Books, books, books.

Últimamente la inspiración no ha atacado esta área, quizá debido al encierro auto - infligido o a lo poco fuera de lo común que han sido mis últimas salidas. Esto ocurre cuando vives en un pueblo donde el centro abarca una calle de 7 cuadras y lo más que puedes hacer es ir a comer e... Ir a comer (Gracias pueblo, por contribuir a mi figura anti - fitness fuera de moda, súper "out").

Debido a todo esto mi vida transcurre entre películas, música, vídeos, salidas a hacer nada con MAGO y por supuesto, las estrellas del show, los libros. Esos mundos encerrados que con el pasar de las páginas se van desarrollando lentamente en la imaginación y me sacan de ese "Tengo tanto tiempo acostada que la mitad del cuerpo me arde".

No soy la que más lee, tampoco la que menos lo hace, pero ese gustico que se obtiene mientras vas leyendo se apoderó de mí desde hace mucho tiempo, a.F (Antes de que los fanáticos de la farándula tornaran eso de leer IN, o sea leer es lo máximo, ya sabes, Paulo Coelho rocks).

No digo que Paulo sea malo, está chévere vale. Pero cuando lo único que has leído es "Once minutos" y al preguntarte de qué trata dices: "De una prostituta en Suiza" sin nada más que agregar, me pregunto es si lo investigaste en Wikipedia y dices que lo leíste para hacerte el Geek sexy o pasaste página a página sin ver lo que tiene dentro el libro para que te vieran en una plaza con tu vestimenta Hipster haciéndote el interesante.

En fin, para esos que saben quién es Fitzgerald y Katzenbach o conocen cualquier otro escritor famoso, no famoso, lo que sea... Publico mi humilde y corta lista de libros, esos que se quedaron pegados en mi memoria, que tal vez no son considerados como los mejores, que puedo ser juzgada como una novata que no sabe nada de la literatura pero igual recomiendo porque me gustaron, y ese es mi peo.

Thomas Harris - Hannibal.

John Katzenbach - La historia del loco.

Sara Gruen - Agua para elefantes.

Mathias Malzieu - La mecánica del corazón.

Anónimo - El libro sin nombre.

Ted Dekker - La casa.

Eden Maguire - Jonas (Beautiful dead).

Becca Fitzpatrick - Hush, hush.

Evernight - Claudia Gray.

De todos los libros que me he leído son éstos los que más he disfrutado, los que se quedaron pegados en mi mente y no se quieren ir. Espero que por lo menos uno le sirva a alguien y le guste tanto como a mí.

Dramaholics.

Hola, mi nombre es Oriana y soy adicta al drama.
Así se debe comenzar cuando admites que tienes un grave problema de adicción no? Y me refiero a grave porque no es tan obvio como el alcoholismo o la drogadicción... No. Aquí la cosa es más sutil cuando no has llegado a un nivel psicótico. Pasa desapercibido porque no te das cuenta! Sigues enfrascándote en situaciones sin futuro, en imposibles y se lo atribuyes todo a la mala suerte.
Pero, de verdad será así?
Esa es la pregunta clave, porque es cierto que muchos contamos con mala suerte, (Que además se puede sumar a la adicción al drama y lo hace todo peor... Pero eso es otra cosa) sin embargo, puede no ser así. Esas malas decisiones, malos resultados y experiencias pueden venir de tu interior, que las mantiene así para mantener ese toque emocionante en la rutina.
En mi opinión, a todos nos gusta una pizca de drama en nuestras vidas, le da sazón y despierta un interés. Pero se vuelve peligroso cuando es lo único que forma tu presente y tu pasado... y, lets face it, viene previsto en tu futuro también.
El equilibrio es lo primordial y tenemos que darnos cuenta de esos detalles que alteran ese estado: Siempre te gusta un imposible, siempre quieres lo que no puedes tener, quieres más y no puedes lograrlo (Y te lamentas a cada rato por ello), Escuchas un problema y corres a resolverlo aunque no tienes nada que ver allí... Muchas cosas que dejamos pasar y que de una en una denotan una conducta normal pero al verlas todas en un cuadro encontramos la causa del estanque interno: El drama que no te deja avanzar.
Yo personalmente me considero una adicta al drama en el amor, porque siempre quiero lo que no tengo, y cuando lo tengo ya no lo quiero Y NO QUIERO QUE SEA DE NADIE MÁS. Soy toda una Sofía Loren en el ámbito amoroso, pero espero estar en el borde de la cordura sin pasar esa línea que me lleve a consultas semanales obligatorias con el psicólogo.
Postdata: No soy psicólogo, ni sé nada de psicología, ni me la quiero dar de psicólogo porque NPI. Admiro mucho esa gente que te entiende aunque no te entiendas tú mismo y no pretendo hacerme pasar por uno de ellos. Esta conclusión a la que llegué viene patrocinada por mis vacaciones sin ocupación y John Katzenbach que me puso a pensar con su "Historia del loco". Quizá necesite de un psicólogo urgentemente pero como el uso de la sierra eléctrica no ha salido de mis pensamientos y comentarios entonces la cosa está relajada.
Si escuchan el sonido de una sierra, no se escondan... Corran.

