Sin niño Jesús, hallacas ni pan de Jamón.

"Mamá, vamos a hacer una cena de navidad este año."

La navidad en mi casa tiende a ser por obligación: Se adorna por obligación a no ser la única casa gris de la urbanización, se desea "Feliz año nuevo" porque es obligación después que alguien te destripa con un abrazo matador, se tiran cohetes porque mi papá sigue teniendo su niño interior y nos damos regalos antes de tiempo porque es obligación y nos da ladilla.

En fin, el término navidad sólo despierta flojera en mi familia y el 24 y 31 de diciembre terminan siendo un día más, donde la amargura por tener personas tan disfuncionales para ese día me hace dormir a las 8pm. El año pasado dije "SE ACABÓ, DE VERDAD. YO HARÉ LA MIERDA DE CENA Y SE LA VAN A TENER QUE COMER PORQUE SINO SE LAS VOLTEO EN LA CAMA". La cordial invitación fue recibida claramente y el 31 de diciembre todos estaban arreglándose para evitar dormir sobre hallacas machacadas.

INTENTO FALLIDO.

La cena fue gris, por obligación y el aburrimiento reinaba en la casa... Pero al menos llegamos a recibir el año con los vecinos en la calle (Sí... Al menos. Qué triste y patético sonó eso) y eso fue un progreso, considerando que todo se concretó a las 4pm de ese mismo día.

Pero ahora AJAJÁ! El tiempo no será problema, porque desde noviembre los preparativos se harán presentes, aunque me toque amenazar con lanzar otra cosa a sus cabezas. Sorpresivamente todos estuvieron de acuerdo y el día de la decoración terminó siendo memorable. Il volo con su buon natale de fondo, mi mamá colocando luces en el porche y yo armando el arbolito... Digno de un especial de televisión no?

NO.

PRESIDENTE MADURO, MUCHAS GRACIAS. "Será que no me conviene la navidad? de verdad será eso?" Nunca llegaré a comprender por qué el año en que todos nos ponemos de acuerdo en algo LLEGA UNA FUCKING ORDEN DE SAQUEO Y HACE IMPOSIBLE QUE MI NAVIDAD DE PELÍCULA SE DÉ.

"UNA SOLA PEDÍA!!!!!! SÓLO UNA COÑO!!!!!" Pero era imposible que las cosas fueran completas, como lo dicta la ley de la vida... O mejor dicho, la vida del Venezolano actual.

"Mamá compremos un pan de jamón para la cena" 300bs.
"Papá compremos cohetes" Ni siquiera quise sacar la cuenta.
"Mamá vamos a comprar más adornos para el arbolito" 200bs un fucking muñeco de nieve de 10cms.
"Compremos vino" 250bs el vino que sabe a pipí rancio.

OK, YA ENTENDÍ. YO RESUELVO.

La amargura quería llegar a mí, pero no la dejé. Simplemente dije "Recortemos esto, recortemos aquello, el panettone es asqueroso... Y podemos comprar el resto" Bien, mi cena iba a suceder. (VA A SUCEDER, COÑO)

"Mamá quiero comprar un vestido" Ok, y aquí fue donde exploté.

DIOS MÍO QUE MIS IDEAS NUNCA FUERON NI PARECIDAS A LAS DEL GOBIERNO PERO NO LOS HABÍA ODIADO TANTO COMO HOY EN DÍA.

¿CÓMO COÑO DE LA MADRE SE COMPRA ALGO PARA LA FUCKING NAVIDAD CUANDO EL SAQUEO SE PUSO DE MODA Y LAS TIENDAS PARECEN CANTINAS EN EL OESTE? De verdad, nunca pensé decir esto pero QUÉDENSE CON LOS BÚHOS, LOS BÚHOS DIJE.

Desde el comienzo de la "Fiscalización de establecimientos" no existe tienda alguna donde:

a) Las cosas sigan allí. (Desapareció la mercancía, dejando cosas tan horribles que usarlo de coleto ofendería al cepillo)

b) Ya lo saquearon o los fiscalizaron y se les acabó todo con las compras salvajes.

c) Tiene todo lo que quieres pero se corrió el rumor que iban a regular precios y afuera está una cola de 2785 personas esperando desde hace 3 días.

d) Simplemente cerraron.

EN SERIO? ARE YOU FREAKING KIDDING ME????????!!!!!!!!!!!!

Ya entendí lo que le pasó al grinch... Era yo en una vida pasada.

