Hola pá, soy yo otra vez.

 Hola pá.

Te cuento que fui a Venezuela. Vi a mami, está bien. Tiene el pelo más largo y le queda bonito (pero ya se lo quiere cortar jaja).

 También vi a Uco, mis tíos, a Ranyi, Sor y los niños. Todos están muy bien, los niños están grandes y preciosos. Ranyi y mi mami (Y todos en general) te extrañan mucho, todos los días te recuerdan, pero están bien.

Venezuela sigue con sus peculiaridades, se va el WiFi a cada rato, los precios de algunas cosas están por los cielos, pero la gente sigue siendo bonita, cálida y familiar como siempre. No pude caminar por el pueblo sin pararme por lo menos dos veces por cuadra a saludar, y todos me dieron su cariño por volver. 

También se va mucho la luz todavía, se fue el día de la boda y me dio un ataque de pánico pero María Emilia fue mi salvadora y todo salió bien. Mi madrina Francis también se portó excelente, igual que Yohandri y Delitza que me llenaron de amor todos esos días. Y hablando de eso, me casé. No todo salió como se planeó pero fue casi perfecto, digo casi porque no estuviste ahí físicamente pero siempre te llevé conmigo en mi bouquet, en mi memoria y en mi corazón todo el día.

Me propuse no llorar esos días por extrañarte pero fracasé jaja. Varios días no quería nada, porque despertarme sin poder saludarte me estrujaba el corazón, pero me paré, y me porté lo mejor que pude.

Ojalá hubieses estado para conocer a la familia de Víctor, y a Víctor también. Son una familia muy bonita, personas de muy buen corazón y sé que te hubiesen caído muy bien. Tus amigos Bernardo y Arquímedes también estuvieron en la boda, y déjame decirte, que son muy buenos amigos y por eso siempre los voy a apreciar mucho.

Muchas cosas pasaron que me gustaría contarte pero espero que las hayas visto por un huequito y te hayas reído mucho con todo lo que salió bien y lo que no salió tan bien jaja.

Ranyi me hizo una fiesta también, así como la hubieses hecho tú. Llevo ese día en mi corazón porque sé que lo hizo con mucho amor, y la familia de Chirgua nos acompañó, la pasamos excelente.

Uco, tía y tío se esforzaron por darme todo lo que quería, tanto en comida como ayuda y atención. La boda no nos dejó compartir tanto como queríamos pero llevo esos momentos y esa comida divina guardaditos en mi corazón.

Mis amigos de Quito también fueron, hicieron un esfuerzo increíble por poder ir, y eso también lo llevaré en mi corazón siempre. MAGGO como siempre estuvo ahí, y volvimos a ser las mismas de hace 15 años que no te dejábamos dormir en la casa jaja, no me diste hermanas de sangre, pero Dios se encargó de mandarme unas de corazón.

Y bueno, estoy feliz. Te extraño pero estoy feliz porque voy a pasar el resto de mi vida con un hombre que me hace soñar estando despierta, que es el mejor compañero y amigo, que me ama como a nadie y yo a él también, y que muchas veces me recuerda a ti porque tiene un corazón gigante como tú.

Nada más quería ponerte al día, fueron dos semanas que pasaron volando pero las llevo bien agarraditas en mi corazón. 

Te amo mucho mucho, estamos bien y espero que tú también donde quiera que estés.

Bebimos whisky porque a ti te gustaba y escuchamos los Bee Gees y Gipsy kings también, y espero poder hacer esas cosas algún día pero abrazándote otra vez.

Adiós papito, espero volverte a escribir para contarte de mi postgrado y quizás de un nieto o nieta. Que te vaya muy bien.

Hola pá

 Hola pá,

Te escribo aquí imaginando que estás en el Cinaruco pescando y bebiendo con tus amigos, que no tienes señal y por eso tengo que escribirte así.

Es más fácil.

Te escribo aquí también porque es bien difícil no poder contarte todo.

