Algo malhumorada

Supongo que la adultez viene con mucho más que el aumento de peso desenfrenado y el acceso legal al alcohol. Además del derecho de tomar ciertas decisiones conlleva a la adquisición de una de las peores (Y mejores cosas a la vez): las responsabilidades. 

Las responsabilidades no son más que las cosas molestosas que solían hacer nuestros padres (Como trabajar, ahorrar, comprar comida y limpiar la casa), por las cuales no les dábamos el mérito suficiente ya que asumíamos que era fácil porque lo hacían todo sin mostrar ni un destello de esfuerzo.

Los admiro y los admiraré siempre porque yo hago todas esas cosas y sigo con la casa sucia todos los días (Aunque todas las mañanas y tardes Mónica Geller se apodere de mis deseos e inevitablemente empiece a refregar y doblar todo lo que se me ponga en frente), siempre me falta algo por comprar cuando llego a casa y mis ahorros equivalen a lo que cuesta una empanada mordida y medio vaso de malta.

Además de todo eso, la adultez viene con otro tipo de cosas, cosas que son de veras desagradables y una de ellas es que puede inducirnos a dejar durmiendo a nuestro niño interior. El que pinta, el que juega, el que escribe y canta, que dibuja cada vez que le place y estudia con ansias de saber cada día más.

Mi niña interior dibuja torres Eiffel y Giraldas en el trabajo cuando no hay pacientes, canta todo el día (A veces bonito, a veces no), le gustan los documentales de Discovery sobre el universo y sus secretos, las galletas con chispas de chocolates, los pollitos, los girasoles, los huevos hervidos y el color amarillo.

Todos y cada uno de mis días intento que ella no se vaya nunca, porque es la que realmente me hace feliz. Amo a mis padres (Aunque discuta a diestra y siniestra con ellos) y a mi familia, aprecio a mis amigos de verdad, admiro a mis profesores y superiores que lo merecen, pero mi niña interior me hace feliz.

En fin, les hablo sobre esto porque me he dado cuenta que mientras más años  (y responsabilidades) tengamos, más rápido pasa el tiempo, y nos pasa como les pasa a esos papás que trabajan horas extra: Dejamos de lado a nuestros niños. Hay cada vez menos tiempo para compartir con ellos, porque el dinero ni los títulos llegan solos, porque ya estamos grandes y ya no podemos depender de papá y mamá para que se encarguen de que todo esté en orden. Y la mala noticia de todo esto es que no va a mejorar. 

El tiempo no vuelve y las responsabilidades se hacen cada vez mayores.

Pero hay un pequeño escape a la ley de la vida, y es por voluntad propia que tendremos derecho al mismo: Siempre hay 5 minutos, y tú decides cómo usarlos. 

Yo decidí usarlos para hacer mis torres Eiffel y mis Giraldas, para cantar por los pasillos del hospital, y escribir de vez en cuando aquí, en mi refugio que me hace feliz.

Y ustedes? 

Les escribo hoy porque tengo 3 días que no me soporto ni a mí misma y me he dado cuenta que mi niña interior sólo quería respirar un ratico. Espero saludarlos pronto, espero poder dalres 5 minutos más seguido.

Buenas tardes, medio mañanas porque es domingo, galletitas.

Las letras del pasado

Hola galletitas, ya no me excusaré por el abandono. Solo intentaré hacerlo valer.

Si alguno de ustedes me tiene en sus redes sociales y de casualidad se toparon conmigo hace un par de días habrán notado que publiqué esto por ahí:

Dirán "Y ese papel viejo qué?" 

Bueno, ese papel viejo significa mucho y no por las razones que muchos piensan.

Nunca conocí al autor de esta carta, el "Jon Snow" del Llano se fue mucho antes de que yo llegara y aunque la sangre del destinatario de la misma corre por mis venas (Mi abuelito cuchipú), tampoco corrí con la suerte de tenerlo a mi lado (Aunque el sabe de mí cuando tengo miedo en las noches porque le hago un mapeo psicológico para que me cuide del coco).

En fin, estos dos señores tienen una historia que nunca conocí a fondo, solo por cuentos de esos que se lanza mi abuela a las 4 de la tarde cuando tomamos café las veces que nos vemos. Dos señores desconocidos para mí y para ustedes pero que por este pedacito de papel, siento que conozco de toda la vida.

Dirán también, "Y más o menos qué te pasa con esa carta? Es una carta y ya"

Pero no es así. No es una carta y ya, o por lo menos no representa "Solo una carta". Esta hojita que ven aquí trae consigo una de las cosas más bonitas que solo los afortunados tienen el don de cosechar. Representa el valor de todo eso que se quedó en el pasado, y razón por la cual siempre he deseado haber nacido hace mucho tiempo atrás: El amor a la expresión.

Si se fijan, no es solo un saludo cordial. La manera de expresarse de este caballero es ENVIDIABLE para cualquiera que desee el don de la palabra escrita o verbal. El amor por su tierra la hace deseable hasta para aquellos que no les gusta el llano.

Y ESTO SEÑORES, esta es la clave. 

La "labia", la cordialidad corporativa, la diplomacia... Todo se ve opacado y a la vez englobado por esto. Es indescriptible, es el meollo del asunto.

¿Por qué dejamos de amar así? 

¿Por qué ya no expresamos con palabras bonitas lo que pasa a través de nuestros ojos y nuestro corazón? 

¿Por qué el amor ahora solo se expresa en frases de cinco palabras posteadas en una imagen y va dirigido solo a un hombre o una mujer? ¿Acaso encasillamos el amor?

Es un asunto preocupante. El uso de la tecnología ha encasillado la expresión. La evolución nos ha engullido tanto para bien como para mal. Ya el papel no se siente entre las manos (Heme aquí, con la ironía misma. En una computadora escribiendo sobre lo mal que nos va en el amor y despotricando sobre la tecnología), y no es que critique la evolución, PARA NADA, la amo con locura y le agradezco todo lo que nos ha brindado... Pero le reprocho también lo que nos quitó.

Ya no sentimos el papel, ya no enviamos cartas. Ya no le ponemos perfume al sobre para que llegue oliendo rico ni le hacemos dibujitos a la hoja. Ya no se manchan de café los libros ni se rompen las hojas. Ya los marcalibros son obsoletos y los rompe sobres son algo que las nuevas generaciones no conocerán. Y no es que yo sea vieja, no es que no disfrute de la evolución, pero reconozco que nos ha atrofiado.

Ya nadie escribe bonito. 

Ya estas cartas donde un simple saludo se convierte en poesía, no están. La facilidad de palabra de este señor es más que admirable a mis ojos y me hace desear más que nunca haber nacido en una época donde el cortejo y el amor eran tan simples y a la vez tan complejos que cabían en una hoja de papel. Eran tan frágiles que el café los podía desvanecer, que la lluvia los podía arruinar. Que atesoraban aquellos afortunados destinatarios porque no lo podían guardar en su Dropbox ni hacer capture. Que si se equivocaban con el bolígrafo, empezaban otra vez o corregían encima, o si era con la máquina de escribir, había que comenzar nuevamente.

En fin, agradezco a la tecnología por dejarme decirles esto por acá, por permitir que la lluvia no dañe mis palabras pero también le reprocho por no poder tener la oportunidad de que un Jon Snow me envíe una carta así en plan familiar, de romance, de saludo o cordialidad. 

Gracias evolución, por darme más pero no te perdono por quitarme eso.

Buenas tardes, galletitas. 

PD: LEAN LA CARTAAAAAA, ES UNA COSA HERMOSA.

Aprendí qué...

Hola galletitas, desde el primero de 2016 han pasado muchas cosas, me propuse seguir varias metas a lo largo del camino y puedo decir satisfactoriamente que algunas de ellas se han cumplido por todos los aires.

Otras no tanto.

Lo satisfactorio de esto no es principalmente el cumplir una meta, aunque es bastante gratificante, sino lo curioso de aquellas que no he podido lograr. Ya sé, ya sé, estamos comenzando el año pero ya verán a qué me refiero.

Podría decir que he aprendido mil veces más de aquellas cosas que no he conseguido que de aquellas que se me han dado con facilidad, y si, ya sé que estoy bastante grande y debería saber a estas alturas que lo que no se trabaja no se aprecia de verdad, lo que no se lucha no es digno de orgullo y difícilmente es fuente de aprendizaje para nada, pero bueno,ustedes saben que mis carriles no están medidos con regla.

