Como muchos sabrán, tengo una fijación con las películas de Disney y Pixar que con cada año que gano en mi haber se vuelve un poquito más extraña.
Desde Blancanieves, la Bella y la Bestia,Mickey y la Cenicienta pasando por Toy Story, Sherk, Cars, y finalmente por Enredados, Frozen, Mi villano favorito y cualquier película que puedan imaginar tanto de Pixar como de Disney, me aguan el guarapo y me hacen quedar como la vieja en la sala de cine llena de niños llorando.
Sí, la niña dentro de mí nunca va a morir gracias a Walt y a Pixar, pero bien, esto no era realmente de lo que iba a hablar.
Les iba a hablar de un trailer muy curioso con el que me topé ésta mañana: Intensa-Mente.
¡AHÍ TIENEN LOS QUE ME DECÍAN LOCA POR HABLAR CON MIS DEMÁS YO EN MI ASAMBLEA MENTAL!
No les diré más nada sobre el trailer porque no se los quiero arruinar, sólo les digo que los imagineers de Disney están muy de acuerdo conmigo en que todos tenemos una batalla mental desde el momento en que el cerebro termina de formar su primera etapa. (Claro, esas peleas existenciales dentro de nuestras mentecitas es normal siempre y cuando sepamos en que en realidad no existen esas voces... Si lo creen es mejor que vayan a un Psicólogo... No estoy jugando).
Aquí Disney le dió un vuelco a mi corazón y me sentí de nuevo como la gafa de 8 años que se caía del monopatín en el asfalto todos los días.
Se los recomiendo al mil por cierto, vean el trailer nada más y espero que queden igual o más expectantes que yo cuando lo terminen.
DENLE DE COMER A ESE NIÑO INTERNO, él le pone las chispitas de chocolate a nuestra galleta.
Buenas tardes casi mañanas, galletitas.
PD: Pásense a ver el trailer del principito también, Sé que el solo hecho de ver las imágenes los va a dejar con el corazón arrugadito... Si lo leyeron pues.
Ayer en un arrebato inesperado opté por vaciarles aquí algo que describiría como vómito verbal... No tenía mucho sentido y lo redacté horrible (No es que redacte muy bien, pero saben que lo intento) pero ahorita lo leí otra vez y sigo pensando exactamente lo mismo.
Estoy 98% segura de que a alguno de ustedes les ha sucedido, quizás no de la misma manera, quizás no reaccionaron igual (Dejando plasmados en internet sus problemas existenciales) pero sé muy bien que la búsqueda del "Casi" no es extraña para la mayoría.
Que lance la primera piedra el que nunca ha sentido un pedacito vacío dentro de su ser, aunque todo vaya muy bien.
Ese es el casi del que hablo, ese que muchos tergiversan diciendo que es el empujoncito del destino para que vivir valga la pena. No, eso no es (En mi opinión, claro está). El empujoncito del destino es distinto, es positivo, se siente bien.
Es ese que sentimos cuando estamos en medio nuestros estudios, en una carrera que nos encanta. El empujoncito sería para lograr terminarla a pesar de todos los sacrificios y contratiempos que lleva conseguir una profesión... Eso se siente bien, no hay ningún vacío porque sabemos que estamos haciendo algo para conseguirlo, o sabemos aproximadamente el tiempo en el que conseguiremos resultados, que veremos frutos en algún momento y si los planes no salen como queríamos, al menos sabemos que hicimos algo para conseguirlo.
Ese es el empujoncito, la esperanza y el ansia.
El CASI del que les hablo es distinto. No hay ninguna fucking esperanza con este, no hay seguridad de que se puede conseguir ni cuando y a veces ni siquiera podemos decir que lo intentamos aunque no lo logramos porque no estamos seguro de qué coño puede esfumar a ese casi.
Está rodeado de incertidumbre e insatisfacción. En pocas palabras, es un maldito cáncer.