Once upon a time...

Llega tu padre y lanza algo sobre tu cama, no dice nada y sigue caminando. Abres el sobre y es un pasaje de avión, NOOOO ME JODAS, AL FIIIIIN! Un sueño hecho realidad. 5 horas en el taxi, 4 de espera y 8 en el avión (No suena mucho a sueño hecho realidad, y la verdad no te ves como si así te sintieras luego de tanto tiempo), te montas en otro taxi y te simpatiza el acento... Pero aún no caes en cuenta.

Te chequeas en el hotel, dejas las maletas, te das un baño y te recuestas un rato para descansar; Entonces ves una ventana grande y un balconcito detrás de la cortina.

Te dispones a sacar una silla y sentarte a llevar aire fresco (Mil horas de aquí pa' allá dejan a cualquiera con un cansancio tan grande que no deja dormir ni a un oso en época de hibernación)... Y aquí es cuando caes: Un atardecer rosáceo, árboles, aceras con banquitos de hierro forjado y madera, gente paseando perros, carriles para bicicletas, semáforos, gente bonita, grandes calles, edificios hermosos... Y La Cibeles, justo frente a tu ventana en un paisaje precioso a las 9:00 pm.

La emoción te invade, una inyección de energía que te hace querer salir corriendo a gritar por toda la calle "ESTOY EN MADRID NOJODAAAAAA". Aquí te dispones a caminar forever alone (LA MEJOR CAMINATA FOREVER ALONE QUE HE TENIDO EN MI VIDA) con una pizca de aventurero asomándose a tus pensamientos "Pa' dónde coño voy? SEÑOR DISCULPE, POR AQUÍ PA' DÓNDE SE LLEGA?... No, no, mejor pelemos por el GPS".

Terminas en medio del callao y empiezas a recorrer, flotando en un sueño y evitando pellizcarte en público porque aquí no te pueden catalogar de loca "AQUÍ NO, COÑO".
Te hacen un par de preguntas aquí y allá, tomas fotos, ves tiendas, personas cantando, tocando flauta, más turistas con la misma cara de gafo enamorado que tú y te encuentras con "Llao - llao", la tienda de frozen - yogurt por excelencia. Te llenas con un mega "Sanum" y a caminar otra vez... A las 2am ya toca regresar y descansar.

Cuando tocas la cama quedas en un semi - coma y al empezar a despertar entra un sustito a tu mente "Y si fue un sueño? Y si estoy alucinando?" Pero el olorcito a cafe y tortilla española que viene del piso de arriba difiere de tus pensamientos.

Un viaje que aunque duró bastante, no tuvo muchos momentos como este: Ese en el que te sientes como un niño con el juguete que siempre deseó... Donde el juguete cumple con todas las espectativas y más. El sustico eufórico que sigue renaciendo cada vez que revives ese momento perfecto, donde lo único que existió fue felicidad. "QUÉ ES ESO? PROBLEMAS? NPI CHAMO"
Pasan los días, los meses y te das cuenta que ese momentico es el famoso "Cuando te mueras no te vas a llevar nada material, sino el disfrute" y aunque no me quiero morir, con ese momentico sobra y basta para decir que fui realmente feliz.

Entonces?

Y cómo hago?

Si no me gusta "Rápido y furioso"': O mejor dicho, no he visto ninguna y no tengo interés en hacerlo.

Si no tengo un gusto fijo para la música: Il volo, Pablo Alborán, Ed Sheeran, Maroon 5, Passenger, Adele, Rawayana y así; Sin definición alguna, lo que ofende a muchos (Y no entiendo por qué coño, es lo que a mi me gusta y punto).

Si el mundo del cine me atrapa: Las películas son un sueño que puedo vivir a través de alguien más, por eso me dicen loca cuando me arrecho porque me recomendaron una película mala, y más aún CUANDO ME CUENTAN EL  FUCKING FINAL.