So, en vez de echarles el cuento de lo que pasó les voy a decir lo que aprendí tanto de las situaciones como de las personas involucradas en ellas:

1 . Aprendí que los lazos de amistad verdaderos son casi imposibles de romper, y cuando es un grupo de hombres el protagonista, se vuelven inquebrantables.

2. Aprendí que la amistad evoluciona y no por eso se tiene que acabar.

3. Aprendí que no está mal que me guste alguien y que los demás lo sepan.

4. Aprendí que no soy una mujer de estereotipos, o mejor dicho, comprendí que no lo soy.

5. Aprendí que no me importa que no sea gordito o con barba, que lea muchísimo o que nunca haya abierto un libro en su vida, eso me va a saber a mierda.

6. Aprendí que tengo que ser agradecida por tener la vida que tengo, ya que muchos se la ven muy difícil y sin embargo le sonríen a las mañanas como si no hubiese un después.

7. Aprendí que conocer gente nueva es bueno.

8. Aprendí que conservar a las que tenía antes es mejor.

9. Aprendí a apreciar a algunos amigos que daba por sentado, y se los dije.

10. Aprendí que no me gusta ginecología.

11. Aprendí que los gustos de muchas personas pueden variar, si se tocan las teclas correctas. Puedes odiar algo pero si tienes a alguien que lo ama de verdad cerca, podría hacer que te termine agradando un poco.

12. Aprendí que soltarse de vez en cuando no está mal.

13. Aprendí que tengo que hacerme cargo de muchas cosas, en vez de solo hablar sobre ello.

14. Aprendí que muchas cosas necesitan acción y no análisis.

15. Aprendí que muchas cosas dependen de mí y de mi actitud hacia ellas, y otras simplemente no.

En fin, aprendí que me quedan 10 meses para aprender y volver a empezar porque la cosas no se arreglan en 52 semanas.


Hoy voy corta galletitas, los dejo para ponerme a estudiar y empezar a organizar mi vida, o morir en el intento.

Buena media mañana, no casi tarde, Galletitas.

PD: Vean The Peanuts movie.

Es niña

Me levanto en medio de la noche con una sensación extraña, "Indigestión" pensé.

Vomito hasta la médula ósea y me quedo sentada en el piso del baño, entre mareada y desorientada. Empiezo a sudar frío y a temblar por unos minutos, entonces coloco la frente sobre mis rodillas hasta que se me pasa.

Me acuesto de nuevo en la cama y me arropo con mi colcha blanca.
No puedo dormir.

Las náuseas persisten bastante tiempo más y no me dejan dormir. Me remuevo en la cama lo suficiente para despertar a mi esposo (?), no veo su cara porque está oscuro pero me pregunta si estoy bien. Le digo que tengo indigestión, me dice que me tome algo y ambos intentamos dormir otra vez.



Paso todo el día con náuseas en la clínica y varios pacientes me llenan de vómito y sangre. Mi hermosa bata pasó de ser blanca a ser un cuadro digno de Picasso con fluidos corporales. Me voy a comer un sandwich del dispensador de sandwiches (?) y me encuentro a Yeni, me dice que su papá está en Egipto y que se va de vacaciones a Grecia. "Perra". Me como el sandwich ahí y vomito sin control. Vuelvo a explicar lo de la indigestión y me dice "Deberías hacerte una prueba".



Estoy en el laboratorio esperando en una silla muy incómoda y me doy cuenta que tengo puesta la curita que te colocan después que te hacen los exámenes. Me dirijo a la bioanalista y le digo que no me han hecho los exámenes así que no deberían colocarme eso, ella me dice que si me hicieron la prueba y que salió positiva.

"¿Qué prueba me hice?"

Salgo desconcertada y llamo a mi esposo. No atiende. Sigo por un pasillo interminable hasta lo que parece un valle y allí está mi esposo en una mesa de madera con banquitos, esperándome.

No le veo la cara porque está tapándose del sol con la mano.

Me le acerco y me abraza, me dice que ya sabe la noticia y se alegra. Sigo sin verle la cara porque me está abrazando.

En ese momento me doy cuenta que estoy embarazada, obviamente pues siempre lo supe (?) y me preocupo horrible hasta las lágrimas. Después veo una niña jugando con una cámara semiprofesional muy bonita, mi cámara. Se me pasa el susto en un segundo y voy a la tienda a comprar zapatos de bebé y tarjetas para anunciáselo a mi familia.

Me crece la panza y las náuseas no paran.

Es niña.

Paso por un centro comercial y veo un vestido de rayas parisino para bebés. Me le quedo viendo en la vitrina y el bebé patea.

Entro en pánico y me voy a mi casa. Me acuesto y me arropo otra vez con mi edredón blanco.










Y me despierto.

Oh, shit. No volveré a comer hamburguesas del cementerio de nuevo.

Querido Santa... Digo 2015

Y yo volviendo por aquí a estas alturas. Qué vergüenza.

En fin, hoy no quiero "turistear" por mi cabeza. Hoy solo haré una lista:

1 - Quiero mi carro.
2 - Quiero un apartamento para mí.
3 - Quiero que me aprueben la tarjeta de crédito.
4 - Quiero que me vaya bien en el fucking hospital que me tocó.
5 - Quiero pasar a 4to año.
6 - Quiero venderle mi libro a una editorial.
7 - Quiero que la gente lea mi blog.
8 - Quiero empezar otro libro (La motivación viene en el número seis).
9 - Quiero leer más.
10 - Quiero aprovechar mis vacaciones.
11 - Quiero un uniforme azul.
12 - Quiero adelgazar.
13 - Quiero mantener mi dieta y que nadie me moleste cuando me ejercito.
14 - Quiero aprenderme las rutas (Hasta que la número uno se de).
15 - Quiero un novio.
16 - Quiero ser sincera cuando digo que quiero un novio y dejar de pensar que lo necesito.
17 - Quiero aprender que no necesito a nadie (A mi familia (La de sangre y las otras dos) pues y ya).
18 - Quiero que mi mejor amigo deje de ser un idiota.
19 - Quiero dejar de considerar un idiota a mi mejor amigo porque no hace lo que digo.
20 - Quiero complacer a mi mejor amigo escribiendo algo sobre él. Hola, mi mejor amigo se llama Alejandro y se los presento.
21 - Quiero un teléfono nuevo.
22 - Quiero que mi iPhone reviva porque no quiero otro maldito teléfono, quiero mi iPhone. Y no otro, quiero ESE.
23 - Quiero que a las personas les guste lo que escribo.
24 - Quiero que esas personas me hagan saber que les gusta lo que escribo.
25 - Quiero escribir más porque sino a las personas se les va a hacer difícil decirme que les gusta algo que escribí,,, Si no lo hago.
26 - Quiero que el amor de mi vida deje de vivir en La Guaira... Los dos amores de mi vida que están en La Guaira (No estoy bromeando).
27 - Quiero dejar de tener tantos amores de mi vida que no son nada de amores en nada de mi vida.
28 - Quiero que mi verdadero amor de mi vida madure y se de cuenta de que me pongo gafa cuando pienso en él.
29 - Quiero madurar yo para decirle al amor de mi vida que me gusta.
30 - Quiero madurar para aceptar que el no va a ser el amor de mi vida nunca.
31 -Quiero que el chocolate no engorde.
32 - Quiero que venga Il volo otra vez E ir a verlos con el amor de mi vida.
33 - Quiero viajar.
34 - Quiero dejar atrás al amor de mi vida NO, NO QUIERO PERO TENGO QUE HACERLO.
35 - Quiero decidirme ya a ver si es el amor de mi vida o no, pero no lo he hecho así que lo seguiré tachando hasta que no lo haga.

Bastante para el 2015 no? y ya se me fueron 15 días...

Buenas noches, galletitas, Me voy a ver al violinista del diablo (SIIII, AL FIN LA CONSEGUÍ!!!) y a luchar con el sueño.

PD: Véanse "The Physician" y "Éxodo", les va a gustar.
PD2: No les voy a decir quién es el amor de mi vida.

The physician

Éxodo

Y si no les gustan esas vainas y andan en el rollo sentimentalista véanse éste video entonces (ADVERTENCIA; Tengan helado o chocolates cerca las solteras).

Sugar - Maroon 5

Les dije que hoy les iba a explicar...

... No se van a librar tan fácil.

