, porque pepegrillo se adueñó de la asamblea otra vez y amarró  a la loca a una silla. La conciencia vuelve justo a tiempo para decirles que no está mal ser uno mismo, mientras te ames tanto como te detestes... Cuando se desequilibre la balanza es que tienes problemas.

Tómense un chocolate caliente por mí, porque los cupcakes que me comí hoy tenían tanto chocolate que me empalagaron... La gloria hecha ponquesito.

Gnight cookies, les prometo que trataré de no abandonarlos tan feo. 

Sin niño Jesús, hallacas ni pan de Jamón.

"Mamá, vamos a hacer una cena de navidad este año."

La navidad en mi casa tiende a ser por obligación: Se adorna por obligación a no ser la única casa gris de la urbanización, se desea "Feliz año nuevo" porque es obligación después que alguien te destripa con un abrazo matador, se tiran cohetes porque mi papá sigue teniendo su niño interior y nos damos regalos antes de tiempo porque es obligación y nos da ladilla.

En fin, el término navidad sólo despierta flojera en mi familia y el 24 y 31 de diciembre terminan siendo un día más, donde la amargura por tener personas tan disfuncionales para ese día me hace dormir a las 8pm. El año pasado dije "SE ACABÓ, DE VERDAD. YO HARÉ LA MIERDA DE CENA Y SE LA VAN A TENER QUE COMER PORQUE SINO SE LAS VOLTEO EN LA CAMA". La cordial invitación fue recibida claramente y el 31 de diciembre todos estaban arreglándose para evitar dormir sobre hallacas machacadas.

INTENTO FALLIDO.

La cena fue gris, por obligación y el aburrimiento reinaba en la casa... Pero al menos llegamos a recibir el año con los vecinos en la calle (Sí... Al menos. Qué triste y patético sonó eso) y eso fue un progreso, considerando que todo se concretó a las 4pm de ese mismo día.

Pero ahora AJAJÁ! El tiempo no será problema, porque desde noviembre los preparativos se harán presentes, aunque me toque amenazar con lanzar otra cosa a sus cabezas. Sorpresivamente todos estuvieron de acuerdo y el día de la decoración terminó siendo memorable. Il volo con su buon natale de fondo, mi mamá colocando luces en el porche y yo armando el arbolito... Digno de un especial de televisión no?

NO.

PRESIDENTE MADURO, MUCHAS GRACIAS. "Será que no me conviene la navidad? de verdad será eso?" Nunca llegaré a comprender por qué el año en que todos nos ponemos de acuerdo en algo LLEGA UNA FUCKING ORDEN DE SAQUEO Y HACE IMPOSIBLE QUE MI NAVIDAD DE PELÍCULA SE DÉ.

"UNA SOLA PEDÍA!!!!!! SÓLO UNA COÑO!!!!!" Pero era imposible que las cosas fueran completas, como lo dicta la ley de la vida... O mejor dicho, la vida del Venezolano actual.

"Mamá compremos un pan de jamón para la cena" 300bs.
"Papá compremos cohetes" Ni siquiera quise sacar la cuenta.
"Mamá vamos a comprar más adornos para el arbolito" 200bs un fucking muñeco de nieve de 10cms.
"Compremos vino" 250bs el vino que sabe a pipí rancio.

OK, YA ENTENDÍ. YO RESUELVO.

La amargura quería llegar a mí, pero no la dejé. Simplemente dije "Recortemos esto, recortemos aquello, el panettone es asqueroso... Y podemos comprar el resto" Bien, mi cena iba a suceder. (VA A SUCEDER, COÑO)

"Mamá quiero comprar un vestido" Ok, y aquí fue donde exploté.

DIOS MÍO QUE MIS IDEAS NUNCA FUERON NI PARECIDAS A LAS DEL GOBIERNO PERO NO LOS HABÍA ODIADO TANTO COMO HOY EN DÍA.

¿CÓMO COÑO DE LA MADRE SE COMPRA ALGO PARA LA FUCKING NAVIDAD CUANDO EL SAQUEO SE PUSO DE MODA Y LAS TIENDAS PARECEN CANTINAS EN EL OESTE? De verdad, nunca pensé decir esto pero QUÉDENSE CON LOS BÚHOS, LOS BÚHOS DIJE.

Desde el comienzo de la "Fiscalización de establecimientos" no existe tienda alguna donde:

a) Las cosas sigan allí. (Desapareció la mercancía, dejando cosas tan horribles que usarlo de coleto ofendería al cepillo)

b) Ya lo saquearon o los fiscalizaron y se les acabó todo con las compras salvajes.

c) Tiene todo lo que quieres pero se corrió el rumor que iban a regular precios y afuera está una cola de 2785 personas esperando desde hace 3 días.

d) Simplemente cerraron.

EN SERIO? ARE YOU FREAKING KIDDING ME????????!!!!!!!!!!!!

Ya entendí lo que le pasó al grinch... Era yo en una vida pasada.

Entre precios, escasez y recortes pasará mi navidad, PERO COÑO DE LA MADRE QUE NADIE ME LA VA A QUITAR ESTE AÑO.

HE DICHO.

Fuerza venezolanos, que muchos desean ese calor de persona que poseemos y nadie nos lo va a quitar. Los momentos difíciles no duran toda la vida, y aunque sé que muchos están como yo NO SE DEJEN Y MÉTANSE UNA BORRACHERA QUE DURE 15 DÍAS... A ver si fiscalizas eso, Maduro.

Volveré por estos lares pronto, y verán que sí se pudo.

Gnight, my precious cookies.

Más extraño que la ficción.

¿Se acuerdan de esa película de Will Ferrell donde su vida es controlada por una escritora?

Primero que nada, cabe destacar que detesto a Will Ferrell (Perdonen fanáticos) porque su sentido del humor me parece absurdo y típico de los jugadores de fútbol americano que son idiotas y clichés en las películas adolescentes.... Sí, esos que terminan gordos y calvos con una cerveza caliente, postrados en un sillón asqueroso frente a la TV. Pero un día estaba al borde del abismo del aburrimiento, y me quedé viendo una película que me pareció curiosa: Stranger than fiction.

La trama no se me parecía a ninguna que hubiese visto de Will y por eso decidí verla, y el resultado fue revelador. Pero antes de hablarles de mi opinión les echaré el cuento de la película rápidamente:

Comienza cuando Harold (El personaje de Will) cree que se está volviendo loco porque está escuchando la narración de su vida en su cabeza. Va al psicólogo que empieza diagnosticándolo con esquizofrenia pero al final termina enviándolo a ver a un experto literario para que lo ayude. El rollo se forma porque Harold se horroriza al escuchar que se acerca su muerte en medio de las narraciones y mueve cielo, tierra y mar para... Para no morirse puej. El tipo le hace una lista de posibles autores y busca a una mujer que resulta ser la escritora de su vida: Hasta aquí llegó, ustedes véanse la película. Ahora vamos al punto.

Antes de que empiecen a recomendarme psicólogos y terapias, abran su mente. Es una simple suposición, de esas que le dan colorido a los días, tipo cuando piensas "¿Qué pasaría si el blanco se llamara negro y el negro, blanco?" (Bueno no mucha gente debe pensar eso pero ustedes entienden)

¿Qué pasaría si nuestras vidas fuesen escritas por alguien más?

La idea surgió de mi amiga Ana, en una de esas conversaciones nocturnas donde las estupideces hacen trending topic, y me recordó a esa película. Todo comenzó con mi nuevo proyecto (Uno que realizo no tanto por tratar de vender sino por amor y ocio), mi libro. Tengo mucho tiempo moldeando en mi cabeza al hombre ideal, y salió una idea: Si no lo puedo tener porque no existe, por qué no crearlo para alguien más? Y allí fue donde nació Ignazio Abruzzi y el resto de la historia. En fin, muchas trabas se han puesto en mi cabeza para poder darle una verdadera historia de amor a mis personajes (Aunque no sea el centro de la vaina un poquito de flores y corazones nunca caen mal), mi subconsciente aparentemente está roto y no deja salir esos sentimientos, frustrante situación que me ha llevado a pensar en dejar la historia sin terminar. Y aquí es donde llega la pregunta del millón que inspiró este post. "Y vas a dejar a Nino sin su final feliz? tu que sabes, capaz y estás escribiendo su historia, no la puedes dejar a la mitad."

 Vamos a volvernos locos y pensar por un momento que todos esos escritores a los que no publican, no terminan la historia, se ladillan, se tropiezan con una historia mejor, les llegó ese impulso de escribir por una razón: Todos necesitamos que alguien nos haga el guión. Imagina a una señora de 47 años sentada frente a una laptop sosteniendo una taza de café y escribiendo cada paso que das a lo largo de tu vida, esa señora se debate mentalmente para conseguirte un final feliz pero entonces recuerda la realidad y dice "NAH, MEJOR LA MATO" porque es una historia que se vendería mejor, o sería más interesante... O quizá es loca y te quiere matar. LA VIDA PIERDE UN PELO EL SENTIDO NO?

Si la vaina fuese así, ese Dios al que le rezamos cuando nos halan la sábana en medio de la noche y no hay nadie en la habitación no es nada más y nada menos que la señora con el café, a la que le rogamos profundamente SEÑORA POR FAVOR, SIGA ESCRIBIENDO, YO SOY UNA BUENA HISTORIA! NO ME MATE! NO ME DEJE A MITAD, PIENSE EN LA HUMANIDAD!