Entre precios, escasez y recortes pasará mi navidad, PERO COÑO DE LA MADRE QUE NADIE ME LA VA A QUITAR ESTE AÑO.

HE DICHO.

Fuerza venezolanos, que muchos desean ese calor de persona que poseemos y nadie nos lo va a quitar. Los momentos difíciles no duran toda la vida, y aunque sé que muchos están como yo NO SE DEJEN Y MÉTANSE UNA BORRACHERA QUE DURE 15 DÍAS... A ver si fiscalizas eso, Maduro.

Volveré por estos lares pronto, y verán que sí se pudo.

Gnight, my precious cookies.

Más extraño que la ficción.

¿Se acuerdan de esa película de Will Ferrell donde su vida es controlada por una escritora?

Primero que nada, cabe destacar que detesto a Will Ferrell (Perdonen fanáticos) porque su sentido del humor me parece absurdo y típico de los jugadores de fútbol americano que son idiotas y clichés en las películas adolescentes.... Sí, esos que terminan gordos y calvos con una cerveza caliente, postrados en un sillón asqueroso frente a la TV. Pero un día estaba al borde del abismo del aburrimiento, y me quedé viendo una película que me pareció curiosa: Stranger than fiction.

La trama no se me parecía a ninguna que hubiese visto de Will y por eso decidí verla, y el resultado fue revelador. Pero antes de hablarles de mi opinión les echaré el cuento de la película rápidamente:

Comienza cuando Harold (El personaje de Will) cree que se está volviendo loco porque está escuchando la narración de su vida en su cabeza. Va al psicólogo que empieza diagnosticándolo con esquizofrenia pero al final termina enviándolo a ver a un experto literario para que lo ayude. El rollo se forma porque Harold se horroriza al escuchar que se acerca su muerte en medio de las narraciones y mueve cielo, tierra y mar para... Para no morirse puej. El tipo le hace una lista de posibles autores y busca a una mujer que resulta ser la escritora de su vida: Hasta aquí llegó, ustedes véanse la película. Ahora vamos al punto.

Antes de que empiecen a recomendarme psicólogos y terapias, abran su mente. Es una simple suposición, de esas que le dan colorido a los días, tipo cuando piensas "¿Qué pasaría si el blanco se llamara negro y el negro, blanco?" (Bueno no mucha gente debe pensar eso pero ustedes entienden)

¿Qué pasaría si nuestras vidas fuesen escritas por alguien más?

La idea surgió de mi amiga Ana, en una de esas conversaciones nocturnas donde las estupideces hacen trending topic, y me recordó a esa película. Todo comenzó con mi nuevo proyecto (Uno que realizo no tanto por tratar de vender sino por amor y ocio), mi libro. Tengo mucho tiempo moldeando en mi cabeza al hombre ideal, y salió una idea: Si no lo puedo tener porque no existe, por qué no crearlo para alguien más? Y allí fue donde nació Ignazio Abruzzi y el resto de la historia. En fin, muchas trabas se han puesto en mi cabeza para poder darle una verdadera historia de amor a mis personajes (Aunque no sea el centro de la vaina un poquito de flores y corazones nunca caen mal), mi subconsciente aparentemente está roto y no deja salir esos sentimientos, frustrante situación que me ha llevado a pensar en dejar la historia sin terminar. Y aquí es donde llega la pregunta del millón que inspiró este post. "Y vas a dejar a Nino sin su final feliz? tu que sabes, capaz y estás escribiendo su historia, no la puedes dejar a la mitad."

 Vamos a volvernos locos y pensar por un momento que todos esos escritores a los que no publican, no terminan la historia, se ladillan, se tropiezan con una historia mejor, les llegó ese impulso de escribir por una razón: Todos necesitamos que alguien nos haga el guión. Imagina a una señora de 47 años sentada frente a una laptop sosteniendo una taza de café y escribiendo cada paso que das a lo largo de tu vida, esa señora se debate mentalmente para conseguirte un final feliz pero entonces recuerda la realidad y dice "NAH, MEJOR LA MATO" porque es una historia que se vendería mejor, o sería más interesante... O quizá es loca y te quiere matar. LA VIDA PIERDE UN PELO EL SENTIDO NO?

