¿Ya merito?

¡Sí! ¡Ya merito!

Por fin la economía y el destino conspiraron junto a mi padre y ¡TA - DA! Mi bebé recuperó su teclado. Mi vida de mantenida se ha vuelto engorrosa y las vacaciones han complicado la cosa a tal nivel que comprar un teclado nuevo se ha vuelto una odisea, pero dejemos todo eso en el pasado. Esas cositas molestas que hacen las veces de nudo en el cabello del día a día: Te lo puedes quitar pero termina doliéndote, arrancándote la maraña anudada o simplemente te hace perder el tiempo. No mata, pero es ladilla.

En fin, let's change of subject.

Me pasó como esos tres días de vacaciones en la ciudad soñada donde me quedé sin teléfono y la vida no me dejó farandulear colocando "@LaCiudadDelAmor" en mis redes sociales.

Este mes ha estado lleno de tantos eventos que para muchos podrían ser nulos (Tipo mi papá viajando al lado de Ricardo Montamer y preguntándole quién coño era y por qué la gente le pedía fotos), pero que tenía a mi asamblea mental entera de cabeza y pegando brincos al estilo cirque du soleil.

ADVERTENCIA: Se va a destapar una fanática empedernida a continuación, pero compréndalo: Hasta las cuarentonas tuvieron a su Ricky Martin y su Menudo.

¡GIANLUCA MI AMOR CON TE QUIERO QUE ESTÁS MÁS RICO EN PERSONA QUE EN FOTOS GINOBLE ME HA DADO UNO DE LOS MOMENTOS MÁS FELICES DE MI VIDA!

Sí vale, tipo normal. Uno de los hombres más sexys y con una de las voces más hermosas de este planeta ha estado a centímetros de mí Y SIGO VIVA AUNQUE NO SE COOOOOMOO AHHH.

Pero ahondaremos más en este tema y en los que voy a nombrar más adelante en otros posts, porque cada uno de ellos se vale de una descripción específica y de un desahogo urgente de mi parte.

Entre los dos conciertazos más esperados por mí este año, ese visita dorada al venetur, y las locuras que han venido a partir de todo esto mi vida se ha vuelto una película entera. GRACIAS DIOS COÑO QUE ME HACÍA FALTA UN COÑAZO DE PINTURA EN LA GRIS HABITACIÓN QUE DESCRIBE MIS VACACIONES.

Pablo paquetote Alborán, Il trio, il volo, il papitos: ES EN SERIO QUE ME LLEGARON LOS DOS CON 3 SEMANAS DE SEPARACIÓN? REALLY? Sí, es verdad. Y ninguno me dio chance de subirme la ropa interior porque cada canción que interpretaban iban directo al PUFF, PANTYS DOWN.

En fin, para los que han jugado los sims comparen mi felicidad a la barrita de aspiraciones nivel plateada de sus creaciones, que aunque estén haciendo todo mal esa barrita les saca la delantera antes de que la depresión los lleve a convertirse en un jarrón de plata en medio de la sala.

LOS MALVADOS NUDOS INSERVIBLES DE MI CABELLO NUNCA SE VIERON TAN BONITOS, Y TODO GRACIAS QUE ESTUVIERON CERCA DEL NENE ITALIANO MÁS CUCHI QUE HA PISADO VENEZUELA.

PD: Voy por ti Ignazio Boschetto. Escúchense una de Pablo Alborán por ahí y armen el arbolito con el Buon Natale de Il volo, de nada.

Nos vemos pronto, galletitas.

Amistad de comillas

Esas palabras, ese "apoyo incondicional", ese "tu y yo contra el mundo"... Esos lazos de "amistad" que aparecen como un relámpago, y se va igual de rápido.

Mi uso excesivo de comillas no viene por error, ya que todas esas suposiciones que hacemos en ese momento de debilidad, cuando bajamos la guardia y le damos confianza a alguien son dignas de las comillas... Esas que indican "Es algo que se dijo, pero no necesariamente real".