Empiezo entonces contándote que me va muy bien en Ecuador, no me regresé a los 6 meses como pensabas jaja. Tengo un trabajo estable, una casita pequeña pero muy bonita y a alguien muy especial a mi lado.

Y hablando de ese alguien, te cuento también que me voy a casar con él. Falta poquito poquito, y lo más bonito es que va a ser en casita, con mami y el resto de la familia.

Él me hace muy feliz y me recuerda mucho a ti porque me trata como una reina, y todo lo que tiene y hace es para verme sana, feliz y mejor cada día. Es muy inteligente, trabajador y me ama mucho, y yo a él también lo amo mucho. Creo que si lo conocieras estarías muy feliz.

Entonces, bueno... No creas que me olvido de ti. Todos los días me acuerdo de ti, de todo lo que hacías, y de lo mucho que hiciste para hacerme quién soy hoy. Estoy muy feliz por todo lo que va a pasar pronto, pero también tiene su lado amargo porque sé que no me puedes acompañar en mi boda. 

He pensado mucho en cómo hacer para que caminar por el altar sin ti no sea agridulce, pero creo que solo lo voy a aceptar. 

No soy millonaria todavía jaja, pero estoy bien. Las cosas no se han dado exactamente como esperábamos pero creo que cada una de las cosas que han pasado, están bien para mí.

Y bueno, solo quería ponerte al día de mí, que sepas que estoy bien, y que si me ves llorando más seguido por ti, es porque te extraño mucho, y porque quiero que estés en mi boda. Pero no te preocupes que todo está muy bien.

Te amo tanto tanto, todos los días de mi vida, y espero volverte a ver de alguna manera algún día. Mientras, te voy a traer más estudios, más títulos y quizás uno o dos nietos jaja, que ojalá saquen tu corazón enorme y tus ganas de vivir.

Te mando un abrazo grande grandote donde quiera que estés, que sepas que nadie te olvida, y dejaste una huella imborrable en todos los que te conocieron.

Chao pá, sigue pescando, tomándote tu whiskycito a la orilla del río en tu contigo azul cielo, sentado en tu silla de plástico dentro del agua, y riéndote de cualquier cosa que veas pasar. Sé muy feliz donde quiera que estés.

Te amo.

Porque sí.

Hoy me dieron ganas de escribir pero no encontraba de qué hablar.

Mi cabeza, como ya sabes, es un revoloteo constante de pensamientos sin comienzo ni final, que no tienen nada que ver uno con el otro, que a veces me llevan a lugares excepcionalmente felices o completamente oscuros, donde me sumerjo y muchas veces es muy difícil sacarme.

Me puse a navegar por horas en mi mar de incoherencias y ninguna me llamaba especialmente la atención: Barquitos de papel nadando en agua de lluvia, la sensación de tu barba en mi cara en las mañanas, el olor a cafecito recién molido, tu sonrisa cuando algo te hace realmente feliz, mis preocupaciones diarias, tu mechón gris que me vuelve loca, la cita de la visa, tu chaqueta de cuero... Y así divagué por horas, hasta que me di cuenta de porqué no encontraba un tema del cual hablar: Es que siempre en el medio de mi hilo enmarañado de historias inconclusas, estás tú. No quiero escribir sobre nada más, ni quiero escribir para nadie más que no seas tú.

Eres lo primero que veo cuando despierto, y me haces feliz desde el momento en el que dejo de soñar y te escucho respirar. 

Mi vida ha mejorado cada día desde que te conocí porque siempre has estado apoyándome y has creído en mí hasta en los momentos en los que yo misma no lo he hecho.

Conoces lo peor de mí, y te has quedado, no me has juzgado ni me has hecho sentir como un monstruo. Solo me abrazas y me dices que todo va a estar bien.

Me has ayudado a sanar muchas heridas y sobrellevar otras que no son fáciles de llevar y mucho menos superar.

