Es que a mi nunca me había tocado un Hans

Hola, hola! Me extrañaron? *Se imagina un sí a coro de 100 personas* Yo también los extrañé!

Después de ese título creo que tendré que dar unas cuantas explicaciones para que me comprendan, so here I go.

Muchos habrán visto "Frozen" (Sí, la película de Disney con la que muchos niños nos volvieron locos, específicamente con el LIBRE SOOOOOOY, LIBRE SOOOOOOY) y si son tan Children's Heart como yo sabrán de qué hablo ya.

Para los que no, les cuento un porquito sobre el famoso HANS.

Hans es uno de los personajes más recordados (Hablo de mi memoria, such a shitty boy is not easy to forget). El príncipe perfecto que Disney nos ha pintado desde hace varias décadas, ese guapo, alto, de hermosa voz y que enamora a la protagonista en los primeros 20 minutos de la película, o más radicalmente como presenta Frozen, en una noche. (Ya ahí no me cuadraba mucho, a Disney le cuesta actualizar sus estereotipos pero eso era una exageración de antigüedad mental).

Mi querido Hans, se portó tal y como cualquier chica ha soñado alguna vez (Aunque ya hayan acabado con sus fantasías, sé que alguna vez lo han soñado, don't be ashamed), y la princesa Ana cayó rendida a sus pies. Si no han visto Frozen se las voy a arruinar ahorita porque, mis amores, Disney volvió a la actualidad y nos dió un giro inesperado: Hans era malo... Muy malo.

Detrás de esa fachada perfecta se escondía algo más, alguien que no era lo que aparentaba y nuestras ilusiones se fueron al piso (Verga, ya hasta Disney nos da por esos lados... The world is falling down, down, down!).

Algo así me pasó a mí, sin tanto drama pues.

Me llegó mi primer Hans y con el una sensación que nunca había conocido, donde se hirió lo más preciado que tengo (Bueno no, pero quiero ser dramática hoy): MI EGO.

ESTÚPIDO, MI EGO, IDIOTA!

Resulta que la búsqueda del "Chico chévere" no ha ido muy bien este 2016 (Ir a mis própositos en la página principal, si no saben de qué hablo). A principios de año llegó uno que se esfumó antes si quiera de comenzar a ponerle título (Del cual escribí unas cositas hace un tiempo y gracias a conocidos lo leyó... Jeje, si lees de nuevo pues... HOLA!) y todo siguió gris hasta hace unas semanitas donde llegó el tan nombrado Hans.

Hans fue chévere, era el tipo chico chévere que quería conocer desde hace bastante, pero no fue tan malo como el de la película, este por lo menos me dio unos avisitos antes de mandarlo todo al infierno.

Nos conocimos, hablamos chévere y la primera vez que salimos me entusiasmé. Guapo, cariñoso, sociable e inteligente. Las salidas siguientes fueron igual de buenas, o mejores. Suena bastante bien verdad?

Sí lo es, el problema nunca fue su currículum sino su intención. 

TANTAS VECES QUE LO DIJE Y MIRA DONDE LLEGUÉ!!!

No es un mal chico, nunca lo fue. pero me estampó un cliché en el que había evitado caer por tantos años y que ni siquiera supe que iba a llegar (O quizás sí, pero me hacía la loca).

"YO NO QUIERO UNA RELACIÓN CONTIGO, SOLO QUERÍA DIVERTIRME. DEJÉMOSLO HASTA AQUÍ ANTES DE QUE SALGAS LASTIMADA" En realidad lo dijo de una manera más idiota pero yo soy decente y no diré esas cosas aquí.

Really? En serio, chamo?

Ok, muchas veces me dijo que no sabía si estaba preparado para algo serio y quizás debí verlo venir pero siempre lo seguía un "Pero vamos a ver qué pasa, quizás pase algo o no, no sabemos" y estúpidamente me lo creí, hasta que se comenzó a alejar y le pregunté el motivo para que me saliera con esa respuesta.

OH, SO STUPID GIRL, WHY YOU DID THAT?????

En fin, mi Hans no fue como el de la película porque el nunca quiso nada de mí (Bueno, quizás una cosa que cuando se dio cuenta que no lograría, lo hizo huir por la derecha), pero por ahí van los tiros.