Por eso me parece acertadísimo llamar a este tipo de amistades "Amistades de comillas". Esas donde mucho se dice al principio pero no necesariamente es verdad (Casi siempre es un desliz de momento, donde necesitar un amigo nos hace decir lo que sea, y solemos ver al primero que se nos atraviese como un héroe).

No suele pasar en mi caso, pero desgraciadamente más de una vez he sido la "Héroe - no héroe" que se sienta a escuchar porque le gusta que la escuchen (Aunque lo segundo pase menos de lo que quisiera).

Como pagar un psicólogo es imposible, nos quedamos con los cercanos para desahogar. El problema viene cuando los beneficios te esquivan a ti y se van directico al punto b, al otro.

Te llama para hablar pero está ocupado para ti, nunca una conversación llega al final porque siempre el menos interesado la deja cortadísima al no contestar... Tantas razones como esta, pero todas con una misma razón: Realmente no le importa.

Y nada de esto está mal porque el mundo no tendría sentido si todos fuésemos mejores amigos. El hecho está en reconocer estas situaciones y no dejar a los sentimientos surgir... Porque ahí si te jodiste.

Mi abandono al blog no es a próposito, y crean que cuando termine mi proyecto entenderán el por qué. Los dejo entre pensamientos y razones.

Gnight, cookies y no se dejen joder con comillas.

One of those days.

Uno de esos días que ves venir desde hace tiempo y cuando al fin llega dices "COÑO DE LA MADRE, TENÍA QUE SER HOY." Ese día para el que intentas prepararte y por supuesto es tan sorprendente y catastrófico que vale verga tu paciencia: El día que revientan todos los problemas.

Esas fatídicas 24 horas en las que se destapan todas las cañerías que vienen llenándose de basura desde hace días, que sospechaste que vendría pronto cuando se dañó la pantalla de tu smartphone y tu laptop empezó a quedarse pegada.

Jueves: Se parte la pantalla del teléfono "Coño de la madre, nojoda". La arrechera que venía acumulándose por las discusiones estúpidas que se dieron en el transcurso de la mañana se unen con el exceso de exposición al sol al tratar de drenar pintando la casa (Al mediodía debajo del rayo de sol) y se termina de sazonar con la cagada del año: Chao teléfono.

Viernes: Playa amigos, yo casa. Razones que me reservaré me dejaron fuera del viajecito a la playa y con la mitad del teléfono inservible no me queda de otra que pelar por la laptop para comunicarme. 

Lunes, martes, miércoles, jueves, viernes, sábado, domingo, lunes: ... ¿QUIÉN COÑO SE VA A LA PLAYA UN LUNES? nosotros. Sí. Sin teléfono para leer ni comunicarme opté por la piscina del conjunto de apartamentos, y entre brisa, silencio y vista preciosa se me fueron los tiempos... HOLA MAPACHE, BELLA QUE QUEDASTE POR GAFA, LA GENTE NO SE DEBE QUEDAR DORMIDA EN LAS PISCINAS CON LOS LENTES PUESTOS... GAFA.

Martes: Después de pasar la vida entera en la playa, al fin llevo el teléfono al técnico y me dice que la pantalla no se vende aquí, que no la reparan y si llego a conseguir quien lo haga me debe cobrar entre cuatro y cinco mil bolívares... Ja ja ja. Al fin pasa algo bueno y me recomiendan a alguien, me consigue la pantalla y me dice que me sale en mucho menos que eso (Como que la vaina no va tan mal). Entrego mi teléfono y deposito mis esperanzas en ese señor.

Viernes: Sigo sin teléfono reparado.

Lunes: Sigo sin teléfono reparado.

Viernes: ¿Y EL TELÉFONO? Me dicen que falta una pieza y que pronto llegará, que espere al lunes...

Lunes, martes: S I N  T E L É F O N O. 