Me dejaste entrar en tu vida, poquito a poquito, y me has hecho amarte cada día más, aunque a veces me parece difícil poder quererte y admirarte más de lo que ya lo hago.

Eres el hombre más increíble que he conocido, y me has devuelto las ganas de querer ser mejor, de superarme y ser mejor cada día para merecer todo el amor que me das.

Tengo más de un millón de cosas de ti que podría seguir alabando pero esas te las voy diciendo de poquito en poquito, mientras disfruto del tiempo que nos toque vivir la vida juntos.

Eres mi equipo, mis ganas de sentir maripositas, mi ejemplo, mi roble, mi corazoncito abombado de felicidad, todo lo que siempre he deseado, eres mi amor.

Soy la mujer más afortunada por tener la dicha de conocerte, y decir que formas parte de mi vida de una manera tan bonita, y aprovecharé cada momento que la vida me regale contigo, por mucho o poco que sea.

Entonces, en resumen, te podría decir un montón de cosas más, como Rachel a Ross y su carta de 18 páginas por delante y por detrás, pero realmente te escribo porque te amo, porque me inspiras, porque te agradezco la vida entera y más por ser como eres y porque no hay nada más en este mundo que me haga sentir como tú lo haces, y eso merece ser escrito.

Con mucho mucho amor, Oriana.

No sé a qué vine, pero aquí estoy.

Ya acepté el hecho de que no volveré a diario por aquí como antes, pero sí me prometí hacer valer mis visitas, por lo menos que valgan para mí.

Me pongo a leer las cosas que he escrito antes, y me doy cuenta de dos cosas: Me gusta la manera en la que pensaba antes, incluyendo mi inmadurez, mi inocencia, mi ignorancia en muchas cosas, mis ganas de comerme el mundo y todos mis defectos. Y me gusta cómo he evolucionado hasta el día de hoy.

A veces no nos damos crédito porque no somos perfectos, porque nos equivocamos, porque quizás tomamos malas decisiones de vez en cuando, o porque sencillamente no hacemos las cosas como el resto, y pensamos automáticamente que estamos siendo inútiles, que no servimos para nada y no hemos crecido.

Pero en mi caso, después de leer un par de mis posts, me di cuenta que aunque no soy perfecta, me he equivocado un trillón de veces y me falta muchísimo por aprender y arreglar, he crecido muchísimo como persona, pasito a pasito, un día a la vez, y eso es lo más importante.

Espero seguir evolucionando todos los días, y aprendiendo aunque sea una cosita al día, que me ayude a crecer y mejorar como persona.

Y aunque esta no fue la razón por la que vine a escribir, me pareció un momento ideal para mencionarlo.

Realmente ya no recuerdo porqué dije hace uno minutos "Voy a ver mi blog, voy a escribir", pero creo que a estas alturas no necesito una razón para escribir, ni para hacer las cosas que me gustan. No necesito un tema concreto y estudiado desde hace una semana con referencias bibliográficas para escribir, tampoco necesito acuarelas caras ni cursos de dibujo para pintar o dibujar, ni necesito clases de canto para cantar.

Decidí que de ahora en adelante haré todas las cosas que me gustan porque sí, que voy a disfrutar de las cosas pequeñas, sola o en compañía. Que hacer mercado no será tedioso porque no lo permitiré, que voy a llenar mi relación nueva de momentos bonitos y felices mientras dure, que mis momentos libres siempre tendrán algo agradable qué hacer, que disfrutaré mis momentos sin hacer nada sin sentirme culpable, y que voy a vivir como quiero y como me haga feliz.

Tengo demasiado por vivir, demasiado qué disfrutar y demasiado por conocer.

Agradezco a Dios todas las cosas buenas y no tan buenas que me ha traído desde que llegué acá, y espero que sigan llegando muchas más (preferiblemente un poquito más de buenas que de malas).