Entonces, aquí estoy, mandada para el coño (ESTO ES MUY DIFÍCIL DE PROCESAR PARA MI EGO, MUY DIFÍCIL) y pensando "PERO BIEN PAJUA QUE ERES, SI SIEMPRE TE DAS CUENTA CON LOS DEMÁS, POR QUÉ CUANDO TE PASAN LAS COSAS A TI NO LO HACEEEEEEEEEEEEEEEEEES? ESTUUUUUUUUUUUUUPIDA"

Pero esa es la ley de la vida, serán privilegiados los momentos en los que aprendamos de los errores de los demás porque la gente (Incluyéndome) es bien idiota la mayoría del tiempo y tiene que meterse su coñazo para darse cuenta de las cosas.

Entonces aquí está mi coñazo, por ingenua y pajua, y agradezco al universo porque lo único herido fue mi ego y no mis sentimientos.

Ya mi orgullo descansó su par de días respectivos y ahora le toca volver, radiante y creído como siempre.

Y se los digo aunque probablemente les va a saber a pupú cuando estén en esa situación pero por si acaso: NIÑAS LEAN ENTRE LÍNEAS Y NIÑOS NO SEAN PAJUOS Y HABLEN CLARO.

Me voy con mi Ego en muletas porque me llamaron a comer (La mamá de mi roommate significa comida sin cocinar YAY), así que los dejo por hoy pero probablemente vuelva luego.

PD: No les había contado porque quizás hubiese dicho un 80% de groserías más... PAJUO. Ya, ya.

Buenas noches de preguardia, galletitas.

Es niña

Me levanto en medio de la noche con una sensación extraña, "Indigestión" pensé.

Vomito hasta la médula ósea y me quedo sentada en el piso del baño, entre mareada y desorientada. Empiezo a sudar frío y a temblar por unos minutos, entonces coloco la frente sobre mis rodillas hasta que se me pasa.

Me acuesto de nuevo en la cama y me arropo con mi colcha blanca.
No puedo dormir.

Las náuseas persisten bastante tiempo más y no me dejan dormir. Me remuevo en la cama lo suficiente para despertar a mi esposo (?), no veo su cara porque está oscuro pero me pregunta si estoy bien. Le digo que tengo indigestión, me dice que me tome algo y ambos intentamos dormir otra vez.



Paso todo el día con náuseas en la clínica y varios pacientes me llenan de vómito y sangre. Mi hermosa bata pasó de ser blanca a ser un cuadro digno de Picasso con fluidos corporales. Me voy a comer un sandwich del dispensador de sandwiches (?) y me encuentro a Yeni, me dice que su papá está en Egipto y que se va de vacaciones a Grecia. "Perra". Me como el sandwich ahí y vomito sin control. Vuelvo a explicar lo de la indigestión y me dice "Deberías hacerte una prueba".



Estoy en el laboratorio esperando en una silla muy incómoda y me doy cuenta que tengo puesta la curita que te colocan después que te hacen los exámenes. Me dirijo a la bioanalista y le digo que no me han hecho los exámenes así que no deberían colocarme eso, ella me dice que si me hicieron la prueba y que salió positiva.

"¿Qué prueba me hice?"

Salgo desconcertada y llamo a mi esposo. No atiende. Sigo por un pasillo interminable hasta lo que parece un valle y allí está mi esposo en una mesa de madera con banquitos, esperándome.

No le veo la cara porque está tapándose del sol con la mano.

Me le acerco y me abraza, me dice que ya sabe la noticia y se alegra. Sigo sin verle la cara porque me está abrazando.

En ese momento me doy cuenta que estoy embarazada, obviamente pues siempre lo supe (?) y me preocupo horrible hasta las lágrimas. Después veo una niña jugando con una cámara semiprofesional muy bonita, mi cámara. Se me pasa el susto en un segundo y voy a la tienda a comprar zapatos de bebé y tarjetas para anunciáselo a mi familia.

Me crece la panza y las náuseas no paran.

Es niña.

Paso por un centro comercial y veo un vestido de rayas parisino para bebés. Me le quedo viendo en la vitrina y el bebé patea.

Entro en pánico y me voy a mi casa. Me acuesto y me arropo otra vez con mi edredón blanco.