MIÉRCOLES, el día D, hoy: Mi teléfono sigue sin ser reparado y yo sigo sin noticias de él, no me contestan los mensajes así que amanezco arrecha. Me voy a la laptop para comunicarme con el exterior y se pone más insoportable de lo normal, opto por mandarla a la mierda y esperar... entonces escucho a mi papá "ORIANA ¿QUÉ LE PASA A LA COMPUTADORA?" y obviamente yo pienso ¿Y QUÉ CARAJO HACE ESTE CON MI LAPTOP? pero para mi sorpresa no está hablando de mi bebé, habla de la computadora de la casa "LA PANTALLA SALE AZUL CON CUADRITOS Y NO PRENDE QUÉ PASA?"

El coñísimo de su madre. 

Gracias apagones por mandar la computadora de la casa a la mierda, y dejar 20 gb de fotos y videos en el olvido... En momentos así, que quedas incomunicado del mundo porque ni teléfono, ni electricidad, ni computadoras ni un coño de su madre nada sirve, es que preguntas WHY GOD? WHY?

Te metes en un libro y termina siendo malo.

Compras una torta y termina siendo mala....

Empiezas a ver una película y es una mierda...

VERGA NOJODA DEJA LA VAINA CHAMO, YA. Está bueno de la guachafita vale, yo sé que te da risa, chuchito y me creaste para ser tu bufón personal PERO COÑO TÍRAME UN HUESO AL MENOS. Repártete los chistes crueles entre semana y no te los guardes todos para que exploten una vez al mes.

Sé muy bien que no soy la única a la que le ocurre esto, sé también que soy nimiedades, PERO IGUAL DAN ARRECHERA ASÍ QUE EL CLICHÉ DE "LOS NIÑOS DE ÁFRICA NO TIENEN COMIDA, NO SEAS MALAGRADECIDA PORQUE TU VIDA ES BUENA" SE LO PUEDEN... Ya saben qué pueden hacer con él.

En fin, la rabia e impotencia se desvanecerán y todo este berrinche se volverá un recuerdo vergonzoso, como siempre... Pero como ahorita tiene sentido, no me avergüenza y sigo arrecha entonces se queda como protagonista de esta entrada. Los dejo, mi egocentrismo y yo tenemos una cita con un jueguito de facebook y con un librito de Richard Wix. 

PD: Chuchito, sabes que es el mismo cariño hoy y siempre, yo sé que tus "pruebitas" son por amor.

Sweet dreams, cookies.

La tecnología que nos maneja

Me preguntan por qué los '30 califican como mi edad de oro y por supuesto no existe una sola razón para considerarla perfecta.

La moda, la seguridad, la inocencia, el glamour, la era de los Fitzgerald, Judy Garland, Shirley Temple  y Cole Porter... Y por supuesto la simplicidad del día a día.

Entre arte, música, fiesta y trabajo transcurría la época y la necesidad obsesiva por tener un aparato no era más que un disparate. Volviendo al presente: ¿CUÁNDO COÑO FUE QUE NOS VOLVIMOS DEPENDIENTES PSICÓTICOS DE LA TECNOLOGÍA?

Miles de años han probado que ni por remota cercanía es necesaria cuanta basura tecnológica es creada en el mundo para sobrevivir. ¿Por qué nuestros abuelos sí podían ponerse de acuerdo para verse en un sitio sin la necesidad de chequearlo cada dos segundos por whatsapp? ¿Por qué ahora las llamadas son una tarea colosal que se considera hasta abominable si te toca llamar desde el teléfono de tu casa? ¿DESDE CUANDO UN TELÉFONO DE CASA ES UNA VAINA OBSOLETA Y UN APARATO SEMEJANTE A UNA MUTACIÓN DE NOSOTROS ES VITAL?

Porque eso es en lo que se convirtieron los smartphones para nosotros, un apéndice, una extensión de nosotros sin la cual NO QUEREMOS (Porque si podemos) vivir, de los cuales dependen la comunicación con el exterior y el nivel de vida social de la mayoría.