Por muy pequeñito que sea ese casi, es como una desgraciada espina en la vida. Es muy difícil para mí darles un ejemplo de un Casi, pero creo que muchos de ustedes conocen esa sensación que se parece a la del estómago cuando tenemos mucha hambre y comemos pero no lo suficiente, o cuando interrumpimos un estornudo antes de que suceda. Es una incomodidad muy específica pero muy difícil de describir.
Ese casi es el que me está empañando los logros, el que está magnificando mis errores o mis obstáculos... Y ese casi es el que voy a joder pronto, porque lo voy a aprender a manejar.
Quizás no sepa qué es lo que me falta, quizás no sepa cuando lo voy a conseguir ni cómo lo haré, pero no permitiré que siga empañando mi vida... Nadie debería dejar que un casi lo haga.
Las cosas buenas y las malas pasan por algo, ese equilibrio es inevitable e imprescindible en la vida y los inoportunos vacíos que vienen con el casi no deberían empañar esa ley natural.
Lo que sea que falte llegará, tanto para mí como para cualquiera que lo necesite y ya es hora de madurar y espantar ese miedo que le da más importancia a ese huequito sentimental del que debería.
Los dejo por hoy galletitas, espero que las heridas sanen, que mi mente evolucione, que mi cuerpo se achique y en general, que todo mejore... Incluyéndome a mi en ese paquete.
PD: Quizás a otros les pase como a mí, que tengan miedo porque saben de qué se trata ese Casi, y no saben como resolverlo o si alguna vez llegará la posibilidad de hacerlo... Pero es muy pronto para admitir eso, no estoy lista. Espero que ustedes si lo estén y lo acepten. Yo me quedaré en mi mar de negación porque a veces la cajita protectora es mejor que el mundo frío y desolado fuera, aunque una mansión nos esté esperando a la vuelta de la esquina. Creo que todavía no estoy lista para comprobar si esto es cierto o si es pura mierda y la vida es simplemente es así, incompleta.
Asumo que si alguna vez han leído mi blog antes, sabrán de las repetidas veces que he desahogado mis "penas" (Mi vida, no son penas en realidad pero yo soy una inconforme) en los guayabos estudiantiles.
La universidad hizo de las suyas muchas veces y consiguió hacerme explotar más de una vez éste año (Gracias Fisiopatología, gracias preventiva), todo sucedía siempre por un detonante: Un viaje en autobús después de un largo día, un fin de semana comiendo libros para después sacar 6 en un examen y así...
Hoy tocó Creo en ti de Natalia Jiménez.
Nada de mi estilo, como lo que seguí escuchando pero desafortunadamente ya no había vuelta atrás.
Mal de amor, Llegaste tú... Sí, patético verdad?
Pero bueno, la vida funciona así.
La canción me hizo llegar a ese lugar oscurito en los rincones de mi cabeza que dejo encerrado para días como hoy.
Me quedé en stand by, como observando una película a mi alrededor. adelantando y retrocediendo mi vida detrás del computador mientras mis amigos juegan uno y llegué a una conclusión:
Mi vida sigue igual. Stand by, constante, igual, nada mal, normal.
See...
Tiene que estar mal que yo me queje tanto ¿Verdad?
Mi vida no está mal, nada mal. Todo va como quiero... Casi todo.
Y esa fue otra de las conclusiones a las que llegué: Ese desgraciado "casi" es el que me está jodiendo la existencia desde hace tanto, que me desgasta poco a poco porque no termina de llegar, ese que todos dicen que es el que nos impulsa a vivir...
NOJODA YA NO QUIERO IMPULSOS, QUIERO TENER TODA MI MIERDA COMPLETA EN MI VIDA.
Quisiera seguir contándoles mis cavilaciones, fieles galletas pero ya hay sobrepoblación a mi alrededor.
El guayabo pasará, las cosas cambiarán y todo mejorará... O no mejorará y en algún otro viaje de bus o canción esto volverá a suceder.