Ayer en un arrebato inesperado opté por vaciarles aquí algo que describiría como vómito verbal... No tenía mucho sentido y lo redacté horrible (No es que redacte muy bien, pero saben que lo intento) pero ahorita lo leí otra vez y sigo pensando exactamente lo mismo.

Estoy 98% segura de que a alguno de ustedes les ha sucedido, quizás no de la misma manera, quizás no reaccionaron igual (Dejando plasmados en internet sus problemas existenciales) pero sé muy bien que la búsqueda del "Casi" no es extraña para la mayoría.

Que lance la primera piedra el que nunca ha sentido un pedacito vacío dentro de su ser, aunque todo vaya muy bien.

Ese es el casi del que hablo, ese que muchos tergiversan diciendo que es el empujoncito del destino para que vivir valga la pena. No, eso no es (En mi opinión, claro está). El empujoncito del destino es distinto, es positivo, se siente bien.

Es ese que sentimos cuando estamos en medio nuestros estudios, en una carrera que nos encanta. El empujoncito sería para lograr terminarla a pesar de todos los sacrificios y contratiempos que lleva conseguir una profesión... Eso se siente bien, no hay ningún vacío porque sabemos que estamos haciendo algo para conseguirlo, o sabemos aproximadamente el tiempo en el que conseguiremos resultados, que veremos frutos en algún momento y si los planes no salen como queríamos, al menos sabemos que hicimos algo para conseguirlo.

Ese es el empujoncito, la esperanza y el ansia.

El CASI del que les hablo es distinto. No hay ninguna fucking esperanza con este, no hay seguridad de que se puede conseguir ni cuando y a veces ni siquiera podemos decir que lo intentamos aunque no lo logramos porque no estamos seguro de qué coño puede esfumar a ese casi.

Está rodeado de incertidumbre e insatisfacción. En pocas palabras, es un maldito cáncer.

Por muy pequeñito que sea ese casi, es como una desgraciada espina en la vida. Es muy difícil para mí darles un ejemplo de un Casi, pero creo que muchos de ustedes conocen esa sensación que se parece a la del estómago cuando tenemos mucha hambre y comemos pero no lo suficiente, o cuando interrumpimos un estornudo antes de que suceda. Es una incomodidad muy específica pero muy difícil de describir.

Ese casi es el que me está empañando los logros, el que está magnificando mis errores o mis obstáculos... Y ese casi es el que voy a joder pronto, porque lo voy a aprender a manejar.

Quizás no sepa qué es lo que me falta, quizás no sepa cuando lo voy a conseguir ni cómo lo haré, pero no permitiré que siga empañando mi vida... Nadie debería dejar que un casi lo haga.

Las cosas buenas y las malas pasan por algo, ese equilibrio es inevitable e imprescindible en la vida y los inoportunos vacíos que vienen con el casi no deberían empañar esa ley natural.

Lo que sea que falte llegará, tanto para mí como para cualquiera que lo necesite y ya es hora de madurar y espantar ese miedo que le da más importancia a ese huequito sentimental del que debería.

Los dejo por hoy galletitas, espero que las heridas sanen, que mi mente evolucione, que mi cuerpo se achique y en general, que todo mejore... Incluyéndome a mi en ese paquete.

PD: Quizás a otros les pase como a mí, que tengan miedo porque saben de qué se trata ese Casi, y no saben como resolverlo o si alguna vez llegará la posibilidad de hacerlo... Pero es muy pronto para admitir eso, no estoy lista. Espero que ustedes si lo estén y lo acepten. Yo me quedaré en mi mar de negación porque a veces la cajita protectora es mejor que el mundo frío y desolado fuera, aunque una mansión nos esté esperando a la vuelta de la esquina. Creo que todavía no estoy lista para comprobar si esto es cierto o si es pura mierda y la vida es simplemente es así, incompleta.

Buenas tardes casi noches, little cookies.

El que mucho se despide...

... Es porque no se quiere ir.

Ya sabrán que desde hace mucho tiempo he ido dando avances melancólicos por la recta final de mi primera etapa universitaria.

Estudio en una universidad donde las uñas son el mayor recurso propuesto por su directiva (Sí, en esa vaina se trabaja, estudia y se resuelve con las uñas porque no hay plata, profesores, estructuras decentes, aire acondicionado y apenas existe el hospital) así que al ser estudiante de medicina, queda la penosa tarea de "elegir" un hospital donde puedas capacitar el resto de tus clases (Más bien dar una opción y esperar que no te manden al coño lejos de allí).

Quizás no suena tan malo, eso te permite volver a tu casa o cerca de ella, o irte a un lugar nuevo que quieras conocer (Si la demanda de cupos lo permite), pero eso implica una de las cosas más difíciles que deseaba con toda mi alma que sucediera en primer año, que me parecía bien en segundo año pero que en este preciso momento, cuando el teórico de tercero terminó y ya no queda más tiempo ha sido mi peor pesadilla: Irme.

Sí, la Yo de hace 3 años estaría sorprendida porque su odio hacia esa ciudad y universidad era implacable... Pero observa pequeña, las cosas cambian.

Por supuesto que un lugar es horrible al llegar si estas solo, tienes que aprender a vivir solo y no conoces a absolutamente nadie. Pero esa situación cambia cuando te independizas y haces amigos.

La asamblea mental ha tomado una decisión unánime estos días y es la de odiar demasiado a la yo actual y extrañar a esa de primer año, la que odiaba la universidad y el hecho de tener que esperar años para dejarla, y todo por el simple hecho de que la yo de ahorita NO SE QUIERE IR.

No porque adore estar lejos de su familia y amigos de infancia, no porque San Juan sea la ciudad en potencia a punto de tumbar a Nueva York en su ranking de genialidad ni porque la universidad sea tan confortable que no quiera dejarla (40 grados el clima, sin aire acondicionado... Podrán comprender).

Sino por tener que dejar a lo que hicieron que la yo de primero cambiara radicalmente su opinión: La familia de San Juan.

En la universidad es muy extraño observar que los grupos se mantengan, la mayoría se va desintegrando con el tiempo y cuando te das cuenta, ya quedan solo 1 o 2 de los originales... Pero ese no fue mi caso.

Nos fuimos integrando desde primer año donde poco a poco cada uno fue encontrando su lugar y ya para segundo éramos inseparables. 

Pasó como todas las cosas bonitas e impredecibles suceden: Sin darnos cuenta.

Puedo empezar a rememorar los momentos que nos hacen parecer más viejos, porque son los recordamos cada vez que podemos: Margarita, Barinas, Sabor Oriental, Valencia, El día de la disco y la redada policial... Pero esos momentos son precisamente para eso, para recordarlos cada vez que una cerveza se cruce por nuestros caminos.

Los momentos que me han puesto nostálgica y que más voy a extrañar son, sorpresivamente, los otros... De los que no me acuerdo todos los días, porque son tan comunes que no los tomo en cuenta.

Las reuniones para "estudiar", las esperas entre horas de clase, sentarme en las últimas filas, que me manden a callar por fastidiar a Leo y a Rafa, las trasnochadas para estudiar con Yeni, las cantadas con Mari, las peleas de compañeras de cuarto con Ange, los almuerzos en la residencia de Divi, los abrazos de Keylier... Todas esas nimiedades cotidianas que no tomaba en cuenta porque nunca pensé que me iban a faltar... Y que ahora que me vine y que estoy empezando a asimilar que no voy a volver, son las que más extraño.

Les agradezco mil veces, mil años por todo lo bueno y lo malo. 

Por los desayunos, almuerzos, cenas con Yeni y Ange, mis súper compañeras de cuarto.

Por las cantadas en el kareoke (El improvisado en la residencia y el de verdad) con Mari, 

Por las conversaciones (Que no eran muy frecuentes y que quizás mi cerebro recuerde más de las que de verdad fueron) con Rafa, 

Por la paciencia de Leo (Sé que no fue fácil soportarme).

Y por todos los demás, que tuvieron su partecita para hacer de San Juan un hogar para mí.

No tengo la necesidad de seguir recordándoles esas cositas, porque ellos las vivieron tambíen. Los extrañaré como nunca, no porque vaya a ser la última vez que los vea (Esto va para rato), sino porque la balanza cambió, y ya no seremos los mismos todos los días.

Ya mi maleta está desempacada lejos de ustedes, la maleta más difícil que he tenido que hacer y deshacer en mi vida, pero todo esto se veía venir no?