Gracias my little cookies por seguir aquí para mí, por seguir dejando disponible este espacio en blanco donde puedo plasmar mis ideas, porque los diarios no me gustan y en mi agenda no quiero poner estas cosas.

Espero inspirarme pronto y volver aquí, a mi hogar mental, y fastidiarlos un ratico más. buenas tardes, Little cookies.

Insomnio justificado

I guess nobody reads me anymore, but I don't really care.

Hola galletitas. Vivo prometiendo volver pero la vida y sus vueltas hace que cada vez se me haga más difícil hacerlo. Mis escombros se sienten oxidados al escribir y mis analogías elocuentes ya no salen a relucir como antes, pero hoy he decidido hablar porque la noche (Y los ronquidos de mis roommates) no me han dejado dormir.

Tengo un millón de cosas qué contarles, pero como saben, el año pasado perdí una parte de mí muy importante, y eso me ha hecho muy difícil plasmar aquí mis pensamientos.

Mi papito se fue, y desde entonces la mayoría de mis pensamientos giran entorno a él. Quizás eso nunca va a acabar, y por esa razón también evito escribir. Hablar de mi papá cada vez que escriba se puede tornar tedioso, en realidad siempre ronda en mi cabeza la idea de que hablar conmigo se ha vuelto tedioso en general porque todo siempre termina dando vueltas hasta llegar a él. Miren nada más, pensaba hablar de mi historia y sigo contando la de él.

Hoy he venido a contar con un atisbo de entusiasmo y un manojo de ansiedad lo mucho que ha cambiado mi vida desde la última vez que hablamos (Que hablaron conmigo y no de mi papá). Como muchos saben, mi vida siempre fue muy estable, pero el 2020 vino para arrasar con todo rastro de seguridad, rutina y tranquilidad que había en mi existencia.

Tenía muchos planes que al día de hoy ya no existen, e hice muchos más desde esa época que parece tan lejana ya.

Me vi arrinconada a tomar decisiones que quizás en otra situación no habría tomado, pero hoy por hoy agradezco todas y cada una de ellas.

Dejé mi carrera en pausa por un año, y una serie de eventos desafortunados me hicieron aprender a trabajar de verdad. Cambié mi estetoscopio por un rodillo y allí comenzó la aventura que estoy viviendo hoy.

Empecé a vender tequeños para lograr mi meta, y al final terminé cambiando el rodillo y mi postgrado también por un pasaje a un rumbo desconocido. Tanto tiempo había soñado con salir del país que me tenía "presa" para hacer mi vida de verdad, sin depender de nadie y surgiendo con mi esfuerzo que no me detuve realmente a pensar lo que eso significaba. Siempre supe que las dificultades se iban a presentar, pero no sabía que serían tan desconcertantes para mí hasta que comencé a vivirlas.

Llegué al aeropuerto de Quito el 2 de marzo después de pasar una noche en el piso del aeropuerto de Panamá, porque por supuesto yo no podía tener un viaje sin complicaciones y Venezuela hizo de las suyas una vez más antes de dejarme ir, retrasando mi vuelo y no dejándome llegar a mi conexión a tiempo. En cierta manera algo gracioso pero consecuente "No te vas a ir sin que te cague los planes una vez más".

Aún así, llegué a mi destino donde un grupo de salvadores me recibió con los brazos abiertos. Siempre me dijeron que no confiara en amigos afuera, porque siempre dicen que te recibirán con casa, comida y trabajo y nunca era así. Pero este grupo de personas especiales realmente cumplió e hicieron de mi llegada, la mejor que podría pedir.

De verdad tuve la casa, la cama caliente, el trabajo, compañía y hasta un ramo de flores precioso el día de mi llegada, cosa que no dejaré de agradecer nunca. Llegué a un país que nunca consideré ni siquiera visitar (Ni siquiera cuando me tocó cantar su himno en un proyecto escolar en el liceo, donde no tenía ni puta idea de qué himno era ni como sonaba, pero lo canté con la peor voz del universo entero para poder terminar con el bendito proyecto de una vez).