Y me despierto.

Oh, shit. No volveré a comer hamburguesas del cementerio de nuevo.

Es que yo quería ser médico, no quería estudiar dolor

Se preguntarán qué hago por aquí, (Obviamente, porque tienen muy claro eso de que los abandono cada vez que el período de clases comienza) y bueno, todo comienza con las Vías de trasmisión del dolor.

En realidad comienza mucho antes, pero llegaremos allí poco a poco... Saben que una de mis pasiones es hablar (O escribir estupideces, en este caso).


Abro mi libro en copias (A blanco y negro que me salió en 1300 bolívares... Y sin terminar. Gracias, inflación) y llego al fatídico tema que nunca me gustó , que siempre me ha hecho sufrir (En más de un sentido) y que espero dejar atrás lo más pronto posible, cosa que es imposible pero que mis ingenuas esperanzas sigue considerando realizable: DOLOR.

Este tema podemos volverlo tan subjetivo como queramos. Me puedo poner sentimentaloide a hablar como Ricardo Arjona, me puedo poner a desvariar como E.L James (No, qué asco) o me puedo ir por lo técnico que es lo que más me gusta porque no toca fisuras peligrosas por ningún lado... Pero hoy me voy a arriesgar y voy a meterle un poquito a los tres temas.

Entonces, en qué iba? Ok, el dolor.

En mi librito que literalmente vale su peso en oro me dicen que el dolor es "Una sensación desagradable, que indica un daño producido en un tejido o la posibilidad de que esto ocurra".

Punto.

Qué fácil no? Mañana voy a sacar 10/10... Sí, cómo no.

Si en la vida todo fuese tan fácil, los pollos volarían rostizados y yo metabolizaría pan como si fuesen espárragos.

Después de ese concepto vienen 540257305 clasificaciones tanto de vías de transmisión, de tipos de dolor y bla bla bla. No les voy a hablar sobre eso porque sé que no quieren escucharlo y la única que merece el castigo de estudiarlo soy yo. Pero hubo una parte que llamó mi atención:

"La sensación nociceptiva como dolor y como sensación de sufrimiento, es decir, las respuestas afectivas o emocionales provocadas por el estímulo".

En pocas palabras, si te hacen daño, te va a doler.

Si te pegan, te va a doler. Si te cortas, lo más probable es que te duela. Si das a luz, TE VA A DOLER. Y si por algún otro tipo de dolor, te sientes herido... Bueno, creo que no tengo que completar la frase. Entonces las comencé a ver de otra manera:

Si me las tengo que estudiar, me las voy a estudiar así:

La lemnisco medial es una zorra que disparó la actividad de mi cerebro que procesó la primera vez que me insultaron. Perra.

La espinotalámica lateral es una desgraciada que amplificó los aspectos discriminativos de la vez que Voldemort hizo lo que hizo, y lo peor es que lo hizo durar más tiempo e hizo que doliera más. A ti tampoco te quiero.

La espinotalámica ventral es hermana de la de arriba pero me cae mejor porque me hizo sentir aversión por ese estúpido.

El sistema multisináptico espinorreticular tampoco me cae tan mal porque me releva la información de dolor a otra más tolerable.

Y las otras tres, que las llamaré así porque no les daré importancia me dan igual con un poquito de rencor amargo escondido allá en el fondo porque son las perras que suplementan a las otras cuando se van de vacaciones.

Perras.

En fin, sólo por los nombrecitos deben comprender por qué las detesto tanto y porque los tomé de excusa para no acercarme a ellas.

Para los que no entendieron nada de lo que quise decir (Que ahora que lo releo entendería si me envían tarjetas de psiquiatras a mi casa) mi propósito con esto fue aprenderme las vías sensitivas del dolor... Eso nada más.

Ok, no. Pero quizás lo más prudente es considerarlo así.

Recuerden que las vías del dolor siempre van a estar allí, esperando que te des en el dedo chiquito con la pata de la cama o que el próximo Voldemort te de las buenas noches y nunca vuelva a explicar por qué.