Ese mundo paralelo sería chévere pero medio peligroso, Y SI SE LADILLA? Y SI SE GRADÚA Y NO QUIERE SEGUIR ESCRIBIENDO? Y SI SE MUERE? QUÉ HAY DE MÍ? Nos jodimos bello. O quedamos en un estado permanente de vida gris hasta la muerte, o nos lleva un carro por delante para acabar con todo (Aquí en Venezuela más probable que te maten en la calle por un teléfono y no un carro pues pero entendieron el ejemplo).

Entonces qué prefieren? Dios nos hizo un plan a todos o nos puso a muchos a hacerle un plan a los demás? Mi ideal sería la segunda, Donde tengo a mi Dios como jefe, dejándome la tarea de crear la vida de alguien y así sería posible que mi Nino estuviese ahora mismo caminando por las calles de Sevilla esperando que yo no lo mate... NO BEBÉ, YO TE AMO MÁS QUE A MUCHAS COSAS Y NO TE VOY  A MATAR, A TI TE ESPERA LO MEJOR.

Estos posts se están volviendo cada vez más largos, pero les di bastante tiempo de descanso. Los dejo pensando un ratito en las posibilidades infinitas de la vida. Tómense un tecito y no lo piensen tanto tampoco porque les puede doler la cabeza.

Que tengan una buena noche, little cookies.

Y se volvió a marchar sin saber por qué.

"Se deshizo por mi piel, alivió toda mi sed... Pero se volvió a marchar sin saber por qué" 

Bueno si sabía por qué, y la cosa no fue exactamente así... Pero la emoción fue similar, ustedes me entienden. Esa canción nacida de manos del protagonista de este post explica de manera sencilla lo que toda fanática del Malagueño Barbudo sintió la semana pasada, emoción que esperaban (EJEM, ESPERÁBAMOS, EJEM) desde hace bastante tiempo.

Este concierto fue, personalmente, el sirope de pastelado del año. El helado cremosito de vainilla, el arequipe, chocolate, la oreo, quizás las chispitas de chocolate que no te gustan pero bueno, todo no puede ser perfecto... Y cuando crees que tu creación está lista, BOOM! te sacan el sirope de pastelado para que le pongas encima. Esa vaina que hace que el postre que fuiste moldeando sea para chuparse los dedos.

Cuando la cosa no parecía poder ponerse mejor (GRACIAS MR. GINOBLE) llegó el anuncio: "PABLO ALBORÁN POR PRIMERA VEZ EN VENEZUELA" (Aquí fue cuando mis amigas y yo empezamos a romper cochinitos a diestra y siniestra, hacer ojitos a toda la familia y reunir para sacar la entrada "AUNQUE SEA EN AZUL")

La tortura comenzó a la hora de la compra de entradas, que si la plata, que no la tengo, que ya me la dieron, que no se transfiere, que préstame ahí... Problemas que terminaron llegándole al precio entre estafas personales y que una hora adicional al tiempo estipulado para la compra (Gracias Mafer) dieron resultado: *Inserte coro celestial* ENTRADAS.

El club de fans obviamente no podía faltar porque "YO QUIERO CONOCER A PABLO" (Sí ilusa, ¿De veras creías que después del milagro con il volo se te iba a dar otro? Shame on you, confórmate). Pero no me iba a dar por vencida tan fácil. 

La odisea del viernes:

 El día comenzó a las seis de la mañana con EL AGUACERO MÁS GRANDE QUE HA VISTO LA HISTORIA DE VALENCIA. Lo único que faltaba era los barquitos de papel haciéndose pedacitos en los riachuelos que se formaban en las calles de San Diego "YA LA CAPTÉ, NO LO VOY  A VER... PERO NO ME VOY A RENDIR". Acordamos esperar no ahogarnos para salir a montar guardia en el hotel, y así esperábamos a la obsesiva faltante que venía en la vía.

Pobrecita, de verdad.

Casi se mata en la vía, el taxista perdió el limpiaparabrisas en el camino, salieron goteras en el techo del carro, colas, lluvia... En serio, pobrecita. Su cara fue un poema cuando arribó las instalaciones del apartamento, pero con las mismas arrancamos para el Hesperia.

Al llegar, nos percatamos de la pesadilla de cualquier acosadora: EL HOTEL ESTABA FULL DE GENTE, EN ESTA VAINA NO ESTÁ PABLO. Y luego de confirmar con fuentes clandestinas (NO LAS FUENTES QUE DEBIERON HABERLO HECHO, LAS QUE YA CONOCÍAN LA INFORMACIÓN Y NO SE DIGNARON A PROPORCIONARLA, GRACIAS LA GERENCIA) nos fuimos a comer y directo al fórum "Qué más queda pues?"

Ese día pasaron demasiadas cosas, demasiados roces, secretos, silencio, hipocresía y demás. Pero lo cierto es que en todo el caos y aunque fracasamos en el papel de groupies esta vez, salieron amistades inesperadas y abdominales marcados gracias a los ataques de risa que pudieron ocurrir en el transcurso de la batalla. 

La espera se hizo eterna pero todo valió la pena cuando salió Pablo Paquetote Alborán a escena, tan sencillo como siempre y matándome con mi canción favorita para abrir: Toda la noche. 

Está de más decir que perdí la voz, la cordura y compostura en ese concierto donde nunca pude decir "Esa canción no me gustó". Y aunque las peleas con los que estaban detrás y seguridad no se hicieron de rogar ESA VAINA DE CONCIERTO FUE BRUTAL, DIOS MÍO PABLO MÚDATE A VENEZUELA QUE YO TE MANTENGO. Ok, no. Pero en fin, la noche terminó siendo madrugada a las afueras del apartamento con el resto de las chicas que había conocido ese día (Que muchas lograron la foto con él, otra vez, gracias la gerencia) brindando por Pablo y su brillante presentación.

ANUNCIO, hasta aquí llegaron mis días de groupie... Hasta que vuelvan il volo y Pablo al país. Pero como para eso falta ya bastante no hay de que preocuparse. Ahora todo queda para el recuerdo y para dejar mi barrita de aspiraciones ON TOP OF THE WORLD AND BEYOND, tatuándome una sonrisa imborrable hasta dentro de bastante. 

Gracias Pablo por tanto, y gracias año por lo demás.

PD: Ya los dejo en paz con mis temas antiserios, pero como dije en mi post anterior, este blog va para lo que dice Nino, y está lo bastante contento como para dedicarle un post a mis dos highlights del año. Escúchense "Toda la noche" de Pablo, y se leen un libro por mí.

Sweet dreams, little cookies.

Cuando escupir un "hola" sabe a gloria.

Le pasó al amigo de un amigo...

Ok, no. Mi cédula rodó, se tropezó y se dio durísimo con el asfalto.

El día comenzó con el lado negativo apaleando la poquita esperanza que me quedaba. "Esa gente está en el Venetur", meaning: La seguridad de la seguridad tiene seguridad. Pero bueno, un pequeño bache no iba a impedir que me fuera a llevar sol y agua en el estacionamiento del hotel.

"Un ministro está en el hotel", meaning: La seguridad de la seguridad que tenía más seguridad ahora tiene otro montón de seguridad.

COÑÍSIMA DE LA MADRE.

"Igual vámonos pues, lo más que puede pasar es que pierda mi día y ya lo había apartado exclusivamente para hacer de groupie enfermiza". Debo dar crédito a dos personas que no tenían nada que ver: Mi compañera de residencia en la universidad que debe estar detestando a il volo ahora mismo porque además de despertarla todos los días a las 7am (Con clases o no) a punta de Non farmi aspettare a todo volumen, tuvo que acompañarnos a su amiga (otra groupie más) y a mí a perder el día en el hotel. Y a su mamá que ese día fue nuestra salvación, tanto por hacernos entrar hasta las puertas del hotel con su seriedad como haciéndome la segunda para llevarme y buscarme al concierto. (DE PANA SE PASARON, SON LO MÁXIMO). 

Bueno, como iba diciendo...

La porquería de día no tenía muchas esperanzas. Otras niñas y mujeres habían logrado pasar la barrera, pero en total el grupo no pasaba de 20 personas. El hotel parecía salido de una escena del crimen (Con policías y patrullas por el tal ministro) y cuando llegamos nos instalamos a no hacer nada.

10am...

11am...

12m...

"NOJODA VÁMONOS!" Fue lo primero que salió de mi boca después de insultar cada vez más a mis objetivos de acoso mentalmente por horas. "Pero ya va, esperemos cinco minutos y nos vamos".

"...Ok." No sabía por qué coño de la madre cinco minutos iban a hacer la diferencia pero está bien, mi amiga estaba aquí por nosotras y si quería esperar un pelo más pues se lo concedería. Me pasé ese rato (Igual que el resto de la mañana) molestando al vigilante "EPA AMIGO, TU TAMBIÉN ERES LO MÁXIMO VALE" Hasta que en el momento en que aplico la mirada de "YA. VÁMONOS" sale una chica del hotel:

"Acá les manda Piero porque sabe que tienen todo el día esperando, está muy agradecido" 

"JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA ok no me voy". La cesta de frutas (De alguna fan seguro "GRACIAS CHAMA") Pero que le resolvió la vida a más de una que estaba al borde del desmayo por el hambre "HOLA, SI, YO MISMA SOY" llegó como caída del cielo y me pegó a ese estacionamiento aún más.

1pm...

2pm...

"VÁ - MO- NOS" De verdad, era absurdo. Tengo 20 años y aunque la experiencia de la groupie enfermiza se veía divertida comparada a la monotonía de mis grises vacaciones YA ERA EL MOMENTO DE DEJARLO IR. "Let it go, let it go..." 