Quito abrió mis ojos y mi mente desde el primer día que llegué. Es un lugar hermoso, con un sistema de transporte excelente y personas increíbles. Todos han sido amables y comprensivos, todos me han tratado de la mejor manera, incluso cuando se enteraron que me contagié de covid justo antes de llegar.

Me dejaron reposar, mis amigos hicieron el papel de enfermeros y médicos de cabecera, y ya hoy por hoy estoy libre de esa horrible situación, pero nunca olvidaré lo bien que se portaron conmigo.

Entonces sola y en un sitio desconocido, comencé a conocer más del lugar, y hasta ahora no puedo decir que exista algo que quisiera cambiar. Quizás traer en un container la casita de mi abuela con todos adentro, especialmente mi mamá. 

Lo más difícil ha sido estar lejos de mi familia, pero siempre me reconforto en que esto lo hago por un bien mayor, por el bien de todos en el futuro.

Entonces aquí sigo aprendiendo a diario y esforzándome por tener la estabilidad algún día para tenerlos a todos bien y cerquita.

Sin embargo, no me quejo en lo absoluto de mi experiencia aquí, donde he comprobado una vez más que los verdaderos amigos existen, y donde he conocido al menos uno más que sé que siempre tendrá un lugarcito especial entre mis personas más queridas.

Dentro de todo lo malo, me han tocado muchas cosas buenas también y siento desde entonces que la vida me ha dicho "Tu 2020 fue una grandísima mierda, te voy a dar un respiro" y lo agradezco inmensamente porque lo necesitaba como no tienen idea. 

Tengo la esperanza de volver a ver a mi familia juntita otra vez, de hacer muchas cosas y finalmente empezar mi bello postgrado algún día, pero por ahora me conformo con sentir que las decisiones que he tomado no han sido tan malas, y que por fin pegué una otra vez.

Espero volver a contarles cómo me va antes de que mi pelo se vuelva gris por completo, pero voy a dejar de prometerlo porque cada vez que lo hago mi ausencia es mayor que la de mis ganas de pararme un sábado a las 6 de la mañana con 9ºc y lloviendo (Por fa no lluevas mañana).

Los dejo por hoy galletitas, pero volverán a oir de mí de nuevo. No sé cuando, pero volverán a oírme.

Buenas noches, casi madrugadas, little cookies.

Papi

Han pasado dos meses ya. Dos meses que parecen décadas porque siento que tengo demasiado tiempo sin saber de ti, sin escucharte ni recibir mi "Holi" en las mañanas; y sin embargo se sienten como un instante porque no deja de doler ni un poquitico que no estés aquí.

Yo ya no sé qué hacer ni qué decir. Me sumerjo en harina de trigo y margarina todos los días tratando de alejarte de mis pensamientos, pero por supuesto, no funciona. Te busco todo el día, te añoro cada segundo y me culpo por no haber estado cada minuto de tu vida a tu lado, de no haberte dado más motivos para estar orgulloso, de decirte "Cálmate, respira. Esto es normal, no te asustes" y no decirte "Te amo", porque nunca nunca nunca pensé que sería lo último que te diría. Mi yo que sabe algunas cosas del cuerpo humano se dijo "Esto está muy mal", pero la otra yo, la boba que esperaba que te pararas, se sumergió en un mar de esperanzas y de milagros, y se negó a despedirse porque no estaba ni un poquito lista para dejarte ir.

Hasta el día de hoy, hasta este minuto no sé cómo haré para soportar el hecho de lograr cualquiera de las cosas que esperabas para mí, porque no estarás ahí para contártelo y celebrar...

Hasta el día de hoy no sé cómo pararme de la cama sin tener que luchar todos los días.

Hasta el día de hoy, no sé cómo haremos sin ti.