Good night little cookies, si no están estudiando los envidio con toda mi alma y deseo sus vidas con todo mi corazón, si están estudiando y no tiene nada que ver con esto tampoco los desprecio y si lo están haciendo, pues son mis compañeros de rotación y les digo: "DEJEN DE LEER PENDEJADAS QUE EL TEMA ES LARGO!!!" y yo debería dejarme de pendejadas también.


PD: Canten una de Adele por mí que no puedo encender la música porque me distraigo.

Black Friday

Sí, viernes negro. 

No estoy hablando de los descuentos en Estados Unidos ni nada por el estilo (Aunque debo admitir que entré a Amazon y me dieron ganas de llorar los precios). 

No, estoy hablando de otro de los fatídicos desenlaces de mis días en mercurio retrógrado (Sí bueno, eso del horóscopo no es tan para mí... Pero estoy comenzando a tenerle miedo). Y es que las cosas, como esperaban ya con un título tan oscuro, no van muy bien :)

Sí, estoy tratando de ser positiva :)) No van muy bien :))) No :))))))))))))))))))))

Vamos a contarles un poquito sobre mi odisea tortuosa últimamente para que se rían un rato del destino y sus ironías:

Primero - Paso un muy mal rato por un muy mal desplante de una amiga... MUY MAL.

"Relajado vale, son cosas que pasan y no lo hizo a propósito":

Segundo - Paso por otro desplante casi igual con otra amiga una semana después :)

"Sonríe, no pasa nada".

Tercero - Y este lo voy a explicar un poquito más porque me temo que con los otros dos no me quiero meter, los quiero enterrar:

Desde inicios de año universitario me di cuenta que una materia me las iba a jugar. No, no hablo de Farmacología (Que les tengo que echar ese cuento y del por qué borré mis 3 posts que tenían que ver con esa materia), tampoco es fisiopatología (Aunque no sé, es hora de que entregue las notas profe, gracias) ni parasitología (Aunque un parecido con mi mamá por parte de la profesora me dio un escalofrío desagradable que no se tornó en nada malo, al menos).

No eran ninguna de estas. 

Les hablo de preventiva.

Sí, JAJA, Preventiva... Quizás suene un poco descabellado al darte cuenta que no es una materia filtro y que los temas son bastante fáciles pero no contaban con la presencia de mi BELLA profesora. 

Sí.

Una diferencia pronunciada de religiones, de opiniones políticas, de maneras de ver la vida, de respirar, de existir... DE TODO se desencadenó en cuanto a esa profesora y supe que los problemas venían. Y se intensificaron aún más cuando me puso 2 en un examen porque "TIENES TODO BIEN PERO NO ES DE MI GUÍA ENTONCES ESTÁ MALO".

Sí, sigo teniendo tics involuntarios en el ojos cada vez que recuerdo eso... Debe ser un infarto en proceso pero se calma, a veces.

Entonces me di cuenta que la vaina iba mal y me puse a estudiar. Hice guías (Con resaltador y todo), dejé de estudiar materias más importantes por esa y lo intenté, entonces me quedé confiada a esperar mi nota.

No esperaba un 9 ni un 7 ni siquiera pero confiaba en mi 6 seguro.

ERGGGGGGGG, ERROR.

Lean bien mi nota final porque yo no la creo: CINCO CON CUARENTA Y OCHO.

5,48... Tomando en cuenta que la materia se pasa con un 5,50. O sea que no la pasé :)

NO PASÉ PREVENTIVA CON UN 5,48 :)))))))))))))))))

Quizás no fue tanto el altercado con ella, ni la asquerosidad de los temas, ni que la nota me iba por debajo del promedio (Que sería de 8 tirando a 9 obviando ésta materia), ni que me quedara ni siquiera.

ES QUE LA HUMILLACIÓN DE LA IMPOTENCIA NO SE IGUALA CUANDO LA MATERIA TE QUEDA CON CINCO CON CUARENTAAAAAAAAAAAAAAA Y OCHOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO.

Así que no me quedó más de otra que prepararme para recuperar :) porque al menos tengo eso, no reparo, sólo recupero dos lapsos :))))) Sí, mente positiva :)

Y aquí viene la cereza de la torta para este mes de ironías dignas de un pesimista dedicado al stand up comedy:

Se quemó mi iPhone :)

Sí :) El sueño de mi vida (Un sueño burda de pobre y superficial pues pero sueño al fin) Se cumplió éste año y PUFF! Una extensión malditamente defectuosa y un cortocircuito desgraciado me lo quitaron... Para siempre (Sí pues, se quemó quemadísimo).