"è piaciuto il frutto?" (O una cosa así, perdonen mi italiano) Sonó detrás de mí: ERCOLE ERESBELLOFIRMAAQUI GINOBLE estaba preguntando si nos había gustado la fruta junto al resto del grupo paterno del trío. "AAAY ES QUE SON LA VERSIÓN FUTURA DE ELLOS, QUE CUCHURAAAA!!!!" "Ya va, ese era el viejo sexy que me estaba buceando hace rato... Jajajajajaja sorry, my bad".

Hablamos placenteramente en un italiano/inglés machucado con ellos y anunciaron lo que nunca pensé que pasaría: GIAN SE ESTÁ PREPARANDO PARA BAJAR, TENGAN PACIENCIA. Están muy cansados por el jet lag y debido al escándalo que se formó ayer el hotel está aprehensivo a dejarlos salir". 

"TE QUIERO BESAR VIGILANTE ODIOSO, AHHHHH" Mi asamblea mental comenzó a dar brincos tal cual flubber...

3pm...

4pm...

Y mi mente se quedó en blanco.

El hombre más sexy que había pisado Venezuela se encontraba en la entrada del hotel y el mundo se había enterado de eso. "CIAO BELLA" fue una a una con un sorpresivo buen humor y dulzura, dejando mi cordura en el piso y borrando mi disco duro cuando empezó a murmurar la letra de "Historia de un amor" frente a mí porque mi groupie/friend estaba en shock e ignoraba su canto pídiéndole un beso. Sus encuentros con mis amigas (Las antiguas y las amistades que había hecho en la espera) fueron dignos de recordar pero estoy muy segura que a la mayoría le sucedió como a mí: "Mr. magoo, modo activo" y la película se quedó empañada por la emoción para siempre en mi memoria. 

Mi "Ciao bella" tuvo una pausa horriblemente larga para encontrar respuesta mientras toda mi asamblea mental colapsaba sobre los comandos de voz y pensamientos, y entre todo el revoloteo salió al fin un "Hola" tembloroso que dio paso a la respectiva foto, abrazo, firma, beso y pisotón no planeado por el Wannabe Elvis que tenía a mi lado "ESE ZAPATO NUNCA SE VA A IR A LA BASURA". 

En fin, aquí viene la parte donde respiro azúcar y vomito caramelos: LOS SUEÑOS SE CUMPLEN!!!! EN SERIO!!!! Una vez a la cuaresma pues pero se cumplen!

Los dejo pensando por qué coño escribo estas cosas en mi blog si no es mi diario "PORQUE YO QUIERO, PUNTO". Y recordándoles que viene navidad, AVÍSPENSE. 

PD: La galleta ha mutado y ahora hace lo que le dice Nino. Siguen las mismas galletas saliendo del horno pero ahora tienen una conciencia sexy de nariz prominente e imaginaria que las rige. 

Gnight, little cookies.

¡AH! aquí les dejo la evidencia <3

 

¿Ya merito?

¡Sí! ¡Ya merito!

Por fin la economía y el destino conspiraron junto a mi padre y ¡TA - DA! Mi bebé recuperó su teclado. Mi vida de mantenida se ha vuelto engorrosa y las vacaciones han complicado la cosa a tal nivel que comprar un teclado nuevo se ha vuelto una odisea, pero dejemos todo eso en el pasado. Esas cositas molestas que hacen las veces de nudo en el cabello del día a día: Te lo puedes quitar pero termina doliéndote, arrancándote la maraña anudada o simplemente te hace perder el tiempo. No mata, pero es ladilla.

En fin, let's change of subject.

Me pasó como esos tres días de vacaciones en la ciudad soñada donde me quedé sin teléfono y la vida no me dejó farandulear colocando "@LaCiudadDelAmor" en mis redes sociales.

Este mes ha estado lleno de tantos eventos que para muchos podrían ser nulos (Tipo mi papá viajando al lado de Ricardo Montamer y preguntándole quién coño era y por qué la gente le pedía fotos), pero que tenía a mi asamblea mental entera de cabeza y pegando brincos al estilo cirque du soleil.

ADVERTENCIA: Se va a destapar una fanática empedernida a continuación, pero compréndalo: Hasta las cuarentonas tuvieron a su Ricky Martin y su Menudo.

¡GIANLUCA MI AMOR CON TE QUIERO QUE ESTÁS MÁS RICO EN PERSONA QUE EN FOTOS GINOBLE ME HA DADO UNO DE LOS MOMENTOS MÁS FELICES DE MI VIDA!

Sí vale, tipo normal. Uno de los hombres más sexys y con una de las voces más hermosas de este planeta ha estado a centímetros de mí Y SIGO VIVA AUNQUE NO SE COOOOOMOO AHHH.

Pero ahondaremos más en este tema y en los que voy a nombrar más adelante en otros posts, porque cada uno de ellos se vale de una descripción específica y de un desahogo urgente de mi parte.

Entre los dos conciertazos más esperados por mí este año, ese visita dorada al venetur, y las locuras que han venido a partir de todo esto mi vida se ha vuelto una película entera. GRACIAS DIOS COÑO QUE ME HACÍA FALTA UN COÑAZO DE PINTURA EN LA GRIS HABITACIÓN QUE DESCRIBE MIS VACACIONES.

Pablo paquetote Alborán, Il trio, il volo, il papitos: ES EN SERIO QUE ME LLEGARON LOS DOS CON 3 SEMANAS DE SEPARACIÓN? REALLY? Sí, es verdad. Y ninguno me dio chance de subirme la ropa interior porque cada canción que interpretaban iban directo al PUFF, PANTYS DOWN.

En fin, para los que han jugado los sims comparen mi felicidad a la barrita de aspiraciones nivel plateada de sus creaciones, que aunque estén haciendo todo mal esa barrita les saca la delantera antes de que la depresión los lleve a convertirse en un jarrón de plata en medio de la sala.

LOS MALVADOS NUDOS INSERVIBLES DE MI CABELLO NUNCA SE VIERON TAN BONITOS, Y TODO GRACIAS QUE ESTUVIERON CERCA DEL NENE ITALIANO MÁS CUCHI QUE HA PISADO VENEZUELA.

PD: Voy por ti Ignazio Boschetto. Escúchense una de Pablo Alborán por ahí y armen el arbolito con el Buon Natale de Il volo, de nada.

Nos vemos pronto, galletitas.

Amistad de comillas

Esas palabras, ese "apoyo incondicional", ese "tu y yo contra el mundo"... Esos lazos de "amistad" que aparecen como un relámpago, y se va igual de rápido.

Mi uso excesivo de comillas no viene por error, ya que todas esas suposiciones que hacemos en ese momento de debilidad, cuando bajamos la guardia y le damos confianza a alguien son dignas de las comillas... Esas que indican "Es algo que se dijo, pero no necesariamente real".

Por eso me parece acertadísimo llamar a este tipo de amistades "Amistades de comillas". Esas donde mucho se dice al principio pero no necesariamente es verdad (Casi siempre es un desliz de momento, donde necesitar un amigo nos hace decir lo que sea, y solemos ver al primero que se nos atraviese como un héroe).

No suele pasar en mi caso, pero desgraciadamente más de una vez he sido la "Héroe - no héroe" que se sienta a escuchar porque le gusta que la escuchen (Aunque lo segundo pase menos de lo que quisiera).

Como pagar un psicólogo es imposible, nos quedamos con los cercanos para desahogar. El problema viene cuando los beneficios te esquivan a ti y se van directico al punto b, al otro.

Te llama para hablar pero está ocupado para ti, nunca una conversación llega al final porque siempre el menos interesado la deja cortadísima al no contestar... Tantas razones como esta, pero todas con una misma razón: Realmente no le importa.

Y nada de esto está mal porque el mundo no tendría sentido si todos fuésemos mejores amigos. El hecho está en reconocer estas situaciones y no dejar a los sentimientos surgir... Porque ahí si te jodiste.

Mi abandono al blog no es a próposito, y crean que cuando termine mi proyecto entenderán el por qué. Los dejo entre pensamientos y razones.

Gnight, cookies y no se dejen joder con comillas.

One of those days.

Uno de esos días que ves venir desde hace tiempo y cuando al fin llega dices "COÑO DE LA MADRE, TENÍA QUE SER HOY." Ese día para el que intentas prepararte y por supuesto es tan sorprendente y catastrófico que vale verga tu paciencia: El día que revientan todos los problemas.

Esas fatídicas 24 horas en las que se destapan todas las cañerías que vienen llenándose de basura desde hace días, que sospechaste que vendría pronto cuando se dañó la pantalla de tu smartphone y tu laptop empezó a quedarse pegada.

Jueves: Se parte la pantalla del teléfono "Coño de la madre, nojoda". La arrechera que venía acumulándose por las discusiones estúpidas que se dieron en el transcurso de la mañana se unen con el exceso de exposición al sol al tratar de drenar pintando la casa (Al mediodía debajo del rayo de sol) y se termina de sazonar con la cagada del año: Chao teléfono.

Viernes: Playa amigos, yo casa. Razones que me reservaré me dejaron fuera del viajecito a la playa y con la mitad del teléfono inservible no me queda de otra que pelar por la laptop para comunicarme. 