Espero con toda la sinceridad del mundo que cada uno de ustedes sigan el camino brillante que llevan, que terminen siendo los médicos más exitosos de Venezuela porque se merecen eso y más. Que en un futuro sus números estén en el discado rápido de mi teléfono porque sé que no podré encontrar mejores colegas para consultar que ustedes. 

Ya llegó el momento de asumirlo y aprenderlo a llevar. Ya no tengo más que decirles, porque mi infinito agradecimiento y cariño va más allá de las palabras. Siempre estaré para ustedes.

Atentamente, la Oriana actual.

Ahí les dejé café.

La fiebre y la frustración

No, no tengo chikungunya.

No es ese tipo de fiebre la que me frustra.

Es la fiebre que tiene aproximadamente un año aquejándome y que se posa en mi cerebro como el pajarito de Twistos: Mi libro.

Sí, estoy escribiendo un libro... O mejor dicho, ya lo escribí.

Ya sé que no soy escritora, que no tengo la menor idea de los parámetros que usan los escritores de verdad (Esos con un título bien grandote de la universidad o con 1.000.000 de copias vendidas internacionalmente) y que muy probablemente sea un chasco, pero fue un proyecto personal que comenzó como Hobbie, que creció como motivación y que terminó siendo mi bebé.

Mi dilema se presenta como el dilema que toda madre tiene en su cabeza (O al menos eso creo, no estoy ni remotamente cerca de ser madre): Quiero que mi hijo sea perfecto.

Ok, está bien, nadie es perfecto, y los libros tampoco lo son, pero esa sensación es tan incontrolable que se apodera de mí en los momentos menos esperados. 

"Sí chica, pero ¿Cuál es tu drama? ya lo terminaste"

Sí, eso también es verdad, ya lo terminé... Y a la vez no.

¿Les ha pasado que tienen un boom de inspiración repentino donde las palabras se atropellan en sus cabezas sin saber como salir?

Quizá no, porque para eso es posible que sea necesario tener un pequeño desequilibrio mental (Las 28 integrantes de mi asamblea mental y yo confirmamos esto), pero a mi si me sucedió.

Día libre, examen de fisiopatología y parasitología para el día siguiente, y mis CERO ganas de estudiar... Fue tan explosiva la combinación de desesperación por no estudiar y la frustración de no tener nada más que hacer que estudiar que se prendió el bombillo,

84 páginas salieron de mi cabeza desbocadas con un hilo impresionante de sucesos que nunca pensé que saldrían alguna vez de mí, y la carrera se extendió hasta ese increíble "FIN". que tenía meses esperando.

¿Chévere verdad? Me sentí como los Sims cuando ganan su aspiración máxima: Con la barrita de felicidad en plateado.

Pero ese momento se esfumó cuando mi bebé empezó a crecer y las maestras me dijeron que era un flojo para estudiar. Sí, mis correctoras estrellas me dieron las correcciones (Menos de las que esperaba en realidad) y la pesadilla comenzó.

¿Cómo coño hago ahora? ¿Cómo saco más Nino? ¿Cómo alargo más la trama de acción? Cómo le doy amor si soy una mata seca y desterrada? ¡¿CÓMOOOOOOO?!

Las preguntas se acumularon en mi cabeza con una rapidez aún mayor y más impresionante que con la que llegué al final de la puta historia y una frasecita me sacaba la lengua desde lo alto, allá lejos de todas las preguntas donde observaba el caos de mi frustración con una satisfacción asquerosa y una sonrisita socarrona como esas que solo Nino Abruzzi (Mi bello protagonista de brillante armadura) sabe dedicar: 

"NUNCA DEBÍ HACER ESTO".

Esa fucking frase asquerosa y despiadada que me golpea en el hipotálamo y me deja sin sentido ni dirección en cuanto a mi bebé.

"¿Cómo hago si ya lo parí? No lo puedo matar aunque sea bruto". Creo que no muchas madres pensarán así pero bueno, conmigo no cuentan las hormonas del embarazo.

Y aquí es donde vienen las tareas dirigidas: "ARRÉGLALO PUES, ESTÚPIDA", Y me dicen que es muy caro: "NO LO VAS A ARREGLAR PORQUE ESTÁS SECA, MUAJAJÁ".

Es una analogía un tanto forzada, pero quizá la entiendan con esta otra frase que me gusta más que la anterior: ME JODÍ.

En fin, mis posts están perdiendo el toque de cuento infantil. Ya no hay moralejas porque la fiebre no me deja pensar y la frustración no me deja arreglar. Estoy pobre de imaginación y cargada de desesperación por tener a mi bebé como el mejor promedio de la universidad, pero quizás sea hora de aceptar que no va a ser un SUMMA CUM LAUDE. 

Les escribo cuando logre descifrar lo que le falta o le sobra a mi Sin Tiempo, y se los dejo aquí en un post cuando esté segura de que no lo van a odiar.

PD: No les prometo nada porque ya saben lo mala que soy manteniendo promesas, y lo logré! Una sola posdata.

GoodNightLittleCookies. 

Falta poco, Tic tac tic tac...

"¿Chinitos?"

Una frase que ha comenzado más de un "Una más y ya" que se extiende hasta que comienzan a recoger las sillas del restaurant. Quizá son más las veces que recuerdo de las que en realidad son, pero eso sucede cuando comienzas a ver las cosas en perspectiva.

San Juan pasó de ser la sucursal del infierno, esa que no soportaba al llegar los martes en primer año (Lunes y martes forever free) y que no esperaba a dejar los viernes a las 6 de la tarde cuando el último bus a Valencia arrancaba, en el cual piraba hasta parada (Porque un fin de semana en San Juan era la vaina más horrible que me podía ocurrir, eso no se lo deseaba a nadie) a ser "San Juan".

San Juan, sin quejas, sin berrinches ni odio. Sólo San Juan.

¿Qué evolución tan arrecha verdad? 

Es que no tienen idea del odio que sentía por San Juan, donde la frustración de no estudiar en otra universidad, el calor que emana la radiante ciudad y el hecho de que queda a 3 horas de mi lugar favorito se licuaban y salía el sentimiento más negro que se ha apoderado de mí "El coño de su madre, mañana me devuelvo al desgraciado pueblo, paila del diablo, coño!"

Ese odio se fue disipando con el pasar de los años, y no me había dado cuenta del por qué hasta la última vez que alguien dijo "¿Chinitos?"

Entre cervezas salió el temido "Falta poco"

Esa es otra frasecita que se está volviendo TT en nuestras cabezas, porque hasta aquí llega el inicio. 

La primera etapa se acabó, la carrera sigue, los hospitales llegan y el camino se bifurca.

Llegó el momento de escoger donde ir, el momento de la verdad. Y las raíces, decisiones, gustos y colores han dictado que hasta aquí llegó la leyenda de Los Mismos.

Esa razón por la que San Juan dejó de ser un sacrificio, una pesadilla y que (Hablo sólo por mí, por lo que me afecta y produce) con el tiempo, se ha vuelto irreversible.

Es curiosa la manera en que se desarrollan las cosas, donde quizá nunca esperas que los desenlaces se den así. (En momentos así es que comprendo las telenovelas cuando dicen "JOSE FERNANDO, ESTE ES TU HIJO"), las vueltas que da la vida pueden parecer predecibles, pero cuando te paras a observar el camino que llevas detrás te das cuenta que la vaina no es así.

El mundo de los círculos cerrados me persigue, donde nada entra y muy poco sale, pero esa es otra cosa que pude resolver cuando puse todo en perspectiva. Y es que, ¿Para qué echarle más azúcar al café si así lo que quedó fue bello?

Cuando la torta queda buena, no vas a buscar un kilo de chocolate para echarle encima y empalagarla ¿verdad? Eso mismo pasó. Cuando las cosas van tan bien, no hacen falta terceros para mejorarlas.

Somos los mismos, fuimos más, quedamos los guerreros. 

Los que hablan mucho, los que pelean demasiado, los que se enrollan como nadie, los que se quieren más que el coño... ¿Por que así es que funciona no? Nos equivocamos, lo arreglamos, peleamos y lo volvemos a arreglar. Nos decimos locos, falsos, chabacanos, feos, sifrinos, insoportables... Pero todo funciona a la perfección.