HASTA AQUÍ FUE,

Salí desconsolada del técnico, con una sensación tan hijo de puta que ni siquiera podía describir, y me subí al carro a llorar.

Lloré como una estúpida y el chamo de los teléfonos debe haber pensado que era una balurda superficial, pero no me molestaba eso... Él no sabe la pila de mierda que me ha estado cayendo desde hace bastante,,,

Mi paciencia se quiebra, escucho a mi mamá desde el lado del conductor "Pero quédate tranquila, vamos a comprarte uno" (Sí mamá, eres un sol pero no te voy a hacer eso) y listo, exploté, otra vez.

¿Desde cuando mi vida se convirtió en esto? Acumular y explotar, acumular y explotar...

No lo sé, pero al parecer ya se volvió rutina. 

Y bueno, esa explosión obviamente no era sólo por el iPhone... Esa maldita materia frustrante me quería arrebatar muchas de las cosas con las que siempre había soñado, esas amistades que cada vez me halan más para el lado de "Me sabe a mierda la gente, me amo a mí y a más nadie" pero me rehúso porque me gusta ser una positiva empedernida... En el fondo pues. Esas cosas que pasan y pasan y no me dejan gozarme los momentos buenos como son, coño de pana? Ni uno solito me lo puedo gozar como es? Esa sensación frustrante cuando todo se acumula... Y SI BUENO, COÑO. MI IPHONE, NOJODA.

Me dirán ahora "¿Ajá y a mi que me importa?" Y tienen razón puej, no les importa pero sigo como siempre contándoles mis penas y alegrías, porque se que por ahí siempre existirá uno que goza con ellas.

No tengo comunicación con nadie, no puedo contactar con muchas personas porque el único sitio donde tenía todo eso era mi teléfono... Y se murió. 

(Sí, nena, acéptalo)

Murió, Is gone, Finito, Adiós.

Lo único que me queda ahora es la mejor alternativa a la que puedo recurrir y la que siempre me ha salvado: TODO VA A MEJORAR, TODO VA A ESTAR BIEN, LO QUE TE PASA NO ES TAN MALO, AGRADECE QUE ESE ES TU PEOR PROBLEMA, RESPIRA. 

Y así.

Los dejo por hoy. Me voy a escuchar algo de Pablo Alborán y a estudiar preventiva... Recupero el lunes. Deseenme éxito que yo se los deseo siempre a ustedes.

Vendrán tiempos mejores. 

Buenas Tardes casi noches, galletitas.

PD: Los dejo con mi último recurso para el ánimo.

No vale, ¿Qué te pasa? No me gusta.

De repente te despiertas un día y ya no hay vuelta atrás.

"Ay, coño... Me gusta"

¿Y ESO CÓMO PASÓ?

El dilema que se presenta en la vida de todos, a unos más frecuentemente que a otros, quizá con mayor intensidad en algunos pero que golpea hasta al que se cree intocable e indomable.

Y es que es demasiado fácil darse cuenta que a toditos nos gusta que el pulso se nos acelere al pensar en alguien, y cambiarle el nombre a las náuseas por "mariposas en el estómago".

He visto mujeres diciendo "Me volví asexual", derrochando a su alrededor "ME HIRIERON Y NO VOY A DEJAR QUE NADIE MÁS LO HAGA"

He visto hombres presumir de una insensibilidad impresionante a los que se les agua el guarapo con una sonrisa en especial.

He visto tanto, he pasado por aún más y, después de todo, me di cuenta de algo: ES INEVITABLE, INCONTROLABLE, FRUSTRANTE Y EMOCIONANTE la espinita que se nos atasca de vez en cuando en nuestro haber. La espinita que te deja pensando por horas "¿POR QUÉ ME GUSTA ÉL SI NO ME PARA?" "¿POR QUÉ ME GUSTA ELLA SI NO ES PARA NADA MI TIPO?"

Suerte vale, los tipos no existen.

Siempre decimos que nos gusta alguien de cierta manera, "Blanquito, pelo negro, grande y gordito" y terminas pensando en el morenito de la esquina que vende chicles.