Lunes, martes, miércoles, jueves, viernes, sábado, domingo, lunes: ... ¿QUIÉN COÑO SE VA A LA PLAYA UN LUNES? nosotros. Sí. Sin teléfono para leer ni comunicarme opté por la piscina del conjunto de apartamentos, y entre brisa, silencio y vista preciosa se me fueron los tiempos... HOLA MAPACHE, BELLA QUE QUEDASTE POR GAFA, LA GENTE NO SE DEBE QUEDAR DORMIDA EN LAS PISCINAS CON LOS LENTES PUESTOS... GAFA.

Martes: Después de pasar la vida entera en la playa, al fin llevo el teléfono al técnico y me dice que la pantalla no se vende aquí, que no la reparan y si llego a conseguir quien lo haga me debe cobrar entre cuatro y cinco mil bolívares... Ja ja ja. Al fin pasa algo bueno y me recomiendan a alguien, me consigue la pantalla y me dice que me sale en mucho menos que eso (Como que la vaina no va tan mal). Entrego mi teléfono y deposito mis esperanzas en ese señor.

Viernes: Sigo sin teléfono reparado.

Lunes: Sigo sin teléfono reparado.

Viernes: ¿Y EL TELÉFONO? Me dicen que falta una pieza y que pronto llegará, que espere al lunes...

Lunes, martes: S I N  T E L É F O N O. 

MIÉRCOLES, el día D, hoy: Mi teléfono sigue sin ser reparado y yo sigo sin noticias de él, no me contestan los mensajes así que amanezco arrecha. Me voy a la laptop para comunicarme con el exterior y se pone más insoportable de lo normal, opto por mandarla a la mierda y esperar... entonces escucho a mi papá "ORIANA ¿QUÉ LE PASA A LA COMPUTADORA?" y obviamente yo pienso ¿Y QUÉ CARAJO HACE ESTE CON MI LAPTOP? pero para mi sorpresa no está hablando de mi bebé, habla de la computadora de la casa "LA PANTALLA SALE AZUL CON CUADRITOS Y NO PRENDE QUÉ PASA?"

El coñísimo de su madre. 

Gracias apagones por mandar la computadora de la casa a la mierda, y dejar 20 gb de fotos y videos en el olvido... En momentos así, que quedas incomunicado del mundo porque ni teléfono, ni electricidad, ni computadoras ni un coño de su madre nada sirve, es que preguntas WHY GOD? WHY?

Te metes en un libro y termina siendo malo.

Compras una torta y termina siendo mala....

Empiezas a ver una película y es una mierda...

VERGA NOJODA DEJA LA VAINA CHAMO, YA. Está bueno de la guachafita vale, yo sé que te da risa, chuchito y me creaste para ser tu bufón personal PERO COÑO TÍRAME UN HUESO AL MENOS. Repártete los chistes crueles entre semana y no te los guardes todos para que exploten una vez al mes.

Sé muy bien que no soy la única a la que le ocurre esto, sé también que soy nimiedades, PERO IGUAL DAN ARRECHERA ASÍ QUE EL CLICHÉ DE "LOS NIÑOS DE ÁFRICA NO TIENEN COMIDA, NO SEAS MALAGRADECIDA PORQUE TU VIDA ES BUENA" SE LO PUEDEN... Ya saben qué pueden hacer con él.

En fin, la rabia e impotencia se desvanecerán y todo este berrinche se volverá un recuerdo vergonzoso, como siempre... Pero como ahorita tiene sentido, no me avergüenza y sigo arrecha entonces se queda como protagonista de esta entrada. Los dejo, mi egocentrismo y yo tenemos una cita con un jueguito de facebook y con un librito de Richard Wix. 

PD: Chuchito, sabes que es el mismo cariño hoy y siempre, yo sé que tus "pruebitas" son por amor.

Sweet dreams, cookies.

La tecnología que nos maneja

Me preguntan por qué los '30 califican como mi edad de oro y por supuesto no existe una sola razón para considerarla perfecta.

La moda, la seguridad, la inocencia, el glamour, la era de los Fitzgerald, Judy Garland, Shirley Temple  y Cole Porter... Y por supuesto la simplicidad del día a día.

Entre arte, música, fiesta y trabajo transcurría la época y la necesidad obsesiva por tener un aparato no era más que un disparate. Volviendo al presente: ¿CUÁNDO COÑO FUE QUE NOS VOLVIMOS DEPENDIENTES PSICÓTICOS DE LA TECNOLOGÍA?

Miles de años han probado que ni por remota cercanía es necesaria cuanta basura tecnológica es creada en el mundo para sobrevivir. ¿Por qué nuestros abuelos sí podían ponerse de acuerdo para verse en un sitio sin la necesidad de chequearlo cada dos segundos por whatsapp? ¿Por qué ahora las llamadas son una tarea colosal que se considera hasta abominable si te toca llamar desde el teléfono de tu casa? ¿DESDE CUANDO UN TELÉFONO DE CASA ES UNA VAINA OBSOLETA Y UN APARATO SEMEJANTE A UNA MUTACIÓN DE NOSOTROS ES VITAL?

Porque eso es en lo que se convirtieron los smartphones para nosotros, un apéndice, una extensión de nosotros sin la cual NO QUEREMOS (Porque si podemos) vivir, de los cuales dependen la comunicación con el exterior y el nivel de vida social de la mayoría.

Un pequeño accidente desconocido (Porque no se cómo coño mi pantalla quedó inservible ni de donde salió el coñazo) despertó otra perspectiva en mí: Al esfumarse mi conexión con la red prácticamente se esfumó mi pedacito de sociedad. ¡ESO ESTÁ MAL! NO, ESTA MUY MAL.

¿Por qué mi vida ha de depender de un pedazo de plástico y metal? Y en momentos así es que envidio esas amistades, y no tan amistades de los '30. Lamentablemente nunca seremos de esos románticos que conservan cartas de su puño y letra, ni seremos aquellos que pasan por casa de sus amigos para ver si están.. . Los que salen al parque para ver a quién se encuentran, ni de esos que dicen "La semana que viene a las 2pm en la plaza" y ese simple comentario hace un hecho irrevocable que sucederá, y que no necesita más confirmación. Tanto atesoramos aquellas cartas antiguas, pinturas, redacciones por lo increíblemente reales que son, están ahí, fueron escritas por alguien y emanan un aire lleno de romanticismo y simplicidad que la tecnología nos arrebató.

Eso de guardar en un pen - drive, o en una nube es muy romántico también... Claro.

Entonces, tal vez esté lejos de la realidad mi visión pero, ¿No creen que el mundo sería más fácil si dejáramos de inventar cosas que nos hagan más fácil vivir?

Voto por las cartas sobre los correos, las canciones con una guitarra a una por nota de voz, una visita a una llamada por skype y un grito a un mensaje.

PD: Si están viendo Kings of south beach por favor explíquenme qué coño de la madre hacen ellos porque tengo una hora pegada a Sony y sigo sin saber el propósito de semejante película...

See ya', cookies.

Cosas que crees que te hacen ver "Cul"

- Hablar de libros y te has leído dos... Porque te obligaron en el liceo.

- Decir que has leído más libros de lo que en realidad es y empezar a opinar cuando no sabes de qué coño hablan. "CLARO MARICO Y EL MONO VOLÓ Y SE PUSO VERDE DESPUÉS DE TOCARLE UN SENO A LA MARIPOSA" ... Sure, sure.

- Comprarte una planta para decir que andas en la onda "All green, save the planet" y que a la semana la pobre tenga aspecto de estar pidiendo eutanasia porque no le pones ni el pensamiento de darle agua.

- Cambiarle el lente oscuro por unos de prescripción (Sin prescripción, o sea vidrio) a unos lentes de sol para parecer hipster y terminar pareciendo... Todo menos eso.

- Vestirte con lo que escuchaste a la amiga de la cuñada de tu vecina que tiene 45 años y se viste como bailarina de los videos de Daddy Yankee PORQUE ELLA DICE QUE ES LO ÚLTIMO DE LO ÚLTIMO SÚPER UFF. (NO, Nunca, no. No.)

- Ignorar a ciertas personas porque según tu mojoncito mental "No pertenecen a tu nivel social" QUÉ NIVEL SOCIAL UN COÑO DE LA MADRE! VIVES EN LA MISMA MIERDA SATURADA DE INFLACIÓN Y GOBERNADO POR LOS MISMOS INEPTOS QUE EL RESTO, Ú B I C A T E.

- Rechazar el apoyo de alguien por creer que es menos que tú... Y sólo por esto deberías desear ser alguna vez como ese que te ofreció su ayuda a pesar de tu pajueza extrema.

- NO CONTESTAR MENSAJES IMPORTANTES. Porque puedes hacer creer a la persona que te escribió que es una ladilla, porque es de mala educación, porque dijiste que ibas a contestar, porque existen oportunidades en las que esa repuesta puede decidir muchas cosas... POR MUCHAS RAZONES QUE NO TOMAS EN CUENTA PORQUE ERES EL (LA) MÁS ARRECHO (A) DEL MUNDO.

- Hacer demasiado por alguien que nunca haría ni poquito por alguien más.

- Decirle a alguien "NADIE NUNCA TE VA A QUERER SI NO CAMBIAS" Porque el que va a terminar sin cariño eres tú.

- Decir querer a alguien y actuar como si no existiera alguien más en ese planeta que te molestara más que él.

- Prometer cambiar, cuando debes prometerte crecer, evolucionar.

- COMPRARTE UNA MERÚ SIN SABER MANEJAR SINCRÓNICO.

- Decir que te gusta Marvel, Dc comics y no saber quien es Stan Lee.

- Decir que tu actor favorito es Leo DiCaprio y sólo viste Titanic.