Como un reloj con engranajes, algunos oxidados, otros chuecos y llenos de demasiado carácter (No entiendo cómo demonios sobrevivimos a tanto carácter) funcionamos a la perfección.

Quizá el resto de los mismos no opine igual que yo, quizá lo "sentimentaloide" se apoderó de mí por el hecho de que odio quedarme sola a dormir, quizá muchas variables interfieran y la razón por la que todo se ve tan bonito en el pasado es porque está a punto de acabar. El mundo que conocemos vuelve a cambiar, y después de tanto tiempo pensando que no volvería a sentir los nervios del primer día de clases, la realidad me cachetea y me dice "AHORA ES QUE TE FALTA, GAFA"

Entonces lo que queda es agradecer por lo bueno, reírse de lo malo, aprovechar lo que queda y mentalizarse para saber que la vaina no llega hasta aquí, quedan Mismos para rato, en un nuevo capítulo, con nuevas direcciones pero una meta en común, que después de todo fue la que nos unió en este viaje.

FALTA POCO, MISMOS, TIC TAC TIC TAC...

Un cuento que nunca quiso ser escuchado

Había una vez un mundo perfecto, la naturaleza era increíblemente hermosa y la variedad de plantas y animales que se encontraban en el eran exquisitas. Funcionaba a la perfección y su belleza se incrementaba con el pasar de los años.

Un día nació un niño, y se dio cuenta que el mundo no era perfecto. Todos decían que estaba loco, pero el insistía en que podía ser mejor. El niño trabajó toda su vida hasta volverse un anciano, y fue el primer inventor de la historia.

Los habitantes del mundo perfecto empezaron a seguir los pasos del primer inventor, trabajando forzosamente para que el mundo fuese un lugar mejor. Con el paso del tiempo se volvió costumbre “arreglar” lo que estuviese mal en el mundo perfecto.

Un día nació otro niño, y se dio cuenta que el mundo todavía no era perfecto. “No, el mundo no es perfecto. No hay animales ni hay plantas porque las han quitado para construir cosas y lo bonito que tenía antes lo han cubierto con otras cosas, que aunque son bonitas nunca podrán igualar a la belleza que tuvo una vez el mundo perfecto”.

Los habitantes rechazaron por completo las ideas del niño loco y siguieron construyendo cosas, hasta el punto en que no quedó nada del mundo perfecto y un montón de tecnología sustituyó lo que antes había estado bien. Cuando se dieron cuenta, ya fue muy tarde y todos fueron condenados a vivir en el mundo, que ya no se llamaba “Perfecto” porque le habían arrebatado esa cualidad y la esperanza de algún día volver a ser igual.

FIN.

¿Suena a cuento de los hermanos Grimm verdad? Bueno, quizás no. Pero aunque la historia puede sonar un poco infantil y tonta, explica mi punto.

El otro día encontré con algo curioso a lo que no había prestado mucha atención: La navaja de Occam. Lo que deben saber es su principio primordial “A veces la respuesta a un problema es tan fácil que la obviamos por considerarla insignificante”.

¿No deberíamos estar cansados ya de lo mejor? “Lo mejor” ha traído muchas cosas buenas para mejorar la calidad de vida de todos, pero quizá los problemas que ha traído consigo sean una maldición imposible de revertir, por el hecho de que nunca admitiremos que tal vez, las cosas hubiesen sido mejor si no hubiésemos tratado de arreglar lo que ya estaba bien.

La solución más fácil al problema más grande que ha tenido la existencia del ser humano, y que ha sido obviada por todos: El mundo era perfecto antes de que alguien opinara que no era así.

Quizá este cuento necesite un Walt Disney que le dé un final feliz, pero la realidad siempre nos va a perseguir y nos demostrará que la solución al problema era simplemente dejarlo ser perfecto.

La engreída que quiere ser yo.

Verga, admiro a esa gente que puede escribir sin decir malas palabras ni usar un lenguaje coloquial.

Hace un tiempo me dije a mi misma que tenía que mejorar, y que iba a arreglar mi forma de hablar y expresarme. La cosa funcionó muy bien y ya hasta me estaba acostumbrando, hasta que me dijeron una estupidez a las dos horas y me arreché.

El sindrome de Tourette no diagnosticado que vive en mí floreció nuevamente y me di cuenta que no se debe arreglar lo que ya está bien (Ok, sé que no es así pero déjenme pensarlo un ratito más, no tanto por mi ego sino por mi pereza de limar la ordinariez que habita en mí)

A veces (Casi todo el tiempo pues) Me siento la persona más egocéntrica, equivocada y creída del mundo. La dominante detestable que preside mi asamblea mental y golpea a pepegrillo cada vez que ella está a cargo es una ladilla de persona, no la soporto y la quiero ahogar por el resto de la eternidad en un barril de petróleo podrido. Desafortunadamente, es 80% yo, y si la mato pareceré una clara de huevo sin sal, como esas que se come Sascha fitness en las mañanas. 

Tal vez soy la única problemática que quiere cometer homicidio en contra de su esencia, pero tal vez no, así que las dudas me dan permiso para hablar de estas estupideces. 

JAJAJA, pobrecitos ustedes.

Comienzo a entender a las personas que dicen "Conoce a una persona, si llegas a detestarla profundamente sin que te haya hecho nada malo es porque se parece demasiado a ti" VERGA, SÍ.

Porque si mi esencia es un virus sin cura a mi parecer, quiere decir que todo el que tenga algo parecido a mí va a ser la verga de detestable.

¿Y si me odio tanto por qué no me cambio yo misma? Es que no me odio vale, yo me amo... Pero me detesto.

Ve, no soy bipolar, ni loca, ni complicada. Quizá mi forma de ser no sea tan mala, porque obviamente todos creemos siempre que pensamos lo mejor, aunque queremos mejorar. Siempre vamos a querer tener la razón, pensar que somos muy buenas personas y que quizá no estamos tan mal como muchos. Pero no es verdad, todos somos la misma verga.

Y ahí es donde entra mi odio a la engreída presidenta de mi razonamiento, ¿POR QUÉ COÑO YO TENGO QUE CREER QUE LO QUE YO HAGO O DIGO ESTÁ BIEN Y EL RESTO NO? O QUIZÁ NO PIENSE QUE EL RESTO ESTÁ MAL PERO... COÑO YO TENGO LA RAZÓN Y PUNTO... Aunque acepte que me equivoqué.

JAJAJAJA, "I'M NOT CRAZY, MY MOTHER HAD ME TESTED" como dice Sheldon Cooper.

La engreída siempre me da la última palabra, y por estúpida siempre le doy la razón, aunque la orgullosa quiera estrangularla con una manguera de hierro forjado.

En fin, la odio pero la amo. Porque soy yo, con todos mis errores, ego, y la porquería que viene enlazada a mi existir. Sin las cosas que me molestan terminaría siendo una masa gris de esas que usan para rellenar los bloques de una pared. Nadie les para bolas, simplemente están ahí y todo el mundo trata de tapar esas uniones grises porque se ven horribles.

A MÍ NADIE ME TAPA. 

Creo que ahorita llegó el down de la historia, porque pepegrillo se adueñó de la asamblea otra vez y amarró  a la loca a una silla. La conciencia vuelve justo a tiempo para decirles que no está mal ser uno mismo, mientras te ames tanto como te detestes... Cuando se desequilibre la balanza es que tienes problemas.

Tómense un chocolate caliente por mí, porque los cupcakes que me comí hoy tenían tanto chocolate que me empalagaron... La gloria hecha ponquesito.

Gnight cookies, les prometo que trataré de no abandonarlos tan feo. 

Más extraño que la ficción.

¿Se acuerdan de esa película de Will Ferrell donde su vida es controlada por una escritora?

Primero que nada, cabe destacar que detesto a Will Ferrell (Perdonen fanáticos) porque su sentido del humor me parece absurdo y típico de los jugadores de fútbol americano que son idiotas y clichés en las películas adolescentes.... Sí, esos que terminan gordos y calvos con una cerveza caliente, postrados en un sillón asqueroso frente a la TV. Pero un día estaba al borde del abismo del aburrimiento, y me quedé viendo una película que me pareció curiosa: Stranger than fiction.