Te extraño tanto que me duele respirar todo el día, que no te olvido ni un momento, que ya no sé nada.

Este mes no tengo nada bueno qué decir. Espero tener algo de resignación algún día para lograr las cosas que querías para mí y poder soportar no tenerte ni siquiera al teléfono para decirte que lo logré.

Te amo, mi papito mío. Y espero verte algún día de nuevo, para tomarnos nuestros vinitos y comer jamón serrano con queso manchego en la orilla de alguna playa española.

Mi papito mío

 He pensado en escribirte algo desde hace varios días, pero no había podido porque cada vez que veo la computadora te veo a ti detrás de mí acostado y diciéndome "Ori, ya tienes 6 horas ahí sentada, párate un rato", cada vez que me tocaba escribir un artículo para alguna página y tenía que entregarlo con premura.

Tengo tantas cosas que decirte que no sé por donde comenzar... Así que comenzaré por donde empiezo cada vez que tengo que decir algo importante: Comenzaré agradeciéndote.

Sería una tontería intentar especificar todas las cosas por las que te agradezco porque tendría que hacer una biografía de mi vida. Tú me diste todo.

Mi vida entera, mis logros, mis cosas, mis pensamientos, mi manera de caminar y hablar... Todo se los debo a mi mamá y a ti.

Gracias por la mejor vida del mundo. Por todas las vacaciones repentinas, por todos los caprichos que me cumpliste, por toda la libertad que me diste para ser mejor cada día, por apoyar mis locuras, por estar conmigo cada día de mi vida, así fuese a través de un "Holiii" por whatsapp cuando estábamos lejos.

Sé que todos dicen lo mismo porque quieren mucho a sus papás, pero no creo que exista uno mejor que tú. Siempre quise ser como tú: Imponente, inteligente, correcto, respetuoso, un líder nato y lo más importante, la mejor persona del mundo. 

Tu carácter siempre fue fuerte pero nunca dudaste en ayudar, en hacer las cosas bien. Querías esconder tu corazoncito pachoncito detrás de tu bigote, pero tu corazón es tan bonito que fue imposible de ocultar.

Está de más decir que eres la persona que más admiro en este mundo y que espero lograr tantas cosas algún día que me permitan siquiera poder comparar mis logros con los tuyos.

También está de más decir que te amo. Te amo tanto que estos días he olvidado mis lapicitos de colores, y me he quedado con el gris. Yo nunca pensé que iba a tener que vivir una vida donde tú no estuvieses, y hasta el último segundo tuve fe de volver a verte, de decir algún día que todo había sido una pesadilla pero lo habíamos logrado, y que nos iríamos en diciembre de nuevo a la playa a comer pernil 7 días seguidos en las 3 comidas.

Te extraño todo el día, todos los días. Todavía no he aprendido a hacerme la idea de que no me vas a llevar al altar, que no vas a conocer a mis hijos y que no podré tenerte más. Y aunque muchas cosas me dicen que la vida termina y no hay nada más, desde el 12 del mes pasado tengo la esperanza de que exista algo, y que puedas ver todas las cosas que pasen. Que veas a tus nietos crecer, que me veas con una barrigota de embarazada, que me veas viejita y finalmente me recibas donde quiera que estés.

Cambiaría todo por tenerte un minutito más, pero todo papito mío, porque yo no sabía realmente lo que  era sentirse rotico y sin esperanzas, hasta que te fuiste de mí.

Espero que hayas estado orgulloso de mí, y que sepas lo mucho que te amo y te amaré el resto de mis días.

No sé cuándo recuperaré mis lapicitos de colores para vivir, quizá un par se queden contigo porque ya nada será igual, pero te prometo que todo lo que hiciste no será en vano, y que intentaré ser la mejor persona del mundo todos los días de mi vida.

Perdóname por todo lo que no hice ni dije, por todo lo que quizás necesitaste y yo dejé para después, no es excusa, pero yo nunca pensé que no habría un después.