Si la vaina fuese así, ese Dios al que le rezamos cuando nos halan la sábana en medio de la noche y no hay nadie en la habitación no es nada más y nada menos que la señora con el café, a la que le rogamos profundamente SEÑORA POR FAVOR, SIGA ESCRIBIENDO, YO SOY UNA BUENA HISTORIA! NO ME MATE! NO ME DEJE A MITAD, PIENSE EN LA HUMANIDAD!

Ese mundo paralelo sería chévere pero medio peligroso, Y SI SE LADILLA? Y SI SE GRADÚA Y NO QUIERE SEGUIR ESCRIBIENDO? Y SI SE MUERE? QUÉ HAY DE MÍ? Nos jodimos bello. O quedamos en un estado permanente de vida gris hasta la muerte, o nos lleva un carro por delante para acabar con todo (Aquí en Venezuela más probable que te maten en la calle por un teléfono y no un carro pues pero entendieron el ejemplo).

Entonces qué prefieren? Dios nos hizo un plan a todos o nos puso a muchos a hacerle un plan a los demás? Mi ideal sería la segunda, Donde tengo a mi Dios como jefe, dejándome la tarea de crear la vida de alguien y así sería posible que mi Nino estuviese ahora mismo caminando por las calles de Sevilla esperando que yo no lo mate... NO BEBÉ, YO TE AMO MÁS QUE A MUCHAS COSAS Y NO TE VOY  A MATAR, A TI TE ESPERA LO MEJOR.

Estos posts se están volviendo cada vez más largos, pero les di bastante tiempo de descanso. Los dejo pensando un ratito en las posibilidades infinitas de la vida. Tómense un tecito y no lo piensen tanto tampoco porque les puede doler la cabeza.

Que tengan una buena noche, little cookies.

Y se volvió a marchar sin saber por qué.

"Se deshizo por mi piel, alivió toda mi sed... Pero se volvió a marchar sin saber por qué" 

Bueno si sabía por qué, y la cosa no fue exactamente así... Pero la emoción fue similar, ustedes me entienden. Esa canción nacida de manos del protagonista de este post explica de manera sencilla lo que toda fanática del Malagueño Barbudo sintió la semana pasada, emoción que esperaban (EJEM, ESPERÁBAMOS, EJEM) desde hace bastante tiempo.

Este concierto fue, personalmente, el sirope de pastelado del año. El helado cremosito de vainilla, el arequipe, chocolate, la oreo, quizás las chispitas de chocolate que no te gustan pero bueno, todo no puede ser perfecto... Y cuando crees que tu creación está lista, BOOM! te sacan el sirope de pastelado para que le pongas encima. Esa vaina que hace que el postre que fuiste moldeando sea para chuparse los dedos.

Cuando la cosa no parecía poder ponerse mejor (GRACIAS MR. GINOBLE) llegó el anuncio: "PABLO ALBORÁN POR PRIMERA VEZ EN VENEZUELA" (Aquí fue cuando mis amigas y yo empezamos a romper cochinitos a diestra y siniestra, hacer ojitos a toda la familia y reunir para sacar la entrada "AUNQUE SEA EN AZUL")

La tortura comenzó a la hora de la compra de entradas, que si la plata, que no la tengo, que ya me la dieron, que no se transfiere, que préstame ahí... Problemas que terminaron llegándole al precio entre estafas personales y que una hora adicional al tiempo estipulado para la compra (Gracias Mafer) dieron resultado: *Inserte coro celestial* ENTRADAS.

El club de fans obviamente no podía faltar porque "YO QUIERO CONOCER A PABLO" (Sí ilusa, ¿De veras creías que después del milagro con il volo se te iba a dar otro? Shame on you, confórmate). Pero no me iba a dar por vencida tan fácil. 

La odisea del viernes:

 El día comenzó a las seis de la mañana con EL AGUACERO MÁS GRANDE QUE HA VISTO LA HISTORIA DE VALENCIA. Lo único que faltaba era los barquitos de papel haciéndose pedacitos en los riachuelos que se formaban en las calles de San Diego "YA LA CAPTÉ, NO LO VOY  A VER... PERO NO ME VOY A RENDIR". Acordamos esperar no ahogarnos para salir a montar guardia en el hotel, y así esperábamos a la obsesiva faltante que venía en la vía.

Pobrecita, de verdad.

Casi se mata en la vía, el taxista perdió el limpiaparabrisas en el camino, salieron goteras en el techo del carro, colas, lluvia... En serio, pobrecita. Su cara fue un poema cuando arribó las instalaciones del apartamento, pero con las mismas arrancamos para el Hesperia.