La trama no se me parecía a ninguna que hubiese visto de Will y por eso decidí verla, y el resultado fue revelador. Pero antes de hablarles de mi opinión les echaré el cuento de la película rápidamente:

Comienza cuando Harold (El personaje de Will) cree que se está volviendo loco porque está escuchando la narración de su vida en su cabeza. Va al psicólogo que empieza diagnosticándolo con esquizofrenia pero al final termina enviándolo a ver a un experto literario para que lo ayude. El rollo se forma porque Harold se horroriza al escuchar que se acerca su muerte en medio de las narraciones y mueve cielo, tierra y mar para... Para no morirse puej. El tipo le hace una lista de posibles autores y busca a una mujer que resulta ser la escritora de su vida: Hasta aquí llegó, ustedes véanse la película. Ahora vamos al punto.

Antes de que empiecen a recomendarme psicólogos y terapias, abran su mente. Es una simple suposición, de esas que le dan colorido a los días, tipo cuando piensas "¿Qué pasaría si el blanco se llamara negro y el negro, blanco?" (Bueno no mucha gente debe pensar eso pero ustedes entienden)

¿Qué pasaría si nuestras vidas fuesen escritas por alguien más?

La idea surgió de mi amiga Ana, en una de esas conversaciones nocturnas donde las estupideces hacen trending topic, y me recordó a esa película. Todo comenzó con mi nuevo proyecto (Uno que realizo no tanto por tratar de vender sino por amor y ocio), mi libro. Tengo mucho tiempo moldeando en mi cabeza al hombre ideal, y salió una idea: Si no lo puedo tener porque no existe, por qué no crearlo para alguien más? Y allí fue donde nació Ignazio Abruzzi y el resto de la historia. En fin, muchas trabas se han puesto en mi cabeza para poder darle una verdadera historia de amor a mis personajes (Aunque no sea el centro de la vaina un poquito de flores y corazones nunca caen mal), mi subconsciente aparentemente está roto y no deja salir esos sentimientos, frustrante situación que me ha llevado a pensar en dejar la historia sin terminar. Y aquí es donde llega la pregunta del millón que inspiró este post. "Y vas a dejar a Nino sin su final feliz? tu que sabes, capaz y estás escribiendo su historia, no la puedes dejar a la mitad."

 Vamos a volvernos locos y pensar por un momento que todos esos escritores a los que no publican, no terminan la historia, se ladillan, se tropiezan con una historia mejor, les llegó ese impulso de escribir por una razón: Todos necesitamos que alguien nos haga el guión. Imagina a una señora de 47 años sentada frente a una laptop sosteniendo una taza de café y escribiendo cada paso que das a lo largo de tu vida, esa señora se debate mentalmente para conseguirte un final feliz pero entonces recuerda la realidad y dice "NAH, MEJOR LA MATO" porque es una historia que se vendería mejor, o sería más interesante... O quizá es loca y te quiere matar. LA VIDA PIERDE UN PELO EL SENTIDO NO?

Si la vaina fuese así, ese Dios al que le rezamos cuando nos halan la sábana en medio de la noche y no hay nadie en la habitación no es nada más y nada menos que la señora con el café, a la que le rogamos profundamente SEÑORA POR FAVOR, SIGA ESCRIBIENDO, YO SOY UNA BUENA HISTORIA! NO ME MATE! NO ME DEJE A MITAD, PIENSE EN LA HUMANIDAD!

Ese mundo paralelo sería chévere pero medio peligroso, Y SI SE LADILLA? Y SI SE GRADÚA Y NO QUIERE SEGUIR ESCRIBIENDO? Y SI SE MUERE? QUÉ HAY DE MÍ? Nos jodimos bello. O quedamos en un estado permanente de vida gris hasta la muerte, o nos lleva un carro por delante para acabar con todo (Aquí en Venezuela más probable que te maten en la calle por un teléfono y no un carro pues pero entendieron el ejemplo).

Entonces qué prefieren? Dios nos hizo un plan a todos o nos puso a muchos a hacerle un plan a los demás? Mi ideal sería la segunda, Donde tengo a mi Dios como jefe, dejándome la tarea de crear la vida de alguien y así sería posible que mi Nino estuviese ahora mismo caminando por las calles de Sevilla esperando que yo no lo mate... NO BEBÉ, YO TE AMO MÁS QUE A MUCHAS COSAS Y NO TE VOY  A MATAR, A TI TE ESPERA LO MEJOR.

Estos posts se están volviendo cada vez más largos, pero les di bastante tiempo de descanso. Los dejo pensando un ratito en las posibilidades infinitas de la vida. Tómense un tecito y no lo piensen tanto tampoco porque les puede doler la cabeza.

Que tengan una buena noche, little cookies.

Y se volvió a marchar sin saber por qué.

"Se deshizo por mi piel, alivió toda mi sed... Pero se volvió a marchar sin saber por qué" 

Bueno si sabía por qué, y la cosa no fue exactamente así... Pero la emoción fue similar, ustedes me entienden. Esa canción nacida de manos del protagonista de este post explica de manera sencilla lo que toda fanática del Malagueño Barbudo sintió la semana pasada, emoción que esperaban (EJEM, ESPERÁBAMOS, EJEM) desde hace bastante tiempo.

Este concierto fue, personalmente, el sirope de pastelado del año. El helado cremosito de vainilla, el arequipe, chocolate, la oreo, quizás las chispitas de chocolate que no te gustan pero bueno, todo no puede ser perfecto... Y cuando crees que tu creación está lista, BOOM! te sacan el sirope de pastelado para que le pongas encima. Esa vaina que hace que el postre que fuiste moldeando sea para chuparse los dedos.

Cuando la cosa no parecía poder ponerse mejor (GRACIAS MR. GINOBLE) llegó el anuncio: "PABLO ALBORÁN POR PRIMERA VEZ EN VENEZUELA" (Aquí fue cuando mis amigas y yo empezamos a romper cochinitos a diestra y siniestra, hacer ojitos a toda la familia y reunir para sacar la entrada "AUNQUE SEA EN AZUL")

La tortura comenzó a la hora de la compra de entradas, que si la plata, que no la tengo, que ya me la dieron, que no se transfiere, que préstame ahí... Problemas que terminaron llegándole al precio entre estafas personales y que una hora adicional al tiempo estipulado para la compra (Gracias Mafer) dieron resultado: *Inserte coro celestial* ENTRADAS.

El club de fans obviamente no podía faltar porque "YO QUIERO CONOCER A PABLO" (Sí ilusa, ¿De veras creías que después del milagro con il volo se te iba a dar otro? Shame on you, confórmate). Pero no me iba a dar por vencida tan fácil. 

La odisea del viernes:

 El día comenzó a las seis de la mañana con EL AGUACERO MÁS GRANDE QUE HA VISTO LA HISTORIA DE VALENCIA. Lo único que faltaba era los barquitos de papel haciéndose pedacitos en los riachuelos que se formaban en las calles de San Diego "YA LA CAPTÉ, NO LO VOY  A VER... PERO NO ME VOY A RENDIR". Acordamos esperar no ahogarnos para salir a montar guardia en el hotel, y así esperábamos a la obsesiva faltante que venía en la vía.

Pobrecita, de verdad.

Casi se mata en la vía, el taxista perdió el limpiaparabrisas en el camino, salieron goteras en el techo del carro, colas, lluvia... En serio, pobrecita. Su cara fue un poema cuando arribó las instalaciones del apartamento, pero con las mismas arrancamos para el Hesperia.

Al llegar, nos percatamos de la pesadilla de cualquier acosadora: EL HOTEL ESTABA FULL DE GENTE, EN ESTA VAINA NO ESTÁ PABLO. Y luego de confirmar con fuentes clandestinas (NO LAS FUENTES QUE DEBIERON HABERLO HECHO, LAS QUE YA CONOCÍAN LA INFORMACIÓN Y NO SE DIGNARON A PROPORCIONARLA, GRACIAS LA GERENCIA) nos fuimos a comer y directo al fórum "Qué más queda pues?"

Ese día pasaron demasiadas cosas, demasiados roces, secretos, silencio, hipocresía y demás. Pero lo cierto es que en todo el caos y aunque fracasamos en el papel de groupies esta vez, salieron amistades inesperadas y abdominales marcados gracias a los ataques de risa que pudieron ocurrir en el transcurso de la batalla. 

La espera se hizo eterna pero todo valió la pena cuando salió Pablo Paquetote Alborán a escena, tan sencillo como siempre y matándome con mi canción favorita para abrir: Toda la noche. 