- Buscar por toda Caracas el CD nuevo que salió en el periódico de la banda Venezolana de moda sin haber siquiera escuchado UNA de sus canciones alguna vez.

- Decir que apoyas el talento nacional, que amas las bandas venezolanas, y que en tu cabeza suene "Por ti me vuelvo un poetaaaaaaaaaaaaaaaaa" al decirlo.

- Hablar de Christian Grey y no haberte leído ni la portada del libro.

- Escuchar Dubstep y pensar en el fondo que a la licuadora le dió un ACV.

- Tomarte en serio.

PD: Sólo ventilo galletitas, cada quién la vive como le haga correr la sangre más libre. Regálenme una sierra, véanse al Gatsby, léanse una historia cortita de Fitzgerald y me traen galletas.

Gnight, cookies.

Is show time!

Maywheather, Canelo... Dos nombres que nunca había escuchado en mi vida (Perdonen mi ignorancia, pero el boxeo... It just doesn't go with me), dedicándose a uno de los "Deportes" que menos entiendo (Reconozco el esfuerzo, la dedicación y la fuerza que necesita, pero sigue siendo absurdo para mí).... Y sin embargo heme aquí, sentada en un living room donde el tema principal de conversación y del tv es la coñaceadera por dinero.

Divertido? Ver a dos hombres entretener a un público con una demostración de virilidad "YO SOY MÁS MACHO Y TE MATO A COÑAZOS POR QUE SÍ". Encuentro divertido el asunto, pero quizá no por las mismas razones que al resto: La plata y el machismo los lleva a un nivel tan primitivo que se torna entretenido, sobretodo tomando en cuenta la bola de plata que se mete cada uno por acelerar el deterioro físico y mental en un cuadrito bordeado con banditas de goma.

Requiere mucha dedicación, fuerza y estrategia la vaina pero MARICO CUIDA TU MATERIA GRIS Y USA ESO EN ALGO QUE NO TE DEJE COMO UN RETRASADO.

No estoy de acuerdo, lo considero un show en vez de un deporte, y aunque a veces a mi me provoca coñacear a uno que otro equivocado (Quizá más veces de las que alguna vez admitiré) no arriesgaré mi salud mental por una pelota de billetes... POR ESO SIGO USANDO EL AUTOBÚS DE LA UNIVERSIDAD Y LA CIRUGÍA PLÁSTICA ES SÓLO UN SUEÑO EN MI HABER.

Los dejo para seguir tratando de descifrar la pelea de gallos de doce toquecitos, escuchen a Matthias Harris y hagan otra cosa que no sea ver el boxeo por mí.

The golden age

1930, la época de oro en mi opinión... Y en la de muchos.

Woody Allen lo describió a la perfección en "Medianoche en París", haciendo de ésta una de mis películas favoritas. La descripción de los paisajes, la vida en la época de los 30 y el convivir entre personajes como Scott Fitzgerald y Hemingway hace de ésta película un sueño hecho realidad para cualquier iluso como yo.... Pero esto no fue lo que la colocó entre mis favoritas.

Por supuesto, no negaré que mi vida idealizada descrita en ese guión influyó en mi decisión, pero la verdadera razón por la que nunca sacaré esta historia de mi cabeza fue la impecable explicación del creador acerca del síndrome de la edad de oro. ¡COÑO GRACIAS VALE, ERES LO MÁXIMO! No pudo decirse de mejor manera: Nos aferramos a épocas pasadas con la idea de su perfección porque no estamos conformes con la realidad, porque es mejor idealizar eso que no tenemos que encontrar lo bueno en el día a día, porque el futuro es una vaina tan impredecible y a veces tan aterradora que fingiendo que todo hubiese sido mejor en otros tiempos nos sentimos mejor (Y echándole la culpa al presente de nuestros errores y estancamientos).

"MI VIDA ES VACÍA Y SIN PROPÓSITO, SI HUBIESE NACIDO EN LA ÉPOCA DE LAS CAVERNAS TODO SERÍA TAN FÁCIL Y SENCILLO... NO EXISTIRÍAN LOS PROBLEMAS, SÓLO EL INSTINTO" Y después de escuchar afirmaciones como esta ya no me siento tan ilusa. Cierto que mataría por ser una Flapper de los años treinta, con esa vida llena de glamour y elegancia, paseándome los sábados por las fiestas de Jay Gatsby y tomándome un té con Zelda Fitzgerald los jueves en la tarde, pero entiendo muy bien que nada mejorará en mi vida si no lo hago mejorar yo. No me jodas con esa excusa para hacerte sentir mejor, sé muy bien que mi vida terminaría siendo una mierda en cualquier época si no me las arreglara para salir adelante y dejarme de esos dramas mentales que se desarrollan en mi cabecita necia y sin apagar.

Ese debate en mi asamblea mental había quedado en stand by luego de ver unas 475 veces Midnight in Paris, y se reavivó al desempolvar al gran Gatsby en mi biblioteca virtual y mi colección de películas, todo esto por mi indecisión de tomar un partido: Sé que está mal pero OH GOD, amo mi síndrome de la época de oro (Cuando está controlado). Ese no lo dejaré ir nunca.

Quizá en mi vida pasada fui una Flapper famosa, haciendo a todos envidiar mi bob cut matador y mi vestimenta a la vanguardia... Por esa razón agoté todo por allá en los 30 y terminé siendo una bloguera wannabe.

En fin, el síndrome de la edad de oro es lo máximo, pero no pasen a dejarlo como excusa para su... Ehm, cómo lo digo? Crappy life.

Los dejo para seguir descargándome el soundtrack del gran Gatsby, Baz Luhrmann te botaste (Y LEONARDO OMG OMG OMG OMG, imito a una Directioner pero no me importa: Leonardo nunca pensé que superarías a tu papel de Howard Hughes pero YOU MAKE ME GO WRONG, eres una cuchura de actor... PD: trata de elegir una película donde no te mueras al final, gracias).

Venezuela: País de opiniones.

Venezuela: Un país al que le sobra de qué hablar porque siempre existe un desliz político o escándalo social para merendarse en las tardes.

Y tienen la osadía de criticar a cualquiera que siga un patrón superficial y vacío que usan muchos para encajar. 

Un país lleno de críticas nada constructivas, sumadas a una adicción considerable a las redes sociales. "SI NO CRITICAS POR TWITTER NO ERES "CUL", ASI SEAS IGUALITO AL QUE ESTÁS DESTROZANDO". Divertido se torna el panorama cuando te fijas que los mismos que llaman "faranduleros" a los que se la pasan metidos en Los Juanes con sus yates y su botellita de Nuvo, son los mismos que se aferran a cualquier pendejada que hacen los ineptos al poder, sin saber siquiera el significado de lo que están diciendo (Y muchas veces sin haberlo visto ni saber si es verdad, la vaina es criticar).

No chamo, esos que ven un rumor en su TL y ¡FUEGO! A caerle aunque no sepa de qué coño de la madre hablan. "NO, QUE MIERDA ESA LEY HABILITANTE, MUÉRANSE" comentario que hizo porque vio que todos dicen que es una mierda, no porque haya leído una verga del tema y se haya dado cuenta por sí mismo que de verdad es una mierda.

"CAPRILES TE AMO, ERES LA MÁXIMO", cuando le empiezas a hablar del progresismo y lo único que tienen que contestar es "Claro, oposición, claro. Chávez es una mierda y Maduro es más mierda. Mi flaquito es Ironman repotenciado". PENDEJOS. Nadie pide una especialidad en ciencias políticas, ni un conocimiento extenso en todo lo que pasa en el país, PERO COÑO DE TU MADRE SI  DICES APOYAR A ALGUIEN POR LO MENOS BUSCA EN GOOGLE QUÉ CARAJO PREDICA TU CAPITÁN AMÉRICA.

"A MADURO LO DEJÓ CHÁVEZ, Y CHÁVEZ ME DIÓ UNA CASA... CHÁVEZ ERA UN GENIO Y NO VA A DEJAR A UN LOCO DE PRESIDENTE"...

...

...

...

AHHHHHHHHH! Y existen personas que forjan todo su criterio en esta pila de mierda, DESPUÉS DE HABER HECHO EL RIDÍCULO MÁS VECES DE LAS QUE SE LE DEBERÍA PERMITIR A UN PRESIDENTE. Después de admitir que NO les gusta el candidato, de reconocer que nada mejora, de saber que Chávez no lo hizo perfecto, y de darse cuenta que la vaina va es pa' abajo... "FUE EL QUE DEJÓ CHÁVEZ, PUNTO."

PUNTO.

Esos que no han visto noticias nunca y se dejan guiar por la familia o los saboteadores de twitter, ESOS SON FARANDULEROS! ESOS! LO OTRO NO SE LLAMA FARÁNDULA, SE LLAMA MODA PASAJERA, COÑO.

Forma tu opinión, AUNQUE SEA UNA BASECITA CHIQUITICA PARA QUE NO PAREZCAS ESTÚPIDO CUANDO QUIERAS HABLAR DE ALGO... Y SI NO QUIERES, ENTONCES CÁLLATE.

Y esto no aplica sólo en la política, VA EN TODO. TODO, TODO. Si no sabes quien es Justin Bieber y nunca has escuchado una canción de él ¿CÓMO COÑO VAS A SABER SI ES UNA MIERDA O NO?, Si nunca has siquiera leído una reseña, o visto un programa sobre Argentina, ¿POR QUÉ COÑO DICES QUE ARGENTINA ES LO MÁXIMO? Y si nunca has conocido a un Argentino ¿POR QUÉ COÑO HABLAS DE SU EGO?