Al llegar, nos percatamos de la pesadilla de cualquier acosadora: EL HOTEL ESTABA FULL DE GENTE, EN ESTA VAINA NO ESTÁ PABLO. Y luego de confirmar con fuentes clandestinas (NO LAS FUENTES QUE DEBIERON HABERLO HECHO, LAS QUE YA CONOCÍAN LA INFORMACIÓN Y NO SE DIGNARON A PROPORCIONARLA, GRACIAS LA GERENCIA) nos fuimos a comer y directo al fórum "Qué más queda pues?"

Ese día pasaron demasiadas cosas, demasiados roces, secretos, silencio, hipocresía y demás. Pero lo cierto es que en todo el caos y aunque fracasamos en el papel de groupies esta vez, salieron amistades inesperadas y abdominales marcados gracias a los ataques de risa que pudieron ocurrir en el transcurso de la batalla. 

La espera se hizo eterna pero todo valió la pena cuando salió Pablo Paquetote Alborán a escena, tan sencillo como siempre y matándome con mi canción favorita para abrir: Toda la noche. 

Está de más decir que perdí la voz, la cordura y compostura en ese concierto donde nunca pude decir "Esa canción no me gustó". Y aunque las peleas con los que estaban detrás y seguridad no se hicieron de rogar ESA VAINA DE CONCIERTO FUE BRUTAL, DIOS MÍO PABLO MÚDATE A VENEZUELA QUE YO TE MANTENGO. Ok, no. Pero en fin, la noche terminó siendo madrugada a las afueras del apartamento con el resto de las chicas que había conocido ese día (Que muchas lograron la foto con él, otra vez, gracias la gerencia) brindando por Pablo y su brillante presentación.

ANUNCIO, hasta aquí llegaron mis días de groupie... Hasta que vuelvan il volo y Pablo al país. Pero como para eso falta ya bastante no hay de que preocuparse. Ahora todo queda para el recuerdo y para dejar mi barrita de aspiraciones ON TOP OF THE WORLD AND BEYOND, tatuándome una sonrisa imborrable hasta dentro de bastante. 

Gracias Pablo por tanto, y gracias año por lo demás.

PD: Ya los dejo en paz con mis temas antiserios, pero como dije en mi post anterior, este blog va para lo que dice Nino, y está lo bastante contento como para dedicarle un post a mis dos highlights del año. Escúchense "Toda la noche" de Pablo, y se leen un libro por mí.

Sweet dreams, little cookies.

Cuando escupir un "hola" sabe a gloria.

Le pasó al amigo de un amigo...

Ok, no. Mi cédula rodó, se tropezó y se dio durísimo con el asfalto.

El día comenzó con el lado negativo apaleando la poquita esperanza que me quedaba. "Esa gente está en el Venetur", meaning: La seguridad de la seguridad tiene seguridad. Pero bueno, un pequeño bache no iba a impedir que me fuera a llevar sol y agua en el estacionamiento del hotel.

"Un ministro está en el hotel", meaning: La seguridad de la seguridad que tenía más seguridad ahora tiene otro montón de seguridad.

COÑÍSIMA DE LA MADRE.

"Igual vámonos pues, lo más que puede pasar es que pierda mi día y ya lo había apartado exclusivamente para hacer de groupie enfermiza". Debo dar crédito a dos personas que no tenían nada que ver: Mi compañera de residencia en la universidad que debe estar detestando a il volo ahora mismo porque además de despertarla todos los días a las 7am (Con clases o no) a punta de Non farmi aspettare a todo volumen, tuvo que acompañarnos a su amiga (otra groupie más) y a mí a perder el día en el hotel. Y a su mamá que ese día fue nuestra salvación, tanto por hacernos entrar hasta las puertas del hotel con su seriedad como haciéndome la segunda para llevarme y buscarme al concierto. (DE PANA SE PASARON, SON LO MÁXIMO). 

Bueno, como iba diciendo...

La porquería de día no tenía muchas esperanzas. Otras niñas y mujeres habían logrado pasar la barrera, pero en total el grupo no pasaba de 20 personas. El hotel parecía salido de una escena del crimen (Con policías y patrullas por el tal ministro) y cuando llegamos nos instalamos a no hacer nada.

10am...

11am...

12m...

"NOJODA VÁMONOS!" Fue lo primero que salió de mi boca después de insultar cada vez más a mis objetivos de acoso mentalmente por horas. "Pero ya va, esperemos cinco minutos y nos vamos".