Está de más decir que perdí la voz, la cordura y compostura en ese concierto donde nunca pude decir "Esa canción no me gustó". Y aunque las peleas con los que estaban detrás y seguridad no se hicieron de rogar ESA VAINA DE CONCIERTO FUE BRUTAL, DIOS MÍO PABLO MÚDATE A VENEZUELA QUE YO TE MANTENGO. Ok, no. Pero en fin, la noche terminó siendo madrugada a las afueras del apartamento con el resto de las chicas que había conocido ese día (Que muchas lograron la foto con él, otra vez, gracias la gerencia) brindando por Pablo y su brillante presentación.

ANUNCIO, hasta aquí llegaron mis días de groupie... Hasta que vuelvan il volo y Pablo al país. Pero como para eso falta ya bastante no hay de que preocuparse. Ahora todo queda para el recuerdo y para dejar mi barrita de aspiraciones ON TOP OF THE WORLD AND BEYOND, tatuándome una sonrisa imborrable hasta dentro de bastante. 

Gracias Pablo por tanto, y gracias año por lo demás.

PD: Ya los dejo en paz con mis temas antiserios, pero como dije en mi post anterior, este blog va para lo que dice Nino, y está lo bastante contento como para dedicarle un post a mis dos highlights del año. Escúchense "Toda la noche" de Pablo, y se leen un libro por mí.

Sweet dreams, little cookies.

Cuando escupir un "hola" sabe a gloria.

Le pasó al amigo de un amigo...

Ok, no. Mi cédula rodó, se tropezó y se dio durísimo con el asfalto.

El día comenzó con el lado negativo apaleando la poquita esperanza que me quedaba. "Esa gente está en el Venetur", meaning: La seguridad de la seguridad tiene seguridad. Pero bueno, un pequeño bache no iba a impedir que me fuera a llevar sol y agua en el estacionamiento del hotel.

"Un ministro está en el hotel", meaning: La seguridad de la seguridad que tenía más seguridad ahora tiene otro montón de seguridad.

COÑÍSIMA DE LA MADRE.

"Igual vámonos pues, lo más que puede pasar es que pierda mi día y ya lo había apartado exclusivamente para hacer de groupie enfermiza". Debo dar crédito a dos personas que no tenían nada que ver: Mi compañera de residencia en la universidad que debe estar detestando a il volo ahora mismo porque además de despertarla todos los días a las 7am (Con clases o no) a punta de Non farmi aspettare a todo volumen, tuvo que acompañarnos a su amiga (otra groupie más) y a mí a perder el día en el hotel. Y a su mamá que ese día fue nuestra salvación, tanto por hacernos entrar hasta las puertas del hotel con su seriedad como haciéndome la segunda para llevarme y buscarme al concierto. (DE PANA SE PASARON, SON LO MÁXIMO). 

Bueno, como iba diciendo...

La porquería de día no tenía muchas esperanzas. Otras niñas y mujeres habían logrado pasar la barrera, pero en total el grupo no pasaba de 20 personas. El hotel parecía salido de una escena del crimen (Con policías y patrullas por el tal ministro) y cuando llegamos nos instalamos a no hacer nada.

10am...

11am...

12m...

"NOJODA VÁMONOS!" Fue lo primero que salió de mi boca después de insultar cada vez más a mis objetivos de acoso mentalmente por horas. "Pero ya va, esperemos cinco minutos y nos vamos".

"...Ok." No sabía por qué coño de la madre cinco minutos iban a hacer la diferencia pero está bien, mi amiga estaba aquí por nosotras y si quería esperar un pelo más pues se lo concedería. Me pasé ese rato (Igual que el resto de la mañana) molestando al vigilante "EPA AMIGO, TU TAMBIÉN ERES LO MÁXIMO VALE" Hasta que en el momento en que aplico la mirada de "YA. VÁMONOS" sale una chica del hotel:

"Acá les manda Piero porque sabe que tienen todo el día esperando, está muy agradecido" 

"JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA ok no me voy". La cesta de frutas (De alguna fan seguro "GRACIAS CHAMA") Pero que le resolvió la vida a más de una que estaba al borde del desmayo por el hambre "HOLA, SI, YO MISMA SOY" llegó como caída del cielo y me pegó a ese estacionamiento aún más.

1pm...

2pm...

"VÁ - MO- NOS" De verdad, era absurdo. Tengo 20 años y aunque la experiencia de la groupie enfermiza se veía divertida comparada a la monotonía de mis grises vacaciones YA ERA EL MOMENTO DE DEJARLO IR. "Let it go, let it go..." 

"è piaciuto il frutto?" (O una cosa así, perdonen mi italiano) Sonó detrás de mí: ERCOLE ERESBELLOFIRMAAQUI GINOBLE estaba preguntando si nos había gustado la fruta junto al resto del grupo paterno del trío. "AAAY ES QUE SON LA VERSIÓN FUTURA DE ELLOS, QUE CUCHURAAAA!!!!" "Ya va, ese era el viejo sexy que me estaba buceando hace rato... Jajajajajaja sorry, my bad".

Hablamos placenteramente en un italiano/inglés machucado con ellos y anunciaron lo que nunca pensé que pasaría: GIAN SE ESTÁ PREPARANDO PARA BAJAR, TENGAN PACIENCIA. Están muy cansados por el jet lag y debido al escándalo que se formó ayer el hotel está aprehensivo a dejarlos salir". 

"TE QUIERO BESAR VIGILANTE ODIOSO, AHHHHH" Mi asamblea mental comenzó a dar brincos tal cual flubber...

3pm...

4pm...

Y mi mente se quedó en blanco.

El hombre más sexy que había pisado Venezuela se encontraba en la entrada del hotel y el mundo se había enterado de eso. "CIAO BELLA" fue una a una con un sorpresivo buen humor y dulzura, dejando mi cordura en el piso y borrando mi disco duro cuando empezó a murmurar la letra de "Historia de un amor" frente a mí porque mi groupie/friend estaba en shock e ignoraba su canto pídiéndole un beso. Sus encuentros con mis amigas (Las antiguas y las amistades que había hecho en la espera) fueron dignos de recordar pero estoy muy segura que a la mayoría le sucedió como a mí: "Mr. magoo, modo activo" y la película se quedó empañada por la emoción para siempre en mi memoria. 

Mi "Ciao bella" tuvo una pausa horriblemente larga para encontrar respuesta mientras toda mi asamblea mental colapsaba sobre los comandos de voz y pensamientos, y entre todo el revoloteo salió al fin un "Hola" tembloroso que dio paso a la respectiva foto, abrazo, firma, beso y pisotón no planeado por el Wannabe Elvis que tenía a mi lado "ESE ZAPATO NUNCA SE VA A IR A LA BASURA". 

En fin, aquí viene la parte donde respiro azúcar y vomito caramelos: LOS SUEÑOS SE CUMPLEN!!!! EN SERIO!!!! Una vez a la cuaresma pues pero se cumplen!

Los dejo pensando por qué coño escribo estas cosas en mi blog si no es mi diario "PORQUE YO QUIERO, PUNTO". Y recordándoles que viene navidad, AVÍSPENSE. 

PD: La galleta ha mutado y ahora hace lo que le dice Nino. Siguen las mismas galletas saliendo del horno pero ahora tienen una conciencia sexy de nariz prominente e imaginaria que las rige. 

Gnight, little cookies.

¡AH! aquí les dejo la evidencia <3

 

¿Ya merito?

¡Sí! ¡Ya merito!

Por fin la economía y el destino conspiraron junto a mi padre y ¡TA - DA! Mi bebé recuperó su teclado. Mi vida de mantenida se ha vuelto engorrosa y las vacaciones han complicado la cosa a tal nivel que comprar un teclado nuevo se ha vuelto una odisea, pero dejemos todo eso en el pasado. Esas cositas molestas que hacen las veces de nudo en el cabello del día a día: Te lo puedes quitar pero termina doliéndote, arrancándote la maraña anudada o simplemente te hace perder el tiempo. No mata, pero es ladilla.

En fin, let's change of subject.

Me pasó como esos tres días de vacaciones en la ciudad soñada donde me quedé sin teléfono y la vida no me dejó farandulear colocando "@LaCiudadDelAmor" en mis redes sociales.

Este mes ha estado lleno de tantos eventos que para muchos podrían ser nulos (Tipo mi papá viajando al lado de Ricardo Montamer y preguntándole quién coño era y por qué la gente le pedía fotos), pero que tenía a mi asamblea mental entera de cabeza y pegando brincos al estilo cirque du soleil.