Entonces, me pongo en el papel de un extranjero que nunca ha venido a Venezuela: Sé quiénes son Chino y Nacho, y en las noticias salen las burradas de Maduro. Nunca he leído sobre el país y en twitter sigo a un Venezolano que es un obsesivo con la inseguridad y las muertes en el país. Aquí es donde empieza lo de VENEZUELA ES UNA MIERDA, PREFIERO VIVIR EN IRAK QUE EN ESA CÁRCEL DE CONDENADOS A MUERTE.

Puede que mucho de lo que se dijo sea verdad, pero todos sabemos que existen muchos puntos de vista y opiniones. Las situaciones cambian y aunque sean momentos difíciles yo amo a mi país y sé que no es una completa mierda. La información que nos llega puede no ser incorrecta, pero también puede parcializarnos. Queda de nuestra parte investigar, y decir: COÑO ES VERDAD, PERO VIERON QUE VENEZUELA TIENE UNAS PLAYAS BRUTALES, SE RUMBEA FINO Y LOS VENEZOLANOS TIENEN FAMA DE ESTAR CHÉVERES?

Formemos la opinión después de conocer, no después de ver lo que dijo alguien que conoció y juzgó. Juzga tú.

¿De qué sirve?

Ese prototipo que todo padre quiere: La niña modelo.

La que nunca raspó un examen, no daba la mínima molestia de pequeña, se encargó de sus tareas sin necesidad de ayuda desde que aprendió a hacerlas, que nunca ha protagonizado el chisme de la semana en su entorno... La aburrida que nunca ha llevado un novio a su casa y siempre dice lo que va a hacer.

Esa que ya no existe y que NO DEBE VOLVER A SURGIR NUNCAAAAA. ¡A la verga todo el que se queda callado y no da su opinión en su propia vida!

Yo nunca fui esa niña modelo que se quedaba callada, PERO VERGACIÓN DE CERCA QUE ESTUVE DE SERLO Y SIERRA PARA EL QUE DIGA LO CONTRARIO.

Porque la hipocresía que destilan muchos padres es impresionante. Esos que se la pasaban metidos en cualquier rincón del mundo, fumaban, bebían, hacían desastre a escondidas y lo único que tienen como excusa hoy en día son las frases baratas: "EN MIS TIEMPOS LAS COSAS ERAN DIFERENTES", "YO TE MANTENGO, CUANDO TE GRADÚES  HACES LO QUE TE DA LA GANA". La madre que los parió a todos era la diferente... El desarrollo humano sigue IGUALITO y el único cambio presente es la paranoia y la irracionalidad. Porque la inconformidad y el miedo es lo que hace seguir a ese tipo de padres, esos traumas viejos que se fueron acumulando y les dejaron una psicosis permanente. SHAME ON YOU! A todos esos padres que no dejan a sus hijos asumir su barranco y reventar la burbujita falsa de la felicidad.

Ese amarre económico frustrante que no deja ir a los infortunados. Porque en la actualidad trabajar y estudiar no es ninguba papaya. Y que al final, cuando te mantengas (Considerando la situación económica actual) ya serás un robot que perdió la juventud y hacer lo que planeabas hace algunos años NO APLICA, porque todo tiene su momento y edad... El problema está cuando la negación sí aplica y a los 20 años sigues siendo la misma mongólica aburrida a los ojos de tus padres. GET OVER IT, y deja vivir. Que probablemente tu hiciste más de los que tus hijos siquiera llegan a pensar hacer.

Birthdays edition: The nightmare.

A algunos les da por ponerse como el grinch en navidad, otros son anti - 14 de febrero... ¿Yo? Yo estoy en contra de los cumpleaños.

¿Por qué? Medio desconcertante puede sonar, "¿Por qué demonios no gustaría esa fecha que está hecha especialmente para ti? (No pues, no es así pero el egocéntrico que tenemos todos escondido dentro hace que lo llegemos a pensar alguna vez en nuestras vidas).

Por una simple razón: Soy una pajua porque nada es suficiente para mí.

El único cumpleaños que recuerdo haber celebrado de pequeña (Dios sabe por qué le picó el avispón verde de la culpa a mi mamá) fue la primera y última vez que no me amargué en un cumpleaños. Esos 8 años excesivamente rosa y barbie fueron increíbles... Y desde ahí todo fue en picada.

Ya eso del "Auto - sabotaje" se está tallando en mi cabeza, y comienzo a pensar que la amargura tipo viejito de UP no entra precisamente dentro de los parámetros normales. Si estoy lejos, si estoy cerca, si mi familia no se molesta en siquiera decir "MIREN VAMOS A CANTAR CUMPLEAÑOS", si es en la playa, si es aislada del mundo, si me toca en otro país en un parque acuático con el amor de mi vida (YA SÉ, SOY DEMASIADO PENDEJA PORQUE HASTA ESE DÍA ME QUEJÉ... Aunque mi producción de baba viendo a ese adonís en bañador llenara todas las piscinas de aqualand)...

Me parece que ni el cumpleaños más arrecho del mundo podría lograr disipar toda la amargura que se apodera de mí a las 12 cuando el torrente de mensajes hipócritas de gente que NPI en su existencia empieza a llegar. Esa gente de la que sólo sabes el día de tu cumpleaños (O COMO EN MI CASO, UN DÍA ANTES que es cuando el 80% de los despistados me felicitan) y la que no tiene mayor importancia.
Allí sale el hulk anual y empieza a desencaderse el desastre. Desde las preguntas de mi familia y amigos "Y no vas a hacer nada?" PORQUE AL PARECER EL ROMPE HIELO PARA CONVERSACIONES POR EXCELENCIA DE ESE FATÍDICO DÍA ESTÁ TALLADO EN TITANIO... Y LO DETESTO.

Las sorpresas que pretenden ser cuchis pero terminan amargándome el día. Quiero mucho a mis amigos, pero eso de hacerse los locos todo el día y llegar de la nada cuando me voy a hundir en el sueño NO ESTÁ CHÉVERE. La anti - sorpresas más arrecha del mundo: YO.

Al final termina siendo una buena celebración, cosa que hace a todos preguntarme: ¿Y entonces? ¿Cuál es tu fundamento para tener ese odio raro a los 19 de agosto?

Y aquí les respondo a todos: PORQUE EL FUCKING CUMPLEAÑOS NO EMPIEZA A LAS 9PM Y ME VALE VERGA QUE NO SE DEN CUENTA... Pero ese diíta precedente a la sorpresa todos los años me derrite la cordura.

Sin embargo, también aclaro que no lo odio, pero mi carácter no me permite reconocer que en algún momento alguien hará algo por mí. Y la miembro de la asamblea de mi mente encargada de los cambios de humor se va de vacaciones un rato y deja a la vieja arrugada más amargada, triste y solterona de my head community.

Well, ya hoy se hizo mañana, escuchen David Garrett y regálenme un alfajor de arequipe. Los quiero.

Ready, set and good to go.

Shit...

Te dices a ti misma "No vale, quédate con tu carrera que te trae más preocupaciones de las que necesitas... Las relaciones no valen para ti ahorita".Esa cantaleta a la que te aferras a lo largo de los años porque sabes que las relaciones no son lo tuyo, algo más allá de un mes te parece extraño y te asusta el compromiso. Además de sumarle a todo esto el hecho de que la única vez que pensaste siquiera en continuar a algo más comprometedor todo se fue al desastre. El tiempo fue construyendo esa barrera acogedora y segura que te abriga en momentos de duda, cuando ves a uno que esté chévere y dices "Coño, este como que va bien", y al ponerse la cosa seria acudes a tu guarida interna y huyes de cualquier progreso... Eso me pasó hasta ahora. 

Ahora están las vacaciones y PUFF! CHAO DISTRACCIONES, LAS EXTRAÑO. (Los parciales de fisiología nunca fueron tan deseados). DESEO CON TODA MI ALMA Y GANAS DE COMER LOS EXÁMENES AGOTADORES, QUÍTENME LOS PROGRAMAS DE NOVIAS DE HOME&HEALTH CHANNEL POR FAVOOOOOOOOOOOOOOR!!!!

Y no me malinterpreten, no soy una Rose cualquiera que va a acosar a todos los Charlie Sheen que se encuentre en la calle para llegarle a sus parejas en traje de novia y asesinarlas con una sierra, COÑO PERO LOS MENSAJES SUBLIMINALES JODEN HASTA AL MÁS PILA. No me despertó la picazón por las bodas, pero realmente la cosa de la compañía, el cariño y toda esa pendejada se ve bien después de una maratón de bodas de millonarios y reality shows chimbos dónde por más falso que sea todo, el cariñito se les ve por allá escondido.

Como que sería chévere la cosa del compromiso, pero mi situación sentimental en "Soy Chandler Bing" no me permitió verlo hasta ahora. In top of all these things, las demostraciones afectuosas que se desarrollaron en pasadas fechas importantes despertaron al monstruo, CORRAN QUE FLUFFY PANTS HONEY RENATA VIENE POR USTEDES!!... Ok no, pero ya vale, siendo serios en el tema decretemos lo siguiente: PROMETO NO CERRARME A FUTURAS RELACIONES POR MIEDO AL COMPROMISO. There, I said it... Good Girl.

Y que se los digo yo, NO SE CIERREN A LAS POSIBILIDADES, QUE PUEDE DOLER MUCHO CUANDO SEA MUY TARDE PARA APROVECHARLAS... Sólo espero que para mí no lo sea.