"...Ok." No sabía por qué coño de la madre cinco minutos iban a hacer la diferencia pero está bien, mi amiga estaba aquí por nosotras y si quería esperar un pelo más pues se lo concedería. Me pasé ese rato (Igual que el resto de la mañana) molestando al vigilante "EPA AMIGO, TU TAMBIÉN ERES LO MÁXIMO VALE" Hasta que en el momento en que aplico la mirada de "YA. VÁMONOS" sale una chica del hotel:

"Acá les manda Piero porque sabe que tienen todo el día esperando, está muy agradecido" 

"JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA ok no me voy". La cesta de frutas (De alguna fan seguro "GRACIAS CHAMA") Pero que le resolvió la vida a más de una que estaba al borde del desmayo por el hambre "HOLA, SI, YO MISMA SOY" llegó como caída del cielo y me pegó a ese estacionamiento aún más.

1pm...

2pm...

"VÁ - MO- NOS" De verdad, era absurdo. Tengo 20 años y aunque la experiencia de la groupie enfermiza se veía divertida comparada a la monotonía de mis grises vacaciones YA ERA EL MOMENTO DE DEJARLO IR. "Let it go, let it go..." 

"è piaciuto il frutto?" (O una cosa así, perdonen mi italiano) Sonó detrás de mí: ERCOLE ERESBELLOFIRMAAQUI GINOBLE estaba preguntando si nos había gustado la fruta junto al resto del grupo paterno del trío. "AAAY ES QUE SON LA VERSIÓN FUTURA DE ELLOS, QUE CUCHURAAAA!!!!" "Ya va, ese era el viejo sexy que me estaba buceando hace rato... Jajajajajaja sorry, my bad".

Hablamos placenteramente en un italiano/inglés machucado con ellos y anunciaron lo que nunca pensé que pasaría: GIAN SE ESTÁ PREPARANDO PARA BAJAR, TENGAN PACIENCIA. Están muy cansados por el jet lag y debido al escándalo que se formó ayer el hotel está aprehensivo a dejarlos salir". 

"TE QUIERO BESAR VIGILANTE ODIOSO, AHHHHH" Mi asamblea mental comenzó a dar brincos tal cual flubber...

3pm...

4pm...

Y mi mente se quedó en blanco.

El hombre más sexy que había pisado Venezuela se encontraba en la entrada del hotel y el mundo se había enterado de eso. "CIAO BELLA" fue una a una con un sorpresivo buen humor y dulzura, dejando mi cordura en el piso y borrando mi disco duro cuando empezó a murmurar la letra de "Historia de un amor" frente a mí porque mi groupie/friend estaba en shock e ignoraba su canto pídiéndole un beso. Sus encuentros con mis amigas (Las antiguas y las amistades que había hecho en la espera) fueron dignos de recordar pero estoy muy segura que a la mayoría le sucedió como a mí: "Mr. magoo, modo activo" y la película se quedó empañada por la emoción para siempre en mi memoria. 

Mi "Ciao bella" tuvo una pausa horriblemente larga para encontrar respuesta mientras toda mi asamblea mental colapsaba sobre los comandos de voz y pensamientos, y entre todo el revoloteo salió al fin un "Hola" tembloroso que dio paso a la respectiva foto, abrazo, firma, beso y pisotón no planeado por el Wannabe Elvis que tenía a mi lado "ESE ZAPATO NUNCA SE VA A IR A LA BASURA". 

En fin, aquí viene la parte donde respiro azúcar y vomito caramelos: LOS SUEÑOS SE CUMPLEN!!!! EN SERIO!!!! Una vez a la cuaresma pues pero se cumplen!

Los dejo pensando por qué coño escribo estas cosas en mi blog si no es mi diario "PORQUE YO QUIERO, PUNTO". Y recordándoles que viene navidad, AVÍSPENSE. 

PD: La galleta ha mutado y ahora hace lo que le dice Nino. Siguen las mismas galletas saliendo del horno pero ahora tienen una conciencia sexy de nariz prominente e imaginaria que las rige. 

Gnight, little cookies.

¡AH! aquí les dejo la evidencia <3

 

¿Ya merito?

¡Sí! ¡Ya merito!