Los dejo por hoy, pero no crean que es ni la mitad de lo que quería decir.
Buenas noches, galletitas.
Escúchense Rude de Magic! o algo de ese estilo por ahí, y rela. (Sí, a lo valenciano... Rela).
El momento que venía esperando (De mi misma, por cierto) llegó y no me lo había creído hasta ayer a la 1:40am.
Saben que desde hace tiempo he estado trabajando en una especie de historia. Nada serio, solo algo que utilizo para drenar, como Hobbie quizás, como una prueba para mí misma... No sé, existen muchas razones por la cual la comencé y cientos más por las que seguí con esa historia.
Comenzó como algo sin mucha importancia, pero con el tiempo me di cuenta que (En contra de mi voluntad) le agarré cariño. Le puse un fondo, le hice tres portadas para decidir cual me gustaba, diseñé (Nivel paint la portada, no se nada de diseño) le lomo del libro y la apariencia de las páginas, puse notas al pie de las hojas cuando algo me parecía un poco rebuscado y finalmente, lo corregí diez mil veces después de haber terminado 64 páginas en un día en un arrebato de desesperación por no estudiar fisiopatología y un golpe de inspiración que no podía ignorar.
Lo corregí, lo volví a corregir, lo corregí otra vez... Y, sí, llegó el momento que más esperé:
LO TERMINÉ.
Llegó la hora de colocar "Fin" al final de la última hoja, y con esa palabra llegaron muchas emociones pero no tantas como esperaba.
Fue algo decepcionante ver que mi organismo reaccionaba igual que en la mayoría de las veces: Se emociona muchísimo por dentro, se emociona un poquito por fuera.
Decepcionante.
Ansiaba los gritos, las lágrimas, el corazón desbocado... Pero sólo obtuve una inmensa gratificación.
Y si, bueno, está bien... Eso no está mal.
Pero llegó una cachetada virtual a eso de la 1:40am (Que en realidad fue antes pero cenicienta fregaba el piso de la cocina por las pizzas que se prepararon acá entonces, ya entienden el retardo para recibirla).
Recibo una mención twitter de una de mis amigas: Me encantaría que mi blogger favorita @ninarancel leyera el libro que escribió @OryOreo.
"¿QUÉ? Tiene problemas, se volvió loca... Sí, se volvió loca".
Para los que no saben, Nina Rancel es una actriz y la dueña y señora de uno de mis blogs favoritos: El show de Nina (Uno de esos que recomiendo en la página principal de mi blog).
"Sí, Yeni se volvió loca. Nina Rancel nunca leerá mi libro".
Esperé que el resto de mis notificaciones cargara y en la última vi resaltado: @yeniluzpaez@oryoreo cómo consigo el libro? Claro, me encantaría".
*CTRL + ALT + SUPR*
¿QUÉ?
Un tweet de Nina terminó haciéndome la noche.
En este momento me encuentro debatiendo las palabras del correo en el que envié mi pequeña obra.
¿¡ESTÚPIDA COMO LE VAS A DECIR ESO!?
¿Por qué redactaste eso así?
Idiota...
En fin, las cosas no podrían ir mejor porque ese pequeño logro hace bastante para mí. Quizás lo deteste (Y tengo la sensación de que me lo dirá sin reparos), quizás les guste (Aunque es poco probable), o simplemente no le importe o no lo lea... (No sé que es peor).
El sólo hecho de que alguien lea mi historia, me hace el día. Sinceramente espero que le guste.
Los dejo galletitas, me voy a hacer almuerzo y a seguir martillándome por haber redactado ese correo como lo hice.
Escuchen algo de Rixton y Kany García hoy, quizás no les venga mal.
No estoy hablando de los descuentos en Estados Unidos ni nada por el estilo (Aunque debo admitir que entré a Amazon y me dieron ganas de llorar los precios).