"¿POR QUÉ EL QUE VENDE CHICLES? ¡¿POR QUEEEEEEEEEEEEEEEEE?!" Porque estás viva mi amor, y eso de "El no es mi tipo" se va por un barranco cuando te dan en la tecla.

Porque nos gusta el catire de la sección 22 hasta que otro muy distinto va y te dice dos cositas que nunca nadie te ha dicho, o que te han dicho pero nunca de esa manera.

La lotería más engañosa porque juramos que tenemos control sobre la misma, y como dice mi mamá: "Yo creía que me iba a casar con un catirote dueño de media Venezuela... Y terminé con el veterinario con pinta de mexicano que no tenía ni carro para buscarme"

La tecla que tenemos y muchos desconocemos, esa que se activa cuando nos dicen "A mi me gusta jugar con plastilina todavía" o "Mi hijo jugará béisbol cuando crezca". Cosas que ni por allá lejos te imaginas que podrían despertar una interrogante en tu cabeza... Y todo comienza con ese detonante rondándote la cabeza hasta el punto de decirte tú mismo "Ah buena vaina pues, es inmaduro y juega con plastilina, ¿De pana sigues pensando en eso? ¿DE PANA?"

Y te frustras hasta que te das cuenta que ya no piensas en la plastilina, sino en cómo se ve él jugando con ella. O poniéndole la gorrita de béisbol a un niño. 

"Qué estúpida, cállate de pana... Deja de pensar estupideces. Es el que vende chicles, VENDE CHICLES"

JAJAJAJAJAJAJA... Demasiado tarde. 

Aquí comienza la desesperación nivel: "Me pego la cabeza contra la pared para que su rostro no siga allí", que persiste hasta que te dignas a aceptar que caíste, y que no te gusta comer chicle pero vas todos los días a comprar a la esquina porque te gusta el que los vende.

Sí... Te gusta el que vende chicles, "Te la jugaste feo, karma. BURDA DE FEO"

Aclaro ahora que no me gusta ningún vendedor de chicle (Gracias, la gerencia... Aunque no tiene nada de malo, pues), ni tampoco un plastilino - impulsivo... Pero entendieron lo que quise decir no?

Verde, marrón, azul, alto, bajito, gordito, bulímico, fea, insoportable, habladora, bello, no bello... Cuando las maripositas tocan a la puerta mejor déjalo fluir, que si debe ser, será y sino, pasará más rápido si no te estancas en la fase de "Ah pues, no me gusta... ¿Estás loca?" 

Porque en el momento en que estas palabras salen y te lo/la imaginas sonriendo, perdiste.

Y perdiste duro.

PD: La situación de mi país se ha mantenido inestable últimamente, y los gritos de ayuda han tratado de ser aplacados... Venezuela no se va a rendir, y los fallecidos serán honrados con la salida que la mayoría deseamos: Un país seguro y merecedor de sus riquezas. Hasta que ese momento llegue, las publicaciones serán pocas, pero no me iré por completo.

Gnight, little cookies.

La tecnología que nos maneja

Me preguntan por qué los '30 califican como mi edad de oro y por supuesto no existe una sola razón para considerarla perfecta.

La moda, la seguridad, la inocencia, el glamour, la era de los Fitzgerald, Judy Garland, Shirley Temple  y Cole Porter... Y por supuesto la simplicidad del día a día.

Entre arte, música, fiesta y trabajo transcurría la época y la necesidad obsesiva por tener un aparato no era más que un disparate. Volviendo al presente: ¿CUÁNDO COÑO FUE QUE NOS VOLVIMOS DEPENDIENTES PSICÓTICOS DE LA TECNOLOGÍA?

Miles de años han probado que ni por remota cercanía es necesaria cuanta basura tecnológica es creada en el mundo para sobrevivir. ¿Por qué nuestros abuelos sí podían ponerse de acuerdo para verse en un sitio sin la necesidad de chequearlo cada dos segundos por whatsapp? ¿Por qué ahora las llamadas son una tarea colosal que se considera hasta abominable si te toca llamar desde el teléfono de tu casa? ¿DESDE CUANDO UN TELÉFONO DE CASA ES UNA VAINA OBSOLETA Y UN APARATO SEMEJANTE A UNA MUTACIÓN DE NOSOTROS ES VITAL?