Por fin la economía y el destino conspiraron junto a mi padre y ¡TA - DA! Mi bebé recuperó su teclado. Mi vida de mantenida se ha vuelto engorrosa y las vacaciones han complicado la cosa a tal nivel que comprar un teclado nuevo se ha vuelto una odisea, pero dejemos todo eso en el pasado. Esas cositas molestas que hacen las veces de nudo en el cabello del día a día: Te lo puedes quitar pero termina doliéndote, arrancándote la maraña anudada o simplemente te hace perder el tiempo. No mata, pero es ladilla.

En fin, let's change of subject.

Me pasó como esos tres días de vacaciones en la ciudad soñada donde me quedé sin teléfono y la vida no me dejó farandulear colocando "@LaCiudadDelAmor" en mis redes sociales.

Este mes ha estado lleno de tantos eventos que para muchos podrían ser nulos (Tipo mi papá viajando al lado de Ricardo Montamer y preguntándole quién coño era y por qué la gente le pedía fotos), pero que tenía a mi asamblea mental entera de cabeza y pegando brincos al estilo cirque du soleil.

ADVERTENCIA: Se va a destapar una fanática empedernida a continuación, pero compréndalo: Hasta las cuarentonas tuvieron a su Ricky Martin y su Menudo.

¡GIANLUCA MI AMOR CON TE QUIERO QUE ESTÁS MÁS RICO EN PERSONA QUE EN FOTOS GINOBLE ME HA DADO UNO DE LOS MOMENTOS MÁS FELICES DE MI VIDA!

Sí vale, tipo normal. Uno de los hombres más sexys y con una de las voces más hermosas de este planeta ha estado a centímetros de mí Y SIGO VIVA AUNQUE NO SE COOOOOMOO AHHH.

Pero ahondaremos más en este tema y en los que voy a nombrar más adelante en otros posts, porque cada uno de ellos se vale de una descripción específica y de un desahogo urgente de mi parte.

Entre los dos conciertazos más esperados por mí este año, ese visita dorada al venetur, y las locuras que han venido a partir de todo esto mi vida se ha vuelto una película entera. GRACIAS DIOS COÑO QUE ME HACÍA FALTA UN COÑAZO DE PINTURA EN LA GRIS HABITACIÓN QUE DESCRIBE MIS VACACIONES.

Pablo paquetote Alborán, Il trio, il volo, il papitos: ES EN SERIO QUE ME LLEGARON LOS DOS CON 3 SEMANAS DE SEPARACIÓN? REALLY? Sí, es verdad. Y ninguno me dio chance de subirme la ropa interior porque cada canción que interpretaban iban directo al PUFF, PANTYS DOWN.

En fin, para los que han jugado los sims comparen mi felicidad a la barrita de aspiraciones nivel plateada de sus creaciones, que aunque estén haciendo todo mal esa barrita les saca la delantera antes de que la depresión los lleve a convertirse en un jarrón de plata en medio de la sala.

LOS MALVADOS NUDOS INSERVIBLES DE MI CABELLO NUNCA SE VIERON TAN BONITOS, Y TODO GRACIAS QUE ESTUVIERON CERCA DEL NENE ITALIANO MÁS CUCHI QUE HA PISADO VENEZUELA.

PD: Voy por ti Ignazio Boschetto. Escúchense una de Pablo Alborán por ahí y armen el arbolito con el Buon Natale de Il volo, de nada.

Nos vemos pronto, galletitas.

Amistad de comillas

Esas palabras, ese "apoyo incondicional", ese "tu y yo contra el mundo"... Esos lazos de "amistad" que aparecen como un relámpago, y se va igual de rápido.

Mi uso excesivo de comillas no viene por error, ya que todas esas suposiciones que hacemos en ese momento de debilidad, cuando bajamos la guardia y le damos confianza a alguien son dignas de las comillas... Esas que indican "Es algo que se dijo, pero no necesariamente real".

Por eso me parece acertadísimo llamar a este tipo de amistades "Amistades de comillas". Esas donde mucho se dice al principio pero no necesariamente es verdad (Casi siempre es un desliz de momento, donde necesitar un amigo nos hace decir lo que sea, y solemos ver al primero que se nos atraviese como un héroe).

No suele pasar en mi caso, pero desgraciadamente más de una vez he sido la "Héroe - no héroe" que se sienta a escuchar porque le gusta que la escuchen (Aunque lo segundo pase menos de lo que quisiera).

Como pagar un psicólogo es imposible, nos quedamos con los cercanos para desahogar. El problema viene cuando los beneficios te esquivan a ti y se van directico al punto b, al otro.

