Intensa-Mente

¡AJÁ! ¿Vieron que no estoy loca?

Como muchos sabrán, tengo una fijación con las películas de Disney y Pixar que con cada año que gano en mi haber se vuelve un poquito más extraña.

Desde Blancanieves, la Bella y la Bestia,Mickey y la Cenicienta pasando por Toy Story, Sherk, Cars, y finalmente por Enredados, Frozen, Mi villano favorito y cualquier película que puedan imaginar tanto de Pixar como de Disney, me aguan el guarapo y me hacen quedar como la vieja en la sala de cine llena de niños llorando.

Sí, la niña dentro de mí nunca va a morir gracias a Walt y a Pixar, pero bien, esto no era realmente de lo que iba a hablar.

Les iba a hablar de un trailer muy curioso con el que me topé ésta mañana: Intensa-Mente.

¡AHÍ TIENEN LOS QUE ME DECÍAN LOCA POR HABLAR CON MIS DEMÁS YO EN MI ASAMBLEA MENTAL!

No les diré más nada sobre el trailer porque no se los quiero arruinar, sólo les digo que los imagineers de Disney están muy de acuerdo conmigo en que todos tenemos una batalla mental desde el momento en que el cerebro termina de formar su primera etapa. (Claro, esas peleas existenciales dentro de nuestras mentecitas es normal siempre y cuando sepamos en que en realidad no existen esas voces... Si lo creen es mejor que vayan a un Psicólogo... No estoy jugando).

Aquí Disney le dió un vuelco a mi corazón y me sentí de nuevo como la gafa de 8 años que se caía del monopatín en el asfalto todos los días. 

Se los recomiendo al mil por cierto, vean el trailer nada más y espero que queden igual o más expectantes que yo cuando lo terminen.

DENLE DE COMER A ESE NIÑO INTERNO, él le pone las chispitas de chocolate a nuestra galleta.

Buenas tardes casi mañanas, galletitas.

PD: Pásense a ver el trailer del principito también, Sé que el solo hecho de ver las imágenes los va a dejar con el corazón arrugadito... Si lo leyeron pues.

Les dije que hoy les iba a explicar...

... No se van a librar tan fácil.

Ayer en un arrebato inesperado opté por vaciarles aquí algo que describiría como vómito verbal... No tenía mucho sentido y lo redacté horrible (No es que redacte muy bien, pero saben que lo intento) pero ahorita lo leí otra vez y sigo pensando exactamente lo mismo.

Estoy 98% segura de que a alguno de ustedes les ha sucedido, quizás no de la misma manera, quizás no reaccionaron igual (Dejando plasmados en internet sus problemas existenciales) pero sé muy bien que la búsqueda del "Casi" no es extraña para la mayoría.

Que lance la primera piedra el que nunca ha sentido un pedacito vacío dentro de su ser, aunque todo vaya muy bien.

Ese es el casi del que hablo, ese que muchos tergiversan diciendo que es el empujoncito del destino para que vivir valga la pena. No, eso no es (En mi opinión, claro está). El empujoncito del destino es distinto, es positivo, se siente bien.

Es ese que sentimos cuando estamos en medio nuestros estudios, en una carrera que nos encanta. El empujoncito sería para lograr terminarla a pesar de todos los sacrificios y contratiempos que lleva conseguir una profesión... Eso se siente bien, no hay ningún vacío porque sabemos que estamos haciendo algo para conseguirlo, o sabemos aproximadamente el tiempo en el que conseguiremos resultados, que veremos frutos en algún momento y si los planes no salen como queríamos, al menos sabemos que hicimos algo para conseguirlo.

Ese es el empujoncito, la esperanza y el ansia.

El CASI del que les hablo es distinto. No hay ninguna fucking esperanza con este, no hay seguridad de que se puede conseguir ni cuando y a veces ni siquiera podemos decir que lo intentamos aunque no lo logramos porque no estamos seguro de qué coño puede esfumar a ese casi.

Está rodeado de incertidumbre e insatisfacción. En pocas palabras, es un maldito cáncer.

Por muy pequeñito que sea ese casi, es como una desgraciada espina en la vida. Es muy difícil para mí darles un ejemplo de un Casi, pero creo que muchos de ustedes conocen esa sensación que se parece a la del estómago cuando tenemos mucha hambre y comemos pero no lo suficiente, o cuando interrumpimos un estornudo antes de que suceda. Es una incomodidad muy específica pero muy difícil de describir.

Ese casi es el que me está empañando los logros, el que está magnificando mis errores o mis obstáculos... Y ese casi es el que voy a joder pronto, porque lo voy a aprender a manejar.

Quizás no sepa qué es lo que me falta, quizás no sepa cuando lo voy a conseguir ni cómo lo haré, pero no permitiré que siga empañando mi vida... Nadie debería dejar que un casi lo haga.

Las cosas buenas y las malas pasan por algo, ese equilibrio es inevitable e imprescindible en la vida y los inoportunos vacíos que vienen con el casi no deberían empañar esa ley natural.

Lo que sea que falte llegará, tanto para mí como para cualquiera que lo necesite y ya es hora de madurar y espantar ese miedo que le da más importancia a ese huequito sentimental del que debería.

Los dejo por hoy galletitas, espero que las heridas sanen, que mi mente evolucione, que mi cuerpo se achique y en general, que todo mejore... Incluyéndome a mi en ese paquete.

PD: Quizás a otros les pase como a mí, que tengan miedo porque saben de qué se trata ese Casi, y no saben como resolverlo o si alguna vez llegará la posibilidad de hacerlo... Pero es muy pronto para admitir eso, no estoy lista. Espero que ustedes si lo estén y lo acepten. Yo me quedaré en mi mar de negación porque a veces la cajita protectora es mejor que el mundo frío y desolado fuera, aunque una mansión nos esté esperando a la vuelta de la esquina. Creo que todavía no estoy lista para comprobar si esto es cierto o si es pura mierda y la vida es simplemente es así, incompleta.

Buenas tardes casi noches, little cookies.

Guayabo no tan estudiantil #1824

Asumo que si alguna vez han leído mi blog antes, sabrán de las repetidas veces que he desahogado mis "penas" (Mi vida, no son penas en realidad pero yo soy una inconforme) en los guayabos estudiantiles.

La universidad hizo de las suyas muchas veces y consiguió hacerme explotar más de una vez éste año (Gracias Fisiopatología, gracias preventiva), todo sucedía siempre por un detonante: Un viaje en autobús después de un largo día, un fin de semana comiendo libros para después sacar 6 en un examen y así...

Hoy tocó Creo en ti de Natalia Jiménez.

Nada de mi estilo, como lo que seguí escuchando pero desafortunadamente ya no había vuelta atrás.

Mal de amor, Llegaste tú... Sí, patético verdad?

Pero bueno, la vida funciona así.

La canción me hizo llegar a ese lugar oscurito en los rincones de mi cabeza que dejo encerrado para días como hoy.

Me quedé en stand by, como observando una película a mi alrededor. adelantando y retrocediendo mi vida detrás del computador mientras mis amigos juegan uno y llegué a una conclusión:

Mi vida sigue igual. Stand by, constante, igual, nada mal, normal.

See...