Porque eso es en lo que se convirtieron los smartphones para nosotros, un apéndice, una extensión de nosotros sin la cual NO QUEREMOS (Porque si podemos) vivir, de los cuales dependen la comunicación con el exterior y el nivel de vida social de la mayoría.

Un pequeño accidente desconocido (Porque no se cómo coño mi pantalla quedó inservible ni de donde salió el coñazo) despertó otra perspectiva en mí: Al esfumarse mi conexión con la red prácticamente se esfumó mi pedacito de sociedad. ¡ESO ESTÁ MAL! NO, ESTA MUY MAL.

¿Por qué mi vida ha de depender de un pedazo de plástico y metal? Y en momentos así es que envidio esas amistades, y no tan amistades de los '30. Lamentablemente nunca seremos de esos románticos que conservan cartas de su puño y letra, ni seremos aquellos que pasan por casa de sus amigos para ver si están.. . Los que salen al parque para ver a quién se encuentran, ni de esos que dicen "La semana que viene a las 2pm en la plaza" y ese simple comentario hace un hecho irrevocable que sucederá, y que no necesita más confirmación. Tanto atesoramos aquellas cartas antiguas, pinturas, redacciones por lo increíblemente reales que son, están ahí, fueron escritas por alguien y emanan un aire lleno de romanticismo y simplicidad que la tecnología nos arrebató.

Eso de guardar en un pen - drive, o en una nube es muy romántico también... Claro.

Entonces, tal vez esté lejos de la realidad mi visión pero, ¿No creen que el mundo sería más fácil si dejáramos de inventar cosas que nos hagan más fácil vivir?

Voto por las cartas sobre los correos, las canciones con una guitarra a una por nota de voz, una visita a una llamada por skype y un grito a un mensaje.

PD: Si están viendo Kings of south beach por favor explíquenme qué coño de la madre hacen ellos porque tengo una hora pegada a Sony y sigo sin saber el propósito de semejante película...

See ya', cookies.

De amores no, que me duele mucho.

¿Por dónde empezar? 

La universidad, el accidente, el collarín, Julio, las amistades, los problemas, mi bloqueo estúpido de tarjeta, mi anti - parabolismo hacia el mundo por las obvias represiones emocionales que vivo acumulando y que algún día harán que yo salga con una sierra a descuartizarlos a todos?

Sí, este fin de semana estuvo un poco ajetreado, y a su vez demasiado normal en mi pseudo - novela de Leonardo Padrón (Se que algún día me conocerá y se hará rico a expensas de mi historia de vida). Decir que chocamos en el semáforo de San Diego porque el taxista no sabe manejar y se le apagó el carro llegando a la cola no es suficiente, no. Que nos chocara por detrás otro carro sincrónico que se apagó porque ese conductor tampoco sabia manejar dejándonos con un latigazo cervical a mis amigas y a mí es más preciso. 

Entre dolores, fisiología y sangría pasó el fin de semana y llegó la fatídica cola clásica de los días feriados atravesados en el inicio de semana, donde todo estudiante que se respeta viaja a última hora porque "ES FIN DE SEMANA LARGO Y ESE LO APROVECHO PORQUE NO HAY MÁS HASTA VACACIONEEEEEES!!!!!!" 

El collarín apareció el día de hoy, cuando mi profesor de fisiología/médico internista puso fin a mi quejadera con analgésicos y el insoportable papel éste que no me deja voltear a ver a ningún Damon Salvatore que se me cruce en el camino. Varias desventajas tiene la cosa ésta, que aunque me deja dormir en paz y me dejó pasar rápido para desbloquear mi tarjeta en el banco, me tiene presa en el frente y los laditos para ojear por ahí están perdidos en el pasado... Hasta dentro de 7 días (Muajajajaja).