Si los libros me consumen: Aunque la universidad se haya llevado cada pedacito de mí, no disminuye en absoluto mi amor por los libros; una película que yo misma puedo crear. Juzgada mi afición como "obsesión", para los que no leen... Y "no lo suficiente" para los que sí (QUÉ BOLAS, la "NiNi" de tecniciencias's world).

Si no me peino como todo el mundo: Ni peinado de Rihanna con pelo azul, ni pollina de viscera, ni rulos hollywoodenses; Lo mío es el lacito del gancho, el pañuelo azul o simplemente "Echao' pa' atrás".

Si me sigue gustando el labial rojo carmín: Aunque (Imitando pobremente a una pseudo muñeca con fecaloma encefálico incluido) "Está out, desvaloradísimo y sin vida" ES LO QUE A MI ME GUSTA BITCHES, Y NO LO VOY A DEJAR DE USAR.

Si digo muchas groserías: "Eso no es de mujeres decentes" DE INDECENTES ESTÁ LLENO EL MUNDO, y créanme cuando les digo que un "Coño" o un "Nojoda" no tienen nada que ver con la indecencia. (Con los modales puede ser, pero no soy bruta y me comporto con quién y donde debo).

Si me quejo hasta de lo bueno: Y la vida entonces para qué es? Quejarse, que es donde te das cuenta de lo que está mal y cambiarlo. O no cambiarlo pues, pero me da la gana de quejarme.

Si NO me gusta que me pregunten mil cosas sobre mi vida: Para eso están los que saben que pueden preguntar, para el resto no hay respuesta (Sin derecho a arrecharse).

Si estoy sola y todos tienen que ver con eso: ¡YA! Estoy sola porque tengo mis razones, porque sigo la corriente pero nunca caigo (La labia es chévere por raticos pero no soy tan estúpida como para creérmela), porque me enamoro de los libros y sus personajes Y ESO NO EXISTE NI VA A EXISTIR NUNCA, razón por la cual el hombre perfecto se cataloga en "ficción" en las librerías (Igual que las mujeres, easy boys), porque no tengo tiempo, ni quiero, ni muchas otras excusas que tengo cuando la verdad es que con mi arrastre de pensamientos basta para llenar mi vida de problemas.

Cómo hago con este cargamento de cosas que me hacen, y con el otro montón que no está allí pero existe y hace más bulto que el coño? Se tiene razón cuando se dice que cambiar es la vaina más arrecha que hay, la teoría esa que dice que cambiar es imposible pero adaptarse es necesario... Entonces, Cómo hace cualquiera para decir que cambió? El pasado no se va, lo que te formó sigue dentro, saliste del molde personalizado y las alteraciones se pueden corregir... Hasta cierto punto.
Eso de olvidar, dejar atrás, cambiar, definirse ES UNA COMPLETA BASURA. Porque se evoluciona y se adapta, no se cambia. Porque el pasado siempre estará allí (Trabajar en que no duela cuando se piensa en el es otra cosa), no se olvida por completo a menos que sufras de alzheimer. Y Definirse puede ser la vaina más arrecha (Después de cambiar), porque si vivimos de la adaptación entonces tengo que actualizar el diccionario cada hora? "Me defino como pacífica" y a los dos días le cae a coñazos a su prima porque le dañó sus tacones favoritos.
Déjense de vainas y sean lo que quieren ser, o traten. Que bien complicado se vuelve cuando al dejar pasar el tiempo, se difumina el ser y ya no tienes ni puta idea de lo que eres ni lo que quieres ser.

De la vida aprendí...

De la vida aprendí que si me gusta y sé que no va a pasar, me goce el sentimiento a todo dar. Sentir es lo que nos recuerda que estamos vivos, que la sangre corre por las venas y las neuronas tienen conexión.

Aprendí que decir lo que piensas no es tomado de mala manera cuando lo dices con buena intención, las opiniones si cuentan, sobretodo cuando son verdaderas y sin motivos alternos.

Aprendí que es increíble sentirse agradecido, porque eso significa que algo bueno te brindó otro ser. Y a recibir agradecimientos, porque no tiene nada de malo obtener una recompensa tan bonita como la satisfacción que da mejorar la vida de alguien más.

Aprendí a los golpes que lo malo conlleva a lo mejor, que nunca obtenemos todo lo que queremos, pero la conveniencia participa en el proceso y obtenemos aquello que necesitamos para surgir.