Te llama para hablar pero está ocupado para ti, nunca una conversación llega al final porque siempre el menos interesado la deja cortadísima al no contestar... Tantas razones como esta, pero todas con una misma razón: Realmente no le importa.

Y nada de esto está mal porque el mundo no tendría sentido si todos fuésemos mejores amigos. El hecho está en reconocer estas situaciones y no dejar a los sentimientos surgir... Porque ahí si te jodiste.

Mi abandono al blog no es a próposito, y crean que cuando termine mi proyecto entenderán el por qué. Los dejo entre pensamientos y razones.

Gnight, cookies y no se dejen joder con comillas.

One of those days.

Uno de esos días que ves venir desde hace tiempo y cuando al fin llega dices "COÑO DE LA MADRE, TENÍA QUE SER HOY." Ese día para el que intentas prepararte y por supuesto es tan sorprendente y catastrófico que vale verga tu paciencia: El día que revientan todos los problemas.

Esas fatídicas 24 horas en las que se destapan todas las cañerías que vienen llenándose de basura desde hace días, que sospechaste que vendría pronto cuando se dañó la pantalla de tu smartphone y tu laptop empezó a quedarse pegada.

Jueves: Se parte la pantalla del teléfono "Coño de la madre, nojoda". La arrechera que venía acumulándose por las discusiones estúpidas que se dieron en el transcurso de la mañana se unen con el exceso de exposición al sol al tratar de drenar pintando la casa (Al mediodía debajo del rayo de sol) y se termina de sazonar con la cagada del año: Chao teléfono.

Viernes: Playa amigos, yo casa. Razones que me reservaré me dejaron fuera del viajecito a la playa y con la mitad del teléfono inservible no me queda de otra que pelar por la laptop para comunicarme. 

Lunes, martes, miércoles, jueves, viernes, sábado, domingo, lunes: ... ¿QUIÉN COÑO SE VA A LA PLAYA UN LUNES? nosotros. Sí. Sin teléfono para leer ni comunicarme opté por la piscina del conjunto de apartamentos, y entre brisa, silencio y vista preciosa se me fueron los tiempos... HOLA MAPACHE, BELLA QUE QUEDASTE POR GAFA, LA GENTE NO SE DEBE QUEDAR DORMIDA EN LAS PISCINAS CON LOS LENTES PUESTOS... GAFA.

Martes: Después de pasar la vida entera en la playa, al fin llevo el teléfono al técnico y me dice que la pantalla no se vende aquí, que no la reparan y si llego a conseguir quien lo haga me debe cobrar entre cuatro y cinco mil bolívares... Ja ja ja. Al fin pasa algo bueno y me recomiendan a alguien, me consigue la pantalla y me dice que me sale en mucho menos que eso (Como que la vaina no va tan mal). Entrego mi teléfono y deposito mis esperanzas en ese señor.

Viernes: Sigo sin teléfono reparado.

Lunes: Sigo sin teléfono reparado.

Viernes: ¿Y EL TELÉFONO? Me dicen que falta una pieza y que pronto llegará, que espere al lunes...

Lunes, martes: S I N  T E L É F O N O. 

MIÉRCOLES, el día D, hoy: Mi teléfono sigue sin ser reparado y yo sigo sin noticias de él, no me contestan los mensajes así que amanezco arrecha. Me voy a la laptop para comunicarme con el exterior y se pone más insoportable de lo normal, opto por mandarla a la mierda y esperar... entonces escucho a mi papá "ORIANA ¿QUÉ LE PASA A LA COMPUTADORA?" y obviamente yo pienso ¿Y QUÉ CARAJO HACE ESTE CON MI LAPTOP? pero para mi sorpresa no está hablando de mi bebé, habla de la computadora de la casa "LA PANTALLA SALE AZUL CON CUADRITOS Y NO PRENDE QUÉ PASA?"

El coñísimo de su madre. 

Gracias apagones por mandar la computadora de la casa a la mierda, y dejar 20 gb de fotos y videos en el olvido... En momentos así, que quedas incomunicado del mundo porque ni teléfono, ni electricidad, ni computadoras ni un coño de su madre nada sirve, es que preguntas WHY GOD? WHY?

Te metes en un libro y termina siendo malo.

Compras una torta y termina siendo mala....

Empiezas a ver una película y es una mierda...