Toda la travesía para terminar reprobando el último examen de bioquímica (El primero reprobado para mí) porque fisiología fue el centro de mi vida estas últimas semanas. AGRADEZCO A DIOS CON TODA MI ALMA, CORAZÓN, ENTRAÑAS Y FALTA DE SUEÑO QUE FALTA UNA SEMANA PARA MIS VACACIONEEEEEEEEEEEEEEEEES! de las cuales me quejaré aprox. en un mes, donde mis neuronas estarán quemadas por la cantidad de libros que me leeré, las películas que veré Y EL KILO DE SUEÑO QUE ME GASTARÉ para recompensar todo ese té verde que me harté para evitar sucumbir a las tres de la mañana sobre el Guyton. Aburridísimo debe ser escuchar sólo sobre medicina, pero lamentablemente mi vida transcurre a su merced, y para inventarles historias están los libros no?

Podría hablarles de amores, pero eso implicaría abrir la cajita de sentimientos y nadie puede lidiar con esos conflictos teniendo un desgarre en el brazo y un dolor en el esternocleidomastoideo que no se quita ni con el "Te extraño y eres mi vida" de mi mejor amigo. Se los dejo para otro día, mientras disfruten con ésta piecita obra de un preciado compañero, que se esmeró escribiendo y yo lo vengo evitando desde hace días, (I love u babe, lo prometido es hecho... Tarde pero seguro).

 Dónde están los Héroes?

  Sé que tú como yo crecimos en una era donde la humanidad se preparaba para ataques alienígenas, ataques de dinosaurios, animales de 8 metros , o bueno eso decían las películas donde marcianos atacaban la tierra para esclavizarnos y toda la humanidad se unía y éramos los Héroes de la película, ahora bien realidad, Humanidad vs Humanidad.

  Y ahora que pasan mis días de juventud me pregunto: Dónde están los héroes? Dónde están los Héroes que daban el todo por la humanidad?. Eran solo de películas, eran solo cuentos relatados por la imaginación de algún escritor.

  En mi búsqueda insaciable de los Héroes de esta generación encontré de todo, menos Héroes. Y empecé a pensar que los Héroes no existían, hasta que vi padres despertando mucho antes que saliera el sol para atender las necesidades de sus Hijos, WOW! ese papá esta luchando con millones de cargas diarias, pero cada noche que llega a su casa y besa a su hijo, revisa la tarea, arropa de noche, se convierte en un gran Héroe.

Empecé a motivarme.

 Vi compañeros de clases luchar con materias que tenían grandes dificultades, ellos vencieron. Quiere decir que los Héroes no usan capa, no vuelan que los ataques de los dinosaurios, son diarios diciendo no puedes, no llegaras a la meta. Epa', vencieron a los ataques extraterrestres que cada día le decían "Tu no vas a ser nadie".

  Me empecé a motivar y entendí que estoy rodeado de héroes que cada día me sacan una sonrisa tipo la dueña de este blog (Inserte sonrisa radiante de la escritora). Tampoco la nombro para que me suba el artículo. Los héroes están en cada uno de nosotros. Cada batalla ganada, cada lucha vencida nos convierte en Heroes. Así como cuando por primera vez le dije a una chica que me gustaba vencí mi miedo, aunque confieso me dijo tu no me gustas #malvada (JAJAJAJA)

Ahora la Humanidad esta en contra de la misma Humanidad. Pero hay Héroes que se levantan cada día con nuevas esperanzas que su misión de vida es ser agente de cambio. 

Donde están los Héroes? 

En cada uno de nosotros, en tus ganas de seguir adelante. Cada día que te levantas te miras al espejo y dices "Hoy la vida me dio una nueva oportunidad para salir a ganar".  "Sabes? Te animo. Saca la mejor versión de tu Héroe". E inspires una nueva generación con tus hazañas heroicas.

 Así como me han inspirados Héroes comunes a seguir luchando, te invito a que te sientas parte de esta  liga de la justicia donde luchamos cada día contra la apatía, contra los ladrones de sueños, contra el "No podrán", contra todo lo que se opone a nuestros sueños de un mejor vivir. Un mundo mejor, un mañana perfumado de bondad y hermandad.

Voz es un Héroe.

@keylierc 

¡QUÉ SABROSO IRSE A DORMIR DESPUÉS DE LEER ESTO! y espero que lo aprecien tanto como yo, los dejo porque el trapecio me mata y me toca rellenarme de analgésicos hasta caer en un semi - coma. 

"De amores otro día porque de dolores toca hoy".