ADVERTENCIA: Se va a destapar una fanática empedernida a continuación, pero compréndalo: Hasta las cuarentonas tuvieron a su Ricky Martin y su Menudo.

¡GIANLUCA MI AMOR CON TE QUIERO QUE ESTÁS MÁS RICO EN PERSONA QUE EN FOTOS GINOBLE ME HA DADO UNO DE LOS MOMENTOS MÁS FELICES DE MI VIDA!

Sí vale, tipo normal. Uno de los hombres más sexys y con una de las voces más hermosas de este planeta ha estado a centímetros de mí Y SIGO VIVA AUNQUE NO SE COOOOOMOO AHHH.

Pero ahondaremos más en este tema y en los que voy a nombrar más adelante en otros posts, porque cada uno de ellos se vale de una descripción específica y de un desahogo urgente de mi parte.

Entre los dos conciertazos más esperados por mí este año, ese visita dorada al venetur, y las locuras que han venido a partir de todo esto mi vida se ha vuelto una película entera. GRACIAS DIOS COÑO QUE ME HACÍA FALTA UN COÑAZO DE PINTURA EN LA GRIS HABITACIÓN QUE DESCRIBE MIS VACACIONES.

Pablo paquetote Alborán, Il trio, il volo, il papitos: ES EN SERIO QUE ME LLEGARON LOS DOS CON 3 SEMANAS DE SEPARACIÓN? REALLY? Sí, es verdad. Y ninguno me dio chance de subirme la ropa interior porque cada canción que interpretaban iban directo al PUFF, PANTYS DOWN.

En fin, para los que han jugado los sims comparen mi felicidad a la barrita de aspiraciones nivel plateada de sus creaciones, que aunque estén haciendo todo mal esa barrita les saca la delantera antes de que la depresión los lleve a convertirse en un jarrón de plata en medio de la sala.

LOS MALVADOS NUDOS INSERVIBLES DE MI CABELLO NUNCA SE VIERON TAN BONITOS, Y TODO GRACIAS QUE ESTUVIERON CERCA DEL NENE ITALIANO MÁS CUCHI QUE HA PISADO VENEZUELA.

PD: Voy por ti Ignazio Boschetto. Escúchense una de Pablo Alborán por ahí y armen el arbolito con el Buon Natale de Il volo, de nada.

Nos vemos pronto, galletitas.

The golden age

1930, la época de oro en mi opinión... Y en la de muchos.

Woody Allen lo describió a la perfección en "Medianoche en París", haciendo de ésta una de mis películas favoritas. La descripción de los paisajes, la vida en la época de los 30 y el convivir entre personajes como Scott Fitzgerald y Hemingway hace de ésta película un sueño hecho realidad para cualquier iluso como yo.... Pero esto no fue lo que la colocó entre mis favoritas.

Por supuesto, no negaré que mi vida idealizada descrita en ese guión influyó en mi decisión, pero la verdadera razón por la que nunca sacaré esta historia de mi cabeza fue la impecable explicación del creador acerca del síndrome de la edad de oro. ¡COÑO GRACIAS VALE, ERES LO MÁXIMO! No pudo decirse de mejor manera: Nos aferramos a épocas pasadas con la idea de su perfección porque no estamos conformes con la realidad, porque es mejor idealizar eso que no tenemos que encontrar lo bueno en el día a día, porque el futuro es una vaina tan impredecible y a veces tan aterradora que fingiendo que todo hubiese sido mejor en otros tiempos nos sentimos mejor (Y echándole la culpa al presente de nuestros errores y estancamientos).

"MI VIDA ES VACÍA Y SIN PROPÓSITO, SI HUBIESE NACIDO EN LA ÉPOCA DE LAS CAVERNAS TODO SERÍA TAN FÁCIL Y SENCILLO... NO EXISTIRÍAN LOS PROBLEMAS, SÓLO EL INSTINTO" Y después de escuchar afirmaciones como esta ya no me siento tan ilusa. Cierto que mataría por ser una Flapper de los años treinta, con esa vida llena de glamour y elegancia, paseándome los sábados por las fiestas de Jay Gatsby y tomándome un té con Zelda Fitzgerald los jueves en la tarde, pero entiendo muy bien que nada mejorará en mi vida si no lo hago mejorar yo. No me jodas con esa excusa para hacerte sentir mejor, sé muy bien que mi vida terminaría siendo una mierda en cualquier época si no me las arreglara para salir adelante y dejarme de esos dramas mentales que se desarrollan en mi cabecita necia y sin apagar.

Ese debate en mi asamblea mental había quedado en stand by luego de ver unas 475 veces Midnight in Paris, y se reavivó al desempolvar al gran Gatsby en mi biblioteca virtual y mi colección de películas, todo esto por mi indecisión de tomar un partido: Sé que está mal pero OH GOD, amo mi síndrome de la época de oro (Cuando está controlado). Ese no lo dejaré ir nunca.

Quizá en mi vida pasada fui una Flapper famosa, haciendo a todos envidiar mi bob cut matador y mi vestimenta a la vanguardia... Por esa razón agoté todo por allá en los 30 y terminé siendo una bloguera wannabe.

En fin, el síndrome de la edad de oro es lo máximo, pero no pasen a dejarlo como excusa para su... Ehm, cómo lo digo? Crappy life.

Los dejo para seguir descargándome el soundtrack del gran Gatsby, Baz Luhrmann te botaste (Y LEONARDO OMG OMG OMG OMG, imito a una Directioner pero no me importa: Leonardo nunca pensé que superarías a tu papel de Howard Hughes pero YOU MAKE ME GO WRONG, eres una cuchura de actor... PD: trata de elegir una película donde no te mueras al final, gracias).

Ready, set and good to go.

Shit...

Te dices a ti misma "No vale, quédate con tu carrera que te trae más preocupaciones de las que necesitas... Las relaciones no valen para ti ahorita".Esa cantaleta a la que te aferras a lo largo de los años porque sabes que las relaciones no son lo tuyo, algo más allá de un mes te parece extraño y te asusta el compromiso. Además de sumarle a todo esto el hecho de que la única vez que pensaste siquiera en continuar a algo más comprometedor todo se fue al desastre. El tiempo fue construyendo esa barrera acogedora y segura que te abriga en momentos de duda, cuando ves a uno que esté chévere y dices "Coño, este como que va bien", y al ponerse la cosa seria acudes a tu guarida interna y huyes de cualquier progreso... Eso me pasó hasta ahora. 

Ahora están las vacaciones y PUFF! CHAO DISTRACCIONES, LAS EXTRAÑO. (Los parciales de fisiología nunca fueron tan deseados). DESEO CON TODA MI ALMA Y GANAS DE COMER LOS EXÁMENES AGOTADORES, QUÍTENME LOS PROGRAMAS DE NOVIAS DE HOME&HEALTH CHANNEL POR FAVOOOOOOOOOOOOOOR!!!!

Y no me malinterpreten, no soy una Rose cualquiera que va a acosar a todos los Charlie Sheen que se encuentre en la calle para llegarle a sus parejas en traje de novia y asesinarlas con una sierra, COÑO PERO LOS MENSAJES SUBLIMINALES JODEN HASTA AL MÁS PILA. No me despertó la picazón por las bodas, pero realmente la cosa de la compañía, el cariño y toda esa pendejada se ve bien después de una maratón de bodas de millonarios y reality shows chimbos dónde por más falso que sea todo, el cariñito se les ve por allá escondido.

Como que sería chévere la cosa del compromiso, pero mi situación sentimental en "Soy Chandler Bing" no me permitió verlo hasta ahora. In top of all these things, las demostraciones afectuosas que se desarrollaron en pasadas fechas importantes despertaron al monstruo, CORRAN QUE FLUFFY PANTS HONEY RENATA VIENE POR USTEDES!!... Ok no, pero ya vale, siendo serios en el tema decretemos lo siguiente: PROMETO NO CERRARME A FUTURAS RELACIONES POR MIEDO AL COMPROMISO. There, I said it... Good Girl.

Y que se los digo yo, NO SE CIERREN A LAS POSIBILIDADES, QUE PUEDE DOLER MUCHO CUANDO SEA MUY TARDE PARA APROVECHARLAS... Sólo espero que para mí no lo sea.

PD: Escuchen Passenger y léanse un libro de John Katzenbach. Love to all.