No, estoy hablando de otro de los fatídicos desenlaces de mis días en mercurio retrógrado (Sí bueno, eso del horóscopo no es tan para mí... Pero estoy comenzando a tenerle miedo). Y es que las cosas, como esperaban ya con un título tan oscuro, no van muy bien :)
Sí, estoy tratando de ser positiva :)) No van muy bien :))) No :))))))))))))))))))))
Vamos a contarles un poquito sobre mi odisea tortuosa últimamente para que se rían un rato del destino y sus ironías:
Primero - Paso un muy mal rato por un muy mal desplante de una amiga... MUY MAL.
"Relajado vale, son cosas que pasan y no lo hizo a propósito":
Segundo - Paso por otro desplante casi igual con otra amiga una semana después :)
"Sonríe, no pasa nada".
Tercero - Y este lo voy a explicar un poquito más porque me temo que con los otros dos no me quiero meter, los quiero enterrar:
Desde inicios de año universitario me di cuenta que una materia me las iba a jugar. No, no hablo de Farmacología (Que les tengo que echar ese cuento y del por qué borré mis 3 posts que tenían que ver con esa materia), tampoco es fisiopatología (Aunque no sé, es hora de que entregue las notas profe, gracias) ni parasitología (Aunque un parecido con mi mamá por parte de la profesora me dio un escalofrío desagradable que no se tornó en nada malo, al menos).
No eran ninguna de estas.
Les hablo de preventiva.
Sí, JAJA, Preventiva... Quizás suene un poco descabellado al darte cuenta que no es una materia filtro y que los temas son bastante fáciles pero no contaban con la presencia de mi BELLA profesora.
Sí.
Una diferencia pronunciada de religiones, de opiniones políticas, de maneras de ver la vida, de respirar, de existir... DE TODO se desencadenó en cuanto a esa profesora y supe que los problemas venían. Y se intensificaron aún más cuando me puso 2 en un examen porque "TIENES TODO BIEN PERO NO ES DE MI GUÍA ENTONCES ESTÁ MALO".
Sí, sigo teniendo tics involuntarios en el ojos cada vez que recuerdo eso... Debe ser un infarto en proceso pero se calma, a veces.
Entonces me di cuenta que la vaina iba mal y me puse a estudiar. Hice guías (Con resaltador y todo), dejé de estudiar materias más importantes por esa y lo intenté, entonces me quedé confiada a esperar mi nota.
No esperaba un 9 ni un 7 ni siquiera pero confiaba en mi 6 seguro.
ERGGGGGGGG, ERROR.
Lean bien mi nota final porque yo no la creo: CINCO CON CUARENTA Y OCHO.
5,48... Tomando en cuenta que la materia se pasa con un 5,50. O sea que no la pasé :)
NO PASÉ PREVENTIVA CON UN 5,48 :)))))))))))))))))
Quizás no fue tanto el altercado con ella, ni la asquerosidad de los temas, ni que la nota me iba por debajo del promedio (Que sería de 8 tirando a 9 obviando ésta materia), ni que me quedara ni siquiera.
ES QUE LA HUMILLACIÓN DE LA IMPOTENCIA NO SE IGUALA CUANDO LA MATERIA TE QUEDA CON CINCO CON CUARENTAAAAAAAAAAAAAAA Y OCHOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO.
Así que no me quedó más de otra que prepararme para recuperar :) porque al menos tengo eso, no reparo, sólo recupero dos lapsos :))))) Sí, mente positiva :)
Y aquí viene la cereza de la torta para este mes de ironías dignas de un pesimista dedicado al stand up comedy:
Se quemó mi iPhone :)
Sí :) El sueño de mi vida (Un sueño burda de pobre y superficial pues pero sueño al fin) Se cumplió éste año y PUFF! Una extensión malditamente defectuosa y un cortocircuito desgraciado me lo quitaron... Para siempre (Sí pues, se quemó quemadísimo).