VERGA NOJODA DEJA LA VAINA CHAMO, YA. Está bueno de la guachafita vale, yo sé que te da risa, chuchito y me creaste para ser tu bufón personal PERO COÑO TÍRAME UN HUESO AL MENOS. Repártete los chistes crueles entre semana y no te los guardes todos para que exploten una vez al mes.

Sé muy bien que no soy la única a la que le ocurre esto, sé también que soy nimiedades, PERO IGUAL DAN ARRECHERA ASÍ QUE EL CLICHÉ DE "LOS NIÑOS DE ÁFRICA NO TIENEN COMIDA, NO SEAS MALAGRADECIDA PORQUE TU VIDA ES BUENA" SE LO PUEDEN... Ya saben qué pueden hacer con él.

En fin, la rabia e impotencia se desvanecerán y todo este berrinche se volverá un recuerdo vergonzoso, como siempre... Pero como ahorita tiene sentido, no me avergüenza y sigo arrecha entonces se queda como protagonista de esta entrada. Los dejo, mi egocentrismo y yo tenemos una cita con un jueguito de facebook y con un librito de Richard Wix. 

PD: Chuchito, sabes que es el mismo cariño hoy y siempre, yo sé que tus "pruebitas" son por amor.

Sweet dreams, cookies.

La tecnología que nos maneja

Me preguntan por qué los '30 califican como mi edad de oro y por supuesto no existe una sola razón para considerarla perfecta.

La moda, la seguridad, la inocencia, el glamour, la era de los Fitzgerald, Judy Garland, Shirley Temple  y Cole Porter... Y por supuesto la simplicidad del día a día.

Entre arte, música, fiesta y trabajo transcurría la época y la necesidad obsesiva por tener un aparato no era más que un disparate. Volviendo al presente: ¿CUÁNDO COÑO FUE QUE NOS VOLVIMOS DEPENDIENTES PSICÓTICOS DE LA TECNOLOGÍA?

Miles de años han probado que ni por remota cercanía es necesaria cuanta basura tecnológica es creada en el mundo para sobrevivir. ¿Por qué nuestros abuelos sí podían ponerse de acuerdo para verse en un sitio sin la necesidad de chequearlo cada dos segundos por whatsapp? ¿Por qué ahora las llamadas son una tarea colosal que se considera hasta abominable si te toca llamar desde el teléfono de tu casa? ¿DESDE CUANDO UN TELÉFONO DE CASA ES UNA VAINA OBSOLETA Y UN APARATO SEMEJANTE A UNA MUTACIÓN DE NOSOTROS ES VITAL?

Porque eso es en lo que se convirtieron los smartphones para nosotros, un apéndice, una extensión de nosotros sin la cual NO QUEREMOS (Porque si podemos) vivir, de los cuales dependen la comunicación con el exterior y el nivel de vida social de la mayoría.

Un pequeño accidente desconocido (Porque no se cómo coño mi pantalla quedó inservible ni de donde salió el coñazo) despertó otra perspectiva en mí: Al esfumarse mi conexión con la red prácticamente se esfumó mi pedacito de sociedad. ¡ESO ESTÁ MAL! NO, ESTA MUY MAL.

¿Por qué mi vida ha de depender de un pedazo de plástico y metal? Y en momentos así es que envidio esas amistades, y no tan amistades de los '30. Lamentablemente nunca seremos de esos románticos que conservan cartas de su puño y letra, ni seremos aquellos que pasan por casa de sus amigos para ver si están.. . Los que salen al parque para ver a quién se encuentran, ni de esos que dicen "La semana que viene a las 2pm en la plaza" y ese simple comentario hace un hecho irrevocable que sucederá, y que no necesita más confirmación. Tanto atesoramos aquellas cartas antiguas, pinturas, redacciones por lo increíblemente reales que son, están ahí, fueron escritas por alguien y emanan un aire lleno de romanticismo y simplicidad que la tecnología nos arrebató.

Eso de guardar en un pen - drive, o en una nube es muy romántico también... Claro.

Entonces, tal vez esté lejos de la realidad mi visión pero, ¿No creen que el mundo sería más fácil si dejáramos de inventar cosas que nos hagan más fácil vivir?

Voto por las cartas sobre los correos, las canciones con una guitarra a una por nota de voz, una visita a una llamada por skype y un grito a un mensaje.

PD: Si están viendo Kings of south beach por favor explíquenme qué coño de la madre hacen ellos porque tengo una hora pegada a Sony y sigo sin saber el propósito de semejante película...

See ya', cookies.