Aprendí que nadie está errado; los puntos de vista difieren y las realidades son distintas porque no existe vida exactamente igual a la de nadie más.

Deduje que la amistad existe en tantos niveles y formas como matices en el mundo de los colores, la perfección no llega nunca, pero ek cariño nunca se va.

Descubrí que si se pueden tener amigos, el problema es la percepción utópica que existe del concepto: Un amigo no debe ser perfecto, debe considerarse en tu conciencia como tal.

La familia no es perfecta, ni se acerca a ello. Pero es necesaria, tanto la que nació en tu sangre como la que creas en tu evolución.

Aprendí tantas cosas que son imposibles de plasmar, pero todas llevan a una cosa: Aprendí que no está mal ser uno mismo, ser un  poco egoísta, salirse de las reglas, tener ideas, SENTIR, respirar y vivir.

"Porque vivir es todo lo contrario a existir". 

Bedtime stories

Las agridulces vueltas que da la mente ese ratico antes de dormir, cuando tu cuerpo ya empezó el trance pero tu cabeza simplemente no se deja ir.

Repasas lo que hiciste ese día, esa semana, y te repites más de una vez: "El coño de su madre, por qué hice eso?", "Nojoda, por qué no lo hice!!??" "Sí idiota, porque debe ser que te hicieron de porcelana... puede ser, PERO TE CAÍSTE DE LA REPISA MÁS ALTA, PSEUDO MUÑECA ROTA... Claro, eso fue lo que debí decirle"... Entre otras miles de cosas que pasan revista en la memoria cuando los párpados te comienzan a pesar.

Estos pensamientos son los mismos que describen en esas frases trilladas que siempre terminan en "... No te vayas arrepentir", "... Y en el lecho de muerte te arrepientes de no haberlo hecho". Mientras el día está moribundo comenzamos a arrepentirnos (Sin darnos cuenta) de esos detallitos que mancharon la perfección, ese acidito a dañado que le da un sabor raro a tu galleta, esa confusión de la sal con el azúcar, o la falta de sazón a la mezcla. El alter ego que nos acecha (Ese que nos dice "Marico, clávale un golpecito en la nariz que sangrando no se muere nadie") es el encargado de este mecanismo de corrección antes de dormir... Y QUE FELIZ SERÍA YO SIENDO LA MÍA! Esa que se viste casi desnuda, está buena, operadísima, sabe muchos idiomas, viaja muchísimo, tiene toda la plata del mundo y Bill Gates envidia su cerebro. Vergación de mujer que sería yo... Claro está, todo eso es una porquería porque es imposible y me tengo que quedar con mis gorditos, mis salidas dentro del estado, mi cerebro promedio y ligándola para sacarme el kino (Que no juego) y pagarme la lipo.

Esa super mujer es la que manda en mi subconsciente a estas horas, y me dice "PAJUA, atrévete que te vas a morir como una pendeja aburrida" y también es la misma a la que le digo "CÁLLATE RIDÍCULA, que tu no sobrevivirías en un mundo real ni que te paguen salario sin trabajar... Y menos en Venezuela, que te matan por unos zapatos, o peor, por confusión."

Amo profundamente mi alter ego porque es el que me hace seguir, progresar. Pero mamita, UBÍCATE QUE NO VAS PAL' BAILE, eres bella y perfecta pero como ejemplo a seguir, tus consejos son inútiles aunque divertidos a la hora de soñar semi - despiertos y dejarse absorber por ti es un error descomunal: TE QUIERO PERO DE LEJITOS.

Ahora que saben que hablo conmigo misma, los dejo para que no piense  que merezco tratamiento psiquiátrico... O tal vez para no seguir interrumpiendo su conversación con ese YO invencible.

"Una noche basta para cumplir miles de metas... Una perfecta noche donde los sueños se apoderan del mundo".

Círculos cerrados.

Entre exámenes, trabajos y clases que se extendieron hasta más no poder (Gracias elecciones, paros, atentados, profesores con complejo de Jack Sparrow), transcurrió el año universitario, y ahora que llega a su fin nos damos cuenta que un capítulo importantísimo de nuestras vidas terminó, una etapa entera se esfumó y muy posiblemente no fue aprovechada como es debido.