Podría seguir hablándote por horas, porque así me hago a la idea de que estás acostado detrás de mí viéndome escribir, pero ya es hora de dejarte ir. No dejarte ir por completo porque la mitad de mí la hiciste tú, y tú eres mi motivación para todo, pero dejarte descansar. Visítame en mis sueños cada vez que quieras, que te recibiré con gusto, pero descansa en paz donde quiera que debas estar. Prende la tele, pon "El precio de la historia" y espérame que algún día volveré a decirte "Caaaaambialooooooo"

Todavía no sé ser sin ti, pero te prometo que lo intentaré. 

Te amo con todo mi ser, mi papito mío.

Algo malhumorada

Supongo que la adultez viene con mucho más que el aumento de peso desenfrenado y el acceso legal al alcohol. Además del derecho de tomar ciertas decisiones conlleva a la adquisición de una de las peores (Y mejores cosas a la vez): las responsabilidades. 

Las responsabilidades no son más que las cosas molestosas que solían hacer nuestros padres (Como trabajar, ahorrar, comprar comida y limpiar la casa), por las cuales no les dábamos el mérito suficiente ya que asumíamos que era fácil porque lo hacían todo sin mostrar ni un destello de esfuerzo.

Los admiro y los admiraré siempre porque yo hago todas esas cosas y sigo con la casa sucia todos los días (Aunque todas las mañanas y tardes Mónica Geller se apodere de mis deseos e inevitablemente empiece a refregar y doblar todo lo que se me ponga en frente), siempre me falta algo por comprar cuando llego a casa y mis ahorros equivalen a lo que cuesta una empanada mordida y medio vaso de malta.

Además de todo eso, la adultez viene con otro tipo de cosas, cosas que son de veras desagradables y una de ellas es que puede inducirnos a dejar durmiendo a nuestro niño interior. El que pinta, el que juega, el que escribe y canta, que dibuja cada vez que le place y estudia con ansias de saber cada día más.

Mi niña interior dibuja torres Eiffel y Giraldas en el trabajo cuando no hay pacientes, canta todo el día (A veces bonito, a veces no), le gustan los documentales de Discovery sobre el universo y sus secretos, las galletas con chispas de chocolates, los pollitos, los girasoles, los huevos hervidos y el color amarillo.

Todos y cada uno de mis días intento que ella no se vaya nunca, porque es la que realmente me hace feliz. Amo a mis padres (Aunque discuta a diestra y siniestra con ellos) y a mi familia, aprecio a mis amigos de verdad, admiro a mis profesores y superiores que lo merecen, pero mi niña interior me hace feliz.

En fin, les hablo sobre esto porque me he dado cuenta que mientras más años  (y responsabilidades) tengamos, más rápido pasa el tiempo, y nos pasa como les pasa a esos papás que trabajan horas extra: Dejamos de lado a nuestros niños. Hay cada vez menos tiempo para compartir con ellos, porque el dinero ni los títulos llegan solos, porque ya estamos grandes y ya no podemos depender de papá y mamá para que se encarguen de que todo esté en orden. Y la mala noticia de todo esto es que no va a mejorar. 

El tiempo no vuelve y las responsabilidades se hacen cada vez mayores.

Pero hay un pequeño escape a la ley de la vida, y es por voluntad propia que tendremos derecho al mismo: Siempre hay 5 minutos, y tú decides cómo usarlos. 

Yo decidí usarlos para hacer mis torres Eiffel y mis Giraldas, para cantar por los pasillos del hospital, y escribir de vez en cuando aquí, en mi refugio que me hace feliz.

Y ustedes? 

Les escribo hoy porque tengo 3 días que no me soporto ni a mí misma y me he dado cuenta que mi niña interior sólo quería respirar un ratico. Espero saludarlos pronto, espero poder dalres 5 minutos más seguido.

Buenas tardes, medio mañanas porque es domingo, galletitas.