HASTA AQUÍ FUE,
Salí desconsolada del técnico, con una sensación tan hijo de puta que ni siquiera podía describir, y me subí al carro a llorar.
Lloré como una estúpida y el chamo de los teléfonos debe haber pensado que era una balurda superficial, pero no me molestaba eso... Él no sabe la pila de mierda que me ha estado cayendo desde hace bastante,,,
Mi paciencia se quiebra, escucho a mi mamá desde el lado del conductor "Pero quédate tranquila, vamos a comprarte uno" (Sí mamá, eres un sol pero no te voy a hacer eso) y listo, exploté, otra vez.
¿Desde cuando mi vida se convirtió en esto? Acumular y explotar, acumular y explotar...
No lo sé, pero al parecer ya se volvió rutina.
Y bueno, esa explosión obviamente no era sólo por el iPhone... Esa maldita materia frustrante me quería arrebatar muchas de las cosas con las que siempre había soñado, esas amistades que cada vez me halan más para el lado de "Me sabe a mierda la gente, me amo a mí y a más nadie" pero me rehúso porque me gusta ser una positiva empedernida... En el fondo pues. Esas cosas que pasan y pasan y no me dejan gozarme los momentos buenos como son, coño de pana? Ni uno solito me lo puedo gozar como es? Esa sensación frustrante cuando todo se acumula... Y SI BUENO, COÑO. MI IPHONE, NOJODA.
Me dirán ahora "¿Ajá y a mi que me importa?" Y tienen razón puej, no les importa pero sigo como siempre contándoles mis penas y alegrías, porque se que por ahí siempre existirá uno que goza con ellas.
No tengo comunicación con nadie, no puedo contactar con muchas personas porque el único sitio donde tenía todo eso era mi teléfono... Y se murió.
(Sí, nena, acéptalo)
Murió, Is gone, Finito, Adiós.
Lo único que me queda ahora es la mejor alternativa a la que puedo recurrir y la que siempre me ha salvado: TODO VA A MEJORAR, TODO VA A ESTAR BIEN, LO QUE TE PASA NO ES TAN MALO, AGRADECE QUE ESE ES TU PEOR PROBLEMA, RESPIRA.
Y así.
Los dejo por hoy. Me voy a escuchar algo de Pablo Alborán y a estudiar preventiva... Recupero el lunes. Deseenme éxito que yo se los deseo siempre a ustedes.
Ya sabrán que desde hace mucho tiempo he ido dando avances melancólicos por la recta final de mi primera etapa universitaria.
Estudio en una universidad donde las uñas son el mayor recurso propuesto por su directiva (Sí, en esa vaina se trabaja, estudia y se resuelve con las uñas porque no hay plata, profesores, estructuras decentes, aire acondicionado y apenas existe el hospital) así que al ser estudiante de medicina, queda la penosa tarea de "elegir" un hospital donde puedas capacitar el resto de tus clases (Más bien dar una opción y esperar que no te manden al coño lejos de allí).
Quizás no suena tan malo, eso te permite volver a tu casa o cerca de ella, o irte a un lugar nuevo que quieras conocer (Si la demanda de cupos lo permite), pero eso implica una de las cosas más difíciles que deseaba con toda mi alma que sucediera en primer año, que me parecía bien en segundo año pero que en este preciso momento, cuando el teórico de tercero terminó y ya no queda más tiempo ha sido mi peor pesadilla: Irme.
Sí, la Yo de hace 3 años estaría sorprendida porque su odio hacia esa ciudad y universidad era implacable... Pero observa pequeña, las cosas cambian.
Por supuesto que un lugar es horrible al llegar si estas solo, tienes que aprender a vivir solo y no conoces a absolutamente nadie. Pero esa situación cambia cuando te independizas y haces amigos.
La asamblea mental ha tomado una decisión unánime estos días y es la de odiar demasiado a la yo actual y extrañar a esa de primer año, la que odiaba la universidad y el hecho de tener que esperar años para dejarla, y todo por el simple hecho de que la yo de ahorita NO SE QUIERE IR.