Aquí es donde empieza la preparación para otra separación más, parecida a la graduación de bachillerato pero con menos marcadores y drama. Los afortunados que consiguieron un grupo sólido otra vez se verán en las mismas "Ay coño, y ahora? Cálmate, respira... NO ENTRES EN PÁNICO MARICA, RELAJADA... Que lo de "nuevos" dura dos meses nada más". ¡Qué verga con la vida y sus necedades! Cuando al fin termina la adaptación va, te tira allá lejos en el contenedor y tienes que salir solo, lleno de basura y con ni siquiera la mínima puta idea de qué o quiénes te esperan.

La oscura parte de la evolución, donde dejas atrás esos que te hacen agarrar arrecheras a las 6 de la mañana porque sólo se montan en el bus de la universidad (EL BUS ROJO NO, AHÍ ROBAN), los que tienen ataques de llanto cada vez que hay un examen, los que te preparan comida (Esos son los mejores), los que han ido a tu casa y han revelado su naturaleza perezosa a tu familia "No marica, no te preocupes... Sigue durmiendo que son las 2 apenas", los que se meten contigo por lo que sea,  L O  Q U E  S E A "Arrecha la pelea que tuviste hoy con el peine verdad?". Esos que te ven en tus mejores y peores momentos y no salen corriendo despavoridos. Los resistentes son los que se merecen el premio, porque calarse este merengue no está fácil, y menos cuando te toca lejos de tu casa.

Esa especie de familia que muy rara vez se da, se va desarrollando silenciosa y al notarlo ya es inseparable, a pesar de cualquier drama novelero que pase por allí.

Apreciar y agradecer es lo que queda a partir de acá, esperando como siempre mantenerlos cerca.

El futuro ideal se desarrolla entre viejitos con sus familias reunidos, contándoles de la vez que aquél me ahogó el teléfono en la piscina, de la que tenía complejo de Doug (Qué pasó ayer? Parte I) y se perdía cada vez que tocaba una cerveza, la que saltaba cada vez que se le daba play a la música y el resto de las pendejadas que no se valora al momento, sino cuando ya no se puede hacer.

Obviamente esta publicación va dedicada a mi familia universitaria, que siempre serán "Los mismos". Y también la familia que quedó desde mi bachillerato, "MAGO". Dos círculos cerrados impenetrables, pero admirables y de los cuales cualquiera estaría honrado de formar parte.

Los quiero.

Privacidad

Esas personas que publican hasta el último detalle de sus vidas en cualquier red social. Las que llevan el calendario menstrual en twitter, los que llevan el registro de rebotes en los estados de facebook y todas las borracheras plasmadas en instagram. Q U É LES PASA?

Llamar la atención, cubrir apariencias, encajar con el resto, ocio, vacío mental... Indescifrable para mí. Por que como cualquier persona común confieso haberlo hecho una que otra vez, UPS! Suele suceder... Pero esa gente que vive y se desvive por decir que tiene hambre, que tiene sueño, que lo dejaron, que le escribió, que el taxi le cobró caro... BASTA! STOP IT! GET IT TOGETHER VALE!

Lo mismo aplica a la vida 1.0. Los que no tienen UN solo secreto, que la universidad entera conoce la historia de su vida, sus amores, desamores, morideras, que se le rompió la media en el metro y se la tuvo que quitar en las escaleras... Desearía con mi vida entera constar con la tranquilidad y libertad que tienen estas personas, porque QUE HORRIBLE ES ESTARSE MURIENDO POR ALGO O ALGUIEN Y NO PODER DECIRLO O O O O. Sobretodo cuando tiendes a gritarle al mundo, tu "yo" interno se muere por expresar odio, felicidad, amor, tristeza y por fuera te pareces al Simón Bolívar del centro de la plaza... Y cuando te preguntan por ahí lo único que sale es un automático y programado "NO SÉ", seguido de un chiste malo para distracción.

La vida es una sola para estar escondiendo verdades pero LA PRIVACIDAD SE PERMITE VALE. Extremistas hay (Incluyéndome, *working on it*) y eso es lo que está mal con este mundo. MODERACIÓN, EQUILIBRIO COÑO! Editar en las redes sociales es justo y necesario, y en la vida real también... Porque no todos nos queremos enterar que tu ex te escribe todavía y que te comiste un tostón en el bus a Valencia... Hoy la entrada fue para simple desahogo, filtro del odio repentino y fugaz contra el mundo... Y contra mi incapacidad para hablar, aquí los dejo hoy y si tienen un amigo así DÍGANSELO, ENVÍENLO A TERAPIA Y ENCIÉRRENLO.

"El privilegio de la privacidad se aprecia cuando no tienes la opción de usarlo"