Un pequeño accidente desconocido (Porque no se cómo coño mi pantalla quedó inservible ni de donde salió el coñazo) despertó otra perspectiva en mí: Al esfumarse mi conexión con la red prácticamente se esfumó mi pedacito de sociedad. ¡ESO ESTÁ MAL! NO, ESTA MUY MAL.

¿Por qué mi vida ha de depender de un pedazo de plástico y metal? Y en momentos así es que envidio esas amistades, y no tan amistades de los '30. Lamentablemente nunca seremos de esos románticos que conservan cartas de su puño y letra, ni seremos aquellos que pasan por casa de sus amigos para ver si están.. . Los que salen al parque para ver a quién se encuentran, ni de esos que dicen "La semana que viene a las 2pm en la plaza" y ese simple comentario hace un hecho irrevocable que sucederá, y que no necesita más confirmación. Tanto atesoramos aquellas cartas antiguas, pinturas, redacciones por lo increíblemente reales que son, están ahí, fueron escritas por alguien y emanan un aire lleno de romanticismo y simplicidad que la tecnología nos arrebató.

Eso de guardar en un pen - drive, o en una nube es muy romántico también... Claro.

Entonces, tal vez esté lejos de la realidad mi visión pero, ¿No creen que el mundo sería más fácil si dejáramos de inventar cosas que nos hagan más fácil vivir?

Voto por las cartas sobre los correos, las canciones con una guitarra a una por nota de voz, una visita a una llamada por skype y un grito a un mensaje.

PD: Si están viendo Kings of south beach por favor explíquenme qué coño de la madre hacen ellos porque tengo una hora pegada a Sony y sigo sin saber el propósito de semejante película...

See ya', cookies.

Cosas que crees que te hacen ver "Cul"

- Hablar de libros y te has leído dos... Porque te obligaron en el liceo.

- Decir que has leído más libros de lo que en realidad es y empezar a opinar cuando no sabes de qué coño hablan. "CLARO MARICO Y EL MONO VOLÓ Y SE PUSO VERDE DESPUÉS DE TOCARLE UN SENO A LA MARIPOSA" ... Sure, sure.

- Comprarte una planta para decir que andas en la onda "All green, save the planet" y que a la semana la pobre tenga aspecto de estar pidiendo eutanasia porque no le pones ni el pensamiento de darle agua.

- Cambiarle el lente oscuro por unos de prescripción (Sin prescripción, o sea vidrio) a unos lentes de sol para parecer hipster y terminar pareciendo... Todo menos eso.

- Vestirte con lo que escuchaste a la amiga de la cuñada de tu vecina que tiene 45 años y se viste como bailarina de los videos de Daddy Yankee PORQUE ELLA DICE QUE ES LO ÚLTIMO DE LO ÚLTIMO SÚPER UFF. (NO, Nunca, no. No.)

- Ignorar a ciertas personas porque según tu mojoncito mental "No pertenecen a tu nivel social" QUÉ NIVEL SOCIAL UN COÑO DE LA MADRE! VIVES EN LA MISMA MIERDA SATURADA DE INFLACIÓN Y GOBERNADO POR LOS MISMOS INEPTOS QUE EL RESTO, Ú B I C A T E.

- Rechazar el apoyo de alguien por creer que es menos que tú... Y sólo por esto deberías desear ser alguna vez como ese que te ofreció su ayuda a pesar de tu pajueza extrema.

- NO CONTESTAR MENSAJES IMPORTANTES. Porque puedes hacer creer a la persona que te escribió que es una ladilla, porque es de mala educación, porque dijiste que ibas a contestar, porque existen oportunidades en las que esa repuesta puede decidir muchas cosas... POR MUCHAS RAZONES QUE NO TOMAS EN CUENTA PORQUE ERES EL (LA) MÁS ARRECHO (A) DEL MUNDO.