PD: Escuchen Passenger y léanse un libro de John Katzenbach. Love to all.

Cosas que me dan arrechera

Que me griten con rabia.
Tener que hacer jugo de naranja.
Que la app del clima diga que estoy en Banco largo y no en Bejuma.
Tener que hacer ensalada de gallina.
Que me reclamen por lo que escribo en mi blog.
Que me acusen de estupideces.
Que me llamen de cualquier forma en manera negativa.
Que no me pidan mis cosas.
Que me hagan mojarme sin razón.
Que hablen a mi lado cuando estoy leyendo.
Que me menosprecien.
Que no me contesten rápido, o que me escriban para dejar de contestarme.
Limpiar cuando hay gente en mi casa.
Que le bajen volumen a la música cuando yo la he puesto alta.
Que le suban cuando yo le bajé.
Que mi familia me acose en twitter y en mi blog.
No tener carro... Ni una sierra eléctrica.
No tener dinero para ser independiente.
No tener un gimnasio gratis al lado de mi casa.
Quedarme sin batería cuando no hay luz.
Que me hagan cosquillas.
Recibir indirectas/directas de mi familia.
No tener una solución rápida para nada de lo que dije anteriormente.

Falsa alarma.

Sí, todo fue un simulacro... No maduré.

Ese concepto que varía tanto como la cantidad de mentes distintas que habitan el mundo. Para unos madurar es independizarse, para otros es dejar de sentirse afectado por lo que no debería, dejar de tratar de ser "Súper original y rebelde" (Cosa que desafortunadamente deja fotos espantosas para la posteridad: "¿¿¡¡MAMÁ POR QUÉ USABAS LEGGINS CON UN BODY POR FUERAAAAAA!!???"), conseguir un trabajo, terminar los estudios, salir del liceo, dejar de cortarse el cabello para demostrar al mundo QUE ME CANSÉ Y QUIERO UN CAMBIO!!!!, dejar los amores viejos en el pasado (Por siempre inmadura)... En fin, madurar puede significar mucho, pero como la mayoría de las cosas que pretendemos hacer me parece una farsa.

Un espejismo, una ilusión más para sentir que existe otra meta. PERO NO, ESO NO PASA. ¿Cómo coño terminar de madurar si hay 5191938484 opiniones acerca de lo que es una persona madura y qué te hace infantil e irresponsable?

Personalmente, no maduro, no maduraré y eso está bien. Quiero crecer, aprender, EVOLUCIONAR. Mis amores pasados siempre estarán allí, las amistades que dejaron de ser, las que siguen siendo, mis berrinches, mi personalidad novelera y exagerada. COÑO, ese fucking paradigma de perfección me tiene desesperadamente en busca de la sierra eléctrica, y no temeré en usarla. No gustas? Bien. Gustas? También.

"So let it be, let us see, what we need, we believe... in this world".

Configuración de fábrica

"Restaurar a configuración de fábrica", a lo predeterminado, a lo básico y estándar... Y cómo se determinó ese estándar?

Una pregunta sin importancia que a veces nos hacen los teléfonos o computadoras cuando no sabemos que coño hacemos y llegamos a un menú raro de ajustes (O eso es lo que me ha sucedido a mí). Y si aplicamos eso a la vida? Se puede llegar al predeterminado? En mi opinión, sí.

Pero lo importante no es eso, la vaina está en cómo coño llegamos al estándar actual? En una posición neutral buscas el estado predeterminado y es la vaina más gris, aburrida y "pro - suicidio" que hay, además de absurdo. Nacer, crecer, aprender, graduarte, trabajar, familia, casa, carro, vacaciones, nietos, retiro y muerte. DE VERDAD SE PUEDE VIVIR ASÍ? DE VERDAD SE SIGUE CONSIDERANDO ESTÁNDAR ESA VAINA TAN ILÓGICA? Esa verga no es vivir, y a pesar de los cambios en la sociedad muchos lo siguen considerando como correcto. ILUSOS! Y lo peor es que al considerarlo acertado entonces viene lo arrecho: Nos jodimos todos, somos raros.

Raros, sí. Porque ya casarse no es norma, vestirse de una forma específica se quedó en el pasado, ser rico no necesariamente te da poder (No si eres pendejo), las relaciones son cada vez menos convencionales, se tiene un hijo Y DE VAINA, ser médico es cualquier verga y los artistas son "Cul", las tribus urbanas se multiplican como hormigas y salen vainas cada vez más raras a la calle... Entre otras cosas más o menos igual de perturbadoras de la "configuración de fábrica" que tenemos en el chip cultural. Y si ese chip se achicharrara? No funcionara más? Entonces pasaría una verga aún más arrecha: Se van los prejuicios y llega la armonía, la paz y quizá la felicidad plena.

Gordo, flaco, pobre, mujer, hombre, menor, mayor, inteligente, bruto, con ritmo, sin ritmo, puto, virgen, experimentado, sometido, chino, europeo, venezolano... Todos como son y quieren ser y a todos pareciéndole correcto porque no tenemos estigmas pegados a la memoria, la conducta que lleve a cada quién a la felicidad es la correcta, la imagen es perfecta sin importar la diferencia. La belleza no existiría porque no habría distinción ni rangos de la misma, La inteligencia tampoco porque no se mediría por ninguna regla, El poder se extinguiría porque a nadie le importaría el dinero o si lo tienes o no.

Qué vaina tan buena!... E imposible, porque como todo ser humano desde el principio de la existencia, la cagamos siempre para hacer más interesante la vivencia. Qué pajuos somos con nuestros modelos correctos o incorrectos y más pajuos aún porque seguimos alentando esta atrocidad que aleja la perfección y felicidad de nosotros.

"LA PERFECCIÓN QUE DEPENDA DE TU CRITERIO, DE NADA MÁS"

Esquizofrenia amorosa bajo control

Mi Nino D' Abruzzo, mi consentido, mi obra, salido completamente de la ficción.

Sí, mi hombre perfecto que no existe pero yo creé, ese proyecto que nunca terminé por un desafortunado encuentro de mi laptop con agua... Mucha agua... Nadando bajo cinco centímetros de agua más o menos. Cosas que suceden cuando vives sola y en Venezuela, con problemas de agua, siendo las inundaciones para nada extrañas ¡GRACIAS PATRIA!.

Sin embargo Nino sigue ahí, perfecto en mi mente esperando ese empujoncito que lo ayude a renacer... Y que llegó hoy con otro encuentro inesperado: Mi amor literario.

Mi personaje de libro perfecto, del que me enamoré en el primer libro de la saga. "Evernight" da a conocer a Balthazar, un personaje secundario que merecía mucho más que eso, y que Claudia Gray notó en la quinta entrega. CLAUDIA CHAMA ERES LO MÁS DE LO MÁS!

Toparme con ese libro solito de Balthazar fue como encontrar el túnel de la Cabrera sin cola estando en reparaciones un viernes a las 6 de la tarde, BINGO!

Y ahí comenzó el debate interno: Mi mente poniendo a luchar a mi Nino, el aspirante a abogado amargado, que prefiere un Jeep a lo Lorelai Gilmore que un Mustang a lo rápido y furioso. Esos ojos chocolate y esa sonrisa que no se ve muy a menudo con ese futuro gris deseoso de cambiar. Este Adonís en contra de Balthazar More, dibujado en mi mente muy lejos de la descripción de la Señora Gray. Un caballero con rulos a lo David Bisbal, una nariz grande formando un angulo perfecto, unas cejas rectas y una mirada inigualable, completado por su vestimenta completamente negra y formal, su inteligencia, ingenio y perfección.

ARRECHA MI CABEZA, y después preguntan la razón de mi soledad. Expectativas como estas de la mano de mi imperfección remarcada forman un completo desastre.

La asamblea de mi mente por fin está de acuerdo: Nací con serios problemas psicólogicos, porque no puede ser que enamorarme de un inexistente sea millones de veces más fácil que hablar seriamente con un real.

La comitiva mental que precede todos mis pensamientos comenzó su debate, terminando con sierras imaginarias y persecuciones por doquier, toda una asamblea nacional venezolana. La conclusión a la que llegamos (No se preocupen por mi salud mental, reconozco la diferencia de la realidad y la fantasía, lo preocupante es que no sé cual me gusta más... Y por eso somos tantas), es que una licuadora, trocitos de Balthy y Nino, y electricidad llegarían a la perfección. Esa perfección inalcanzable que toda mujer desea (De diferentes maneras, por supuesto) y que amo a rabiar.

No me digan loca, porque muy en el fondo saben que han pensado en ideales como yo, y que lo tienen clariiiito para comparar internamente con el real que les saca sonrisas de mongólica. La cosa es que yo me quedé en el mundo de Alicia mucho rato, nada de qué preocuparse.

Dejaré los delirios por el día de hoy, y pondré en mis listas "TO DO" despertar a Nino y Visitar a Balthazar, piensen en esto: El ideal es chévere... Hasta que intentas hacer que un real se le parezca.

Seré yo o será el resto?

Decir que yo estoy bien y la mayoría se equivoca es un acto ególatra y estúpido, tendría que ser demasiado perfecta y el resto demasiado basura para que eso suceda, y no es así.

PERO COÑO, no cabe en mi cabeza alguien que puede tener el mundo a sus pies y se conforma con llenarse la boca diciendo "MI PAPÁ TRABAJÓ PARA TENER EL MUNDO A SUS PIES Y A MI ME VALE VERGA, PORQUE ME QUEDA TODO LO QUE HIZO EL", personas que tienen todas las posibilidades del mundo para ser un Donald Trump en el futuro y no trabajan ni para comprarse el almuerzo. Esos que me dan más arrechera: Los faranduleros originales.