No porque adore estar lejos de su familia y amigos de infancia, no porque San Juan sea la ciudad en potencia a punto de tumbar a Nueva York en su ranking de genialidad ni porque la universidad sea tan confortable que no quiera dejarla (40 grados el clima, sin aire acondicionado... Podrán comprender).
Sino por tener que dejar a lo que hicieron que la yo de primero cambiara radicalmente su opinión: La familia de San Juan.
En la universidad es muy extraño observar que los grupos se mantengan, la mayoría se va desintegrando con el tiempo y cuando te das cuenta, ya quedan solo 1 o 2 de los originales... Pero ese no fue mi caso.
Nos fuimos integrando desde primer año donde poco a poco cada uno fue encontrando su lugar y ya para segundo éramos inseparables.
Pasó como todas las cosas bonitas e impredecibles suceden: Sin darnos cuenta.
Puedo empezar a rememorar los momentos que nos hacen parecer más viejos, porque son los recordamos cada vez que podemos: Margarita, Barinas, Sabor Oriental, Valencia, El día de la disco y la redada policial... Pero esos momentos son precisamente para eso, para recordarlos cada vez que una cerveza se cruce por nuestros caminos.
Los momentos que me han puesto nostálgica y que más voy a extrañar son, sorpresivamente, los otros... De los que no me acuerdo todos los días, porque son tan comunes que no los tomo en cuenta.
Las reuniones para "estudiar", las esperas entre horas de clase, sentarme en las últimas filas, que me manden a callar por fastidiar a Leo y a Rafa, las trasnochadas para estudiar con Yeni, las cantadas con Mari, las peleas de compañeras de cuarto con Ange, los almuerzos en la residencia de Divi, los abrazos de Keylier... Todas esas nimiedades cotidianas que no tomaba en cuenta porque nunca pensé que me iban a faltar... Y que ahora que me vine y que estoy empezando a asimilar que no voy a volver, son las que más extraño.
Les agradezco mil veces, mil años por todo lo bueno y lo malo.
Por los desayunos, almuerzos, cenas con Yeni y Ange, mis súper compañeras de cuarto.
Por las cantadas en el kareoke (El improvisado en la residencia y el de verdad) con Mari,
Por las conversaciones (Que no eran muy frecuentes y que quizás mi cerebro recuerde más de las que de verdad fueron) con Rafa,
Por la paciencia de Leo (Sé que no fue fácil soportarme).
Y por todos los demás, que tuvieron su partecita para hacer de San Juan un hogar para mí.
No tengo la necesidad de seguir recordándoles esas cositas, porque ellos las vivieron tambíen. Los extrañaré como nunca, no porque vaya a ser la última vez que los vea (Esto va para rato), sino porque la balanza cambió, y ya no seremos los mismos todos los días.
Ya mi maleta está desempacada lejos de ustedes, la maleta más difícil que he tenido que hacer y deshacer en mi vida, pero todo esto se veía venir no?
Espero con toda la sinceridad del mundo que cada uno de ustedes sigan el camino brillante que llevan, que terminen siendo los médicos más exitosos de Venezuela porque se merecen eso y más. Que en un futuro sus números estén en el discado rápido de mi teléfono porque sé que no podré encontrar mejores colegas para consultar que ustedes.
Ya llegó el momento de asumirlo y aprenderlo a llevar. Ya no tengo más que decirles, porque mi infinito agradecimiento y cariño va más allá de las palabras. Siempre estaré para ustedes.
Should I give up or should I just keep chasing pavements?
Sí mi querida Adele, dejaste esa interrogante rondando mis alrededores.
Bastante tiempo ha pasado ya desde que estoy negando lo que sucede, y levantándome cada día diciendo "Es un buen día y se va a quedar así"... Pero ya esa mierda no me sirve, ya no lo puedo negar.