- Hacer demasiado por alguien que nunca haría ni poquito por alguien más.

- Decirle a alguien "NADIE NUNCA TE VA A QUERER SI NO CAMBIAS" Porque el que va a terminar sin cariño eres tú.

- Decir querer a alguien y actuar como si no existiera alguien más en ese planeta que te molestara más que él.

- Prometer cambiar, cuando debes prometerte crecer, evolucionar.

- COMPRARTE UNA MERÚ SIN SABER MANEJAR SINCRÓNICO.

- Decir que te gusta Marvel, Dc comics y no saber quien es Stan Lee.

- Decir que tu actor favorito es Leo DiCaprio y sólo viste Titanic.

- Buscar por toda Caracas el CD nuevo que salió en el periódico de la banda Venezolana de moda sin haber siquiera escuchado UNA de sus canciones alguna vez.

- Decir que apoyas el talento nacional, que amas las bandas venezolanas, y que en tu cabeza suene "Por ti me vuelvo un poetaaaaaaaaaaaaaaaaa" al decirlo.

- Hablar de Christian Grey y no haberte leído ni la portada del libro.

- Escuchar Dubstep y pensar en el fondo que a la licuadora le dió un ACV.

- Tomarte en serio.

PD: Sólo ventilo galletitas, cada quién la vive como le haga correr la sangre más libre. Regálenme una sierra, véanse al Gatsby, léanse una historia cortita de Fitzgerald y me traen galletas.

Gnight, cookies.

Is show time!

Maywheather, Canelo... Dos nombres que nunca había escuchado en mi vida (Perdonen mi ignorancia, pero el boxeo... It just doesn't go with me), dedicándose a uno de los "Deportes" que menos entiendo (Reconozco el esfuerzo, la dedicación y la fuerza que necesita, pero sigue siendo absurdo para mí).... Y sin embargo heme aquí, sentada en un living room donde el tema principal de conversación y del tv es la coñaceadera por dinero.

Divertido? Ver a dos hombres entretener a un público con una demostración de virilidad "YO SOY MÁS MACHO Y TE MATO A COÑAZOS POR QUE SÍ". Encuentro divertido el asunto, pero quizá no por las mismas razones que al resto: La plata y el machismo los lleva a un nivel tan primitivo que se torna entretenido, sobretodo tomando en cuenta la bola de plata que se mete cada uno por acelerar el deterioro físico y mental en un cuadrito bordeado con banditas de goma.

Requiere mucha dedicación, fuerza y estrategia la vaina pero MARICO CUIDA TU MATERIA GRIS Y USA ESO EN ALGO QUE NO TE DEJE COMO UN RETRASADO.

No estoy de acuerdo, lo considero un show en vez de un deporte, y aunque a veces a mi me provoca coñacear a uno que otro equivocado (Quizá más veces de las que alguna vez admitiré) no arriesgaré mi salud mental por una pelota de billetes... POR ESO SIGO USANDO EL AUTOBÚS DE LA UNIVERSIDAD Y LA CIRUGÍA PLÁSTICA ES SÓLO UN SUEÑO EN MI HABER.

Los dejo para seguir tratando de descifrar la pelea de gallos de doce toquecitos, escuchen a Matthias Harris y hagan otra cosa que no sea ver el boxeo por mí.

The golden age

1930, la época de oro en mi opinión... Y en la de muchos.

Woody Allen lo describió a la perfección en "Medianoche en París", haciendo de ésta una de mis películas favoritas. La descripción de los paisajes, la vida en la época de los 30 y el convivir entre personajes como Scott Fitzgerald y Hemingway hace de ésta película un sueño hecho realidad para cualquier iluso como yo.... Pero esto no fue lo que la colocó entre mis favoritas.

Por supuesto, no negaré que mi vida idealizada descrita en ese guión influyó en mi decisión, pero la verdadera razón por la que nunca sacaré esta historia de mi cabeza fue la impecable explicación del creador acerca del síndrome de la edad de oro. ¡COÑO GRACIAS VALE, ERES LO MÁXIMO! No pudo decirse de mejor manera: Nos aferramos a épocas pasadas con la idea de su perfección porque no estamos conformes con la realidad, porque es mejor idealizar eso que no tenemos que encontrar lo bueno en el día a día, porque el futuro es una vaina tan impredecible y a veces tan aterradora que fingiendo que todo hubiese sido mejor en otros tiempos nos sentimos mejor (Y echándole la culpa al presente de nuestros errores y estancamientos).

"MI VIDA ES VACÍA Y SIN PROPÓSITO, SI HUBIESE NACIDO EN LA ÉPOCA DE LAS CAVERNAS TODO SERÍA TAN FÁCIL Y SENCILLO... NO EXISTIRÍAN LOS PROBLEMAS, SÓLO EL INSTINTO" Y después de escuchar afirmaciones como esta ya no me siento tan ilusa. Cierto que mataría por ser una Flapper de los años treinta, con esa vida llena de glamour y elegancia, paseándome los sábados por las fiestas de Jay Gatsby y tomándome un té con Zelda Fitzgerald los jueves en la tarde, pero entiendo muy bien que nada mejorará en mi vida si no lo hago mejorar yo. No me jodas con esa excusa para hacerte sentir mejor, sé muy bien que mi vida terminaría siendo una mierda en cualquier época si no me las arreglara para salir adelante y dejarme de esos dramas mentales que se desarrollan en mi cabecita necia y sin apagar.

Ese debate en mi asamblea mental había quedado en stand by luego de ver unas 475 veces Midnight in Paris, y se reavivó al desempolvar al gran Gatsby en mi biblioteca virtual y mi colección de películas, todo esto por mi indecisión de tomar un partido: Sé que está mal pero OH GOD, amo mi síndrome de la época de oro (Cuando está controlado). Ese no lo dejaré ir nunca.

Quizá en mi vida pasada fui una Flapper famosa, haciendo a todos envidiar mi bob cut matador y mi vestimenta a la vanguardia... Por esa razón agoté todo por allá en los 30 y terminé siendo una bloguera wannabe.

En fin, el síndrome de la edad de oro es lo máximo, pero no pasen a dejarlo como excusa para su... Ehm, cómo lo digo? Crappy life.

Los dejo para seguir descargándome el soundtrack del gran Gatsby, Baz Luhrmann te botaste (Y LEONARDO OMG OMG OMG OMG, imito a una Directioner pero no me importa: Leonardo nunca pensé que superarías a tu papel de Howard Hughes pero YOU MAKE ME GO WRONG, eres una cuchura de actor... PD: trata de elegir una película donde no te mueras al final, gracias).

Venezuela: País de opiniones.

Venezuela: Un país al que le sobra de qué hablar porque siempre existe un desliz político o escándalo social para merendarse en las tardes.

Y tienen la osadía de criticar a cualquiera que siga un patrón superficial y vacío que usan muchos para encajar. 

Un país lleno de críticas nada constructivas, sumadas a una adicción considerable a las redes sociales. "SI NO CRITICAS POR TWITTER NO ERES "CUL", ASI SEAS IGUALITO AL QUE ESTÁS DESTROZANDO". Divertido se torna el panorama cuando te fijas que los mismos que llaman "faranduleros" a los que se la pasan metidos en Los Juanes con sus yates y su botellita de Nuvo, son los mismos que se aferran a cualquier pendejada que hacen los ineptos al poder, sin saber siquiera el significado de lo que están diciendo (Y muchas veces sin haberlo visto ni saber si es verdad, la vaina es criticar).