No, no me refiero a los que están de moda ahorita (Aunque pueden tener los mismos hábitos) Los de la Merú, el sushi, la playa, ll yate, Columbia, Perfect perfect forever and ever... No. Referirse como farandulero a alguien que haga o tenga cualquiera de estas cosas me parece ridículo, porque todos hacemos pendejadas de jóvenes (Como nuestros padres con la permanente y el bigote de Sam, el pistolero), esas son gafedades de adolescentes que quedan en el recuerdo para la risa en un futuro "MARICO YO NO ME QUITABA LA COLUMBIA NUNCAAA JAJAJAJA, QUÉ PAJUO".

Me dan arrechera los originales, los que lo tienen todo y se quedan en piloto automático desperdiciando sus vidas. O tal vez NO lo tienen todo, cosa que lo hace peor porque no servir para nada en la vida la hace una tortura interminable. Esos que se conforman con ser lo que fueron alguna vez en el liceo, que se estancan en épocas pasadas sin querer salir. LOS FUCKING CONFORMISTAS QUE EN 40 AÑOS SEGUIRÁN TENIENDO LA MISMA MERÚ, porque ya no tienen quien les suministre el sustento y no hicieron nada para satisfacerse el pico ellos.

Esos viejos en la playa con el bronceado de zanahoria, la cadena de oro viejísima y la gorra que ves rondando las mujeres solas haciéndose el simpático y dando lástima con su soledad, ESOS ERAN LOS FARANDULEROS DEL AYER, que nunca quisieron madurar y que una vida vacía fue lo único que dejaron en su haber.

No! No sean así, el conformismo es cegador, no todos los panas para rumbear son para conservar, las fiestas cansan, la familia se resigna a aceptarte así, mientras más pospongas el estudio y trabajo más te cuesta, y caerás en una rutina que capaz en 10 años no vas a soportar.

REPITO, no soy perfecta. Puedo no tener razón, pero una vida vacía no vale pagar por el conformismo de una juventud salvaje. JODE! SAL! RUMBEA! marico pero haz algo con tu vida, para que de viejo no te veas solo en un apartamento de soltero y te digas a ti mismo "Por qué coño no estudié?".

Friendship

El debate existencial trillado que se presenta en todos lados: "Existen los amigos verdaderos?", "Las amistades están destinadas a fracasar?" Y tweets o estados de facebook que reflejan los despechos, confirmaciones u opiniones contrarias a esto: "Mi mejor amiga es lo máximo *--------* , te adoro y seremos bff forever, ever, ever and ever, MUACKS", "LOS AMIGOS NO EXISTEN, Y NO IMPORTA PORQUE YO NACÍ SOLA Y NO NECESITO A NADIEEE."

Basura que en mi opinión nadie cree por completo, viene por la decepción o el buen momento que pasaste con una persona con la que te la llevas bien.

Los amigos, amistades, conocidos, no tan conocidos... Vienen en TANTOS niveles que sería exhaustivo explicar cada uno de ellos, una biblioteca completa se llenaría de ellos porque todos depende de la personalidad y manera de pensar de cada quién. Están los que tenemos desde pequeños, los que no soportamos pero tampoco podemos dejar ir, los que te vacían todos sus problemas esperando ayuda, con los que ves sólo para ir al cine, con los que estudias a la perfección, los que te prestan plata, a los que les prestas plata, los compañeros de bebida, de baile, de canto, los fanáticos del mismo cantante que amas... En fin, si te pones a pensar la vaina como es, la amistad existe, UFF! De bolas que existe! Lo que pasa es que esa paja mental que la sociedad se metió en la cabeza que los amigos son una especie de superman/psicólogo/millonario/perfecto/inquebrantable que siempre tienen que hacer lo correcto, lo que el otro necesita y quiere, aunque tenga que sacrificar hasta su vida por ello nos tiene jodidos a todos.

Sigue creyendo que vas a encontrar a alguien perfecto que te aguante todas tus estupideces sin quejarse ni dar un paso en falso y eliminando a todos los que se equivoquen en el camino... QUE TE VAS A QUEDAR SOLO TODA LA VIDA, porque si no puedes conservar un amigo mucho menos conseguirás una relación sana con alguien, lo insoportable de tu necesidad enfermiza de perfección no lo permitirá.

Coño, estemos claros. Un amigo de esos que son los más cercanos y les cuentas del día que te escapaste de tu casa o te comiste al amigo que le gusta a la chama que vive en el piso de arriba te apoya, te ayuda cuando puede y se preocupa... PERO NO ES PERFECTO! NO! Qué ladilla la gente que por un error se sienten totalmente traicionados y cortan la amistad porque es imperdonable... Verga, todos somos humanos y sabemos que no somos perfectos ni de vaina, pero cuando la gotera le toca al otro ni por el coño nos damos cuenta. Hasta cierto punto se debe soportar, pero tolerar es parte de la amistad también.

Estas cosas se aprenden con el tiempo y los golpes. Personalmente, formo parte de una especie de grupo cerrado y extraño, que muchos pueden considerar como pretencioso pero que simplemente es eso, cerrado.

Lo formamos cinco personas:

La "seria", que todos consideran madura, educada, recta, centrada en sus estudios y buena con los demás; el ejemplo que todos deberíamos seguir. Cosa que no está errada... Hasta cierto punto. ES MALA, ELLA ES MALA. Sí, es de esas que hace maldades y nadie cree que las hizo porque es un pedacito caído del cielo, cuando en realidad siempre anda tramando algo para joderle la paciencia disimuladamente a alguien. También es de las que leen lo que sea que escribas en voz alta, le pasas el teléfono con un mensaje disimulado y ella grita delante de la persona protagonista del mismo: "MARICA VÁMONOS QUE YO NO QUIERO HABLAR CON ELLA, APÚRATE"... Gracias por esas cuantas que me has hecho pasar.

También está la que hace el papel de "atrapa sueños" sustituyendo los sueños por el odio externo: Ella termina recibiendo todas las quejas y peos por no invitar a alguien, por no buscar a alguien, por no organizarle la fiesta de cumpleaños a Zutano, por no decirle que se enfermo Mengano, y por la mayoría de las maldades que hace la seria. El odio lo repele con los libros y sus habilidades sociales disminuyen con el pasar de las historias (Como nos pasa a todas).

Está la que ama mucho, la enamoradiza pero a la vez la más repelente del grupo: Blanco o negro, o le caes bien o no, y eso es muy difícil de cambiar. LA ÚNICA A LA QUE LA SERIA NO JODE NI PENDEJA, porque el Hulk que desarrolla esta mujer cuando le dicen amargada o está molesta hace que cualquiera se haga pipí.

Por último, está la bebé del grupo, la menor que huye desesperadamente de nosotras porque no quiere caer en nuestro agujero negro que no deja socializar con el resto, una negación increíble que no la deja ver que hace raaaato que nos acompaña. La más inocente a la que se le van lejos los amores y se refugia en el alcohol cuando esto pasa.

Todas muy distintas, como los engranajes de un reloj, que funciona a la perfección. Quizá la razón por la que todo sigue perturbadoramente igual entre todas, y que sinceramente con alguien más dejaría de funcionar. Existen agregados que le dan una chispa de vez en cuando pero esa es la base del circuito confinado, del que nunca espero salir y que terminará saliendo adelante.

Así son mis amigos, los del grupo estrella que no me canso de ver. Cada quién consta de su "tribu" porque las diferencias nos clasifican discretamente para formar parte de algo más. Los dejo pensando en su grupo y otra cosa, No me olvidé del que terminó siendo mi amigo virtual (Gracias distancia) el necio que no dejo ir, pero ese está desterrado del VIP, ese está en mi lista, y por eso no va para él esta publicación.

PD: Falté yo, y mi descripción se la dejo a mi círculo, porque juzgarme sería describir ilusiones y sueños que en su mayoría están erradas.

"La amistad termina siendo lo que deseas que forme parte de ella".

Eso que necesito y no tengo.

No es ropa (Que sí necesito, gracias patria, me tienes a punta de moda 2012 todavía), un carro, operarme, un viaje... NO. Todo eso quiero pero no necesito, necesito PACIENCIA.

Paciencia para soportar cuando no me toman en serio.

Paciencia para esperar lo que necesita tiempo para poder conseguirlo.

Paciencia para que el trabajo arduo y extenso sea pan comido.

Paciencia cuando las cosas no son como quiero ni como necesito.

Paciencia para aceptar juegos pesados que no caen bien a nadie.

Para soportar actitudes ajenas y comprender que al no estar de acuerdo no quiere decir que tenga razón.

Paciencia para no prestar atención cuando LA MALDICIÓN DEL FUCKING PERLA NEGRA es lo mínimo que quiero desearle a alguien.

Para soportar las diferencias familiares.

Para resistir cuando me toman el pelo y lo único que quiere salir de mí es un corte limpio con una sierra eléctrica a la yugular.

Paciencia para entenderme yo y a los demás.

Y sobretodo paciencia porque esto de ser un mimo cada vez que me hacen arrechar me va a dejar con una hipertensión bellísima.

Hoy no hay muchos chistes, la galleta se puso agria de repente pero don't worry, I'll be back!

Pd: Rápido y furioso es una mierda, como lo sospeché. No me odien! Los quiero!