Volvió el fucking piloto automático, ese al que temo y desprecio más que a mis kilos de más.
No estoy deprimida, no estoy molesta, no me quiero matar, no quiero cambiar, no quiero que nada cambie y a la vez quiero que todo sea distinto.
Volvió la sensación de "Sabor de gripe". ¿Saben? ¿La sensación esa que tienen cuando les da gripe, donde todo sabe medio mal pero en realidad no porque no sabe a nada? Así estoy.
No me sabe a mierda porque no me sabe a nada.
(Sí, sí, ya sé. Modales... Esos tampoco me saben a nada así que ¡Shh!)
Y aquí es donde entra Adele a cachetearme.
Iba a escribir de nuevo sobre todo lo que me molesta y todo lo que sigue igual, pero mi querida amiga llegó al rescate y me dijo "¿MIRA ESTÚPIDA ENTONCES? ¿TE ACHANTAS O SIGUES?"
Sí, bueno... Es improbable que Adele hable como una desadaptada social pero así se desató esa cachetada musical en mi cabeza.
No debería achantarme verdad?
¿Qué pasa que siga sola, que mis amigos se distancien, que las cosas no sean como antes, que lo que parecía seguro ya no lo es tanto, que me toque dejar la seguridad para saltar a un abismo nuevo (Ese abismo se llama hospital, no se asusten... Ya les dije que no me quiero matar). que muchas cosas hayan cambiado y yo sienta que sigo igual?
Muchas de esas cosas no importan y su efecto apabullante se ve opacado por las cosas que de verdad importan: Las que vienen IN THE BIGGER PICTURE. Ya saben, el panorama completo.
Cuando mi bata blanca no sea necesaria porque me la pidió el médico, cuando esté grabado en ella "Dra. Oriana Veloz", cuando conozca a alguien que me saque de quicio y con el que no pudiese pensar en otra cosa que estar con él, cuando escuche la alarma de mi carro, cuando le compre un regalo a mi papá con mi primer salario, cuando lleve a mi mamá a cenar con el segundo salario, cuando me encuentre en un café con mis amigas para escuchar sus batallas frente al juez o sus descripciones asquerosas de miasis bucales y biopsias de algo asqueroso... Cuando mis futuros colegas me contesten el teléfono para consultarles algo y cuando le recomiende a un paciente uno de mis mismos porque no hay nada mejor. Cuando abra la puerta de mi casa y cuando escuche por primera vez un "Te quiero, mamá".
Me adelanto bastante a los hechos ¿verdad? Pero quizá la vida tenga sentido así, pensando en lo que va a suceder mientras nos entrenamos.
No dejo de disfrutar de mi entrenamiento, porque esto también es parte de la vida, y tiene sus buenos momentos,,, Pero sinceramente, no puedo esperar por el reto de verdad. El que falta por llegar.
Quizás muchas de las cosas que quiero y que nombré no sean para mí... Quizá me toque el apartamento de soltera y los gatos, o me toque trabajar en una esquina de noche, pero no por eso voy a dejar de soñar... Sobretodo cuando todo lo que hago va dirigido hacia allá.
Como pueden notar, sigo bastante melancólica, pero eso sencillamente no puede evitar que la loca optimista de mi asamblea grite "¡QUE SI VA A ESTAR BIEN TODO CHICA!"
Ella es frustrante pero me mantiene a flote.
Me voy con mi loca optimista y mi melancólica pensativa a otro lado, y los dejo por hoy.
GoodNightLittleCookies. Descansen y escuchen Simple as this de Jake Bugg.
Es la fiebre que tiene aproximadamente un año aquejándome y que se posa en mi cerebro como el pajarito de Twistos: Mi libro.
Sí, estoy escribiendo un libro... O mejor dicho, ya lo escribí.
Ya sé que no soy escritora, que no tengo la menor idea de los parámetros que usan los escritores de verdad (Esos con un título bien grandote de la universidad o con 1.000.000 de copias vendidas internacionalmente) y que muy probablemente sea un chasco, pero fue un proyecto personal que comenzó como Hobbie, que creció como motivación y que terminó siendo mi bebé.