No chamo, esos que ven un rumor en su TL y ¡FUEGO! A caerle aunque no sepa de qué coño de la madre hablan. "NO, QUE MIERDA ESA LEY HABILITANTE, MUÉRANSE" comentario que hizo porque vio que todos dicen que es una mierda, no porque haya leído una verga del tema y se haya dado cuenta por sí mismo que de verdad es una mierda.

"CAPRILES TE AMO, ERES LA MÁXIMO", cuando le empiezas a hablar del progresismo y lo único que tienen que contestar es "Claro, oposición, claro. Chávez es una mierda y Maduro es más mierda. Mi flaquito es Ironman repotenciado". PENDEJOS. Nadie pide una especialidad en ciencias políticas, ni un conocimiento extenso en todo lo que pasa en el país, PERO COÑO DE TU MADRE SI  DICES APOYAR A ALGUIEN POR LO MENOS BUSCA EN GOOGLE QUÉ CARAJO PREDICA TU CAPITÁN AMÉRICA.

"A MADURO LO DEJÓ CHÁVEZ, Y CHÁVEZ ME DIÓ UNA CASA... CHÁVEZ ERA UN GENIO Y NO VA A DEJAR A UN LOCO DE PRESIDENTE"...

...

...

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AHHHHHHHHH! Y existen personas que forjan todo su criterio en esta pila de mierda, DESPUÉS DE HABER HECHO EL RIDÍCULO MÁS VECES DE LAS QUE SE LE DEBERÍA PERMITIR A UN PRESIDENTE. Después de admitir que NO les gusta el candidato, de reconocer que nada mejora, de saber que Chávez no lo hizo perfecto, y de darse cuenta que la vaina va es pa' abajo... "FUE EL QUE DEJÓ CHÁVEZ, PUNTO."

PUNTO.

Esos que no han visto noticias nunca y se dejan guiar por la familia o los saboteadores de twitter, ESOS SON FARANDULEROS! ESOS! LO OTRO NO SE LLAMA FARÁNDULA, SE LLAMA MODA PASAJERA, COÑO.

Forma tu opinión, AUNQUE SEA UNA BASECITA CHIQUITICA PARA QUE NO PAREZCAS ESTÚPIDO CUANDO QUIERAS HABLAR DE ALGO... Y SI NO QUIERES, ENTONCES CÁLLATE.

Y esto no aplica sólo en la política, VA EN TODO. TODO, TODO. Si no sabes quien es Justin Bieber y nunca has escuchado una canción de él ¿CÓMO COÑO VAS A SABER SI ES UNA MIERDA O NO?, Si nunca has siquiera leído una reseña, o visto un programa sobre Argentina, ¿POR QUÉ COÑO DICES QUE ARGENTINA ES LO MÁXIMO? Y si nunca has conocido a un Argentino ¿POR QUÉ COÑO HABLAS DE SU EGO?

Entonces, me pongo en el papel de un extranjero que nunca ha venido a Venezuela: Sé quiénes son Chino y Nacho, y en las noticias salen las burradas de Maduro. Nunca he leído sobre el país y en twitter sigo a un Venezolano que es un obsesivo con la inseguridad y las muertes en el país. Aquí es donde empieza lo de VENEZUELA ES UNA MIERDA, PREFIERO VIVIR EN IRAK QUE EN ESA CÁRCEL DE CONDENADOS A MUERTE.

Puede que mucho de lo que se dijo sea verdad, pero todos sabemos que existen muchos puntos de vista y opiniones. Las situaciones cambian y aunque sean momentos difíciles yo amo a mi país y sé que no es una completa mierda. La información que nos llega puede no ser incorrecta, pero también puede parcializarnos. Queda de nuestra parte investigar, y decir: COÑO ES VERDAD, PERO VIERON QUE VENEZUELA TIENE UNAS PLAYAS BRUTALES, SE RUMBEA FINO Y LOS VENEZOLANOS TIENEN FAMA DE ESTAR CHÉVERES?

Formemos la opinión después de conocer, no después de ver lo que dijo alguien que conoció y juzgó. Juzga tú.