Mi dilema se presenta como el dilema que toda madre tiene en su cabeza (O al menos eso creo, no estoy ni remotamente cerca de ser madre): Quiero que mi hijo sea perfecto.
Ok, está bien, nadie es perfecto, y los libros tampoco lo son, pero esa sensación es tan incontrolable que se apodera de mí en los momentos menos esperados.
"Sí chica, pero ¿Cuál es tu drama? ya lo terminaste"
Sí, eso también es verdad, ya lo terminé... Y a la vez no.
¿Les ha pasado que tienen un boom de inspiración repentino donde las palabras se atropellan en sus cabezas sin saber como salir?
Quizá no, porque para eso es posible que sea necesario tener un pequeño desequilibrio mental (Las 28 integrantes de mi asamblea mental y yo confirmamos esto), pero a mi si me sucedió.
Día libre, examen de fisiopatología y parasitología para el día siguiente, y mis CERO ganas de estudiar... Fue tan explosiva la combinación de desesperación por no estudiar y la frustración de no tener nada más que hacer que estudiar que se prendió el bombillo,
84 páginas salieron de mi cabeza desbocadas con un hilo impresionante de sucesos que nunca pensé que saldrían alguna vez de mí, y la carrera se extendió hasta ese increíble "FIN". que tenía meses esperando.
¿Chévere verdad? Me sentí como los Sims cuando ganan su aspiración máxima: Con la barrita de felicidad en plateado.
Pero ese momento se esfumó cuando mi bebé empezó a crecer y las maestras me dijeron que era un flojo para estudiar. Sí, mis correctoras estrellas me dieron las correcciones (Menos de las que esperaba en realidad) y la pesadilla comenzó.
¿Cómo coño hago ahora? ¿Cómo saco más Nino? ¿Cómo alargo más la trama de acción? Cómo le doy amor si soy una mata seca y desterrada? ¡¿CÓMOOOOOOO?!
Las preguntas se acumularon en mi cabeza con una rapidez aún mayor y más impresionante que con la que llegué al final de la puta historia y una frasecita me sacaba la lengua desde lo alto, allá lejos de todas las preguntas donde observaba el caos de mi frustración con una satisfacción asquerosa y una sonrisita socarrona como esas que solo Nino Abruzzi (Mi bello protagonista de brillante armadura) sabe dedicar:
"NUNCA DEBÍ HACER ESTO".
Esa fucking frase asquerosa y despiadada que me golpea en el hipotálamo y me deja sin sentido ni dirección en cuanto a mi bebé.
"¿Cómo hago si ya lo parí? No lo puedo matar aunque sea bruto". Creo que no muchas madres pensarán así pero bueno, conmigo no cuentan las hormonas del embarazo.
Y aquí es donde vienen las tareas dirigidas: "ARRÉGLALO PUES, ESTÚPIDA", Y me dicen que es muy caro: "NO LO VAS A ARREGLAR PORQUE ESTÁS SECA, MUAJAJÁ".
Es una analogía un tanto forzada, pero quizá la entiendan con esta otra frase que me gusta más que la anterior: ME JODÍ.
En fin, mis posts están perdiendo el toque de cuento infantil. Ya no hay moralejas porque la fiebre no me deja pensar y la frustración no me deja arreglar. Estoy pobre de imaginación y cargada de desesperación por tener a mi bebé como el mejor promedio de la universidad, pero quizás sea hora de aceptar que no va a ser un SUMMA CUM LAUDE.
Les escribo cuando logre descifrar lo que le falta o le sobra a mi Sin Tiempo, y se los dejo aquí en un post cuando esté segura de que no lo van a odiar.
PD: No les prometo nada porque ya saben lo mala que soy manteniendo promesas, y lo logré! Una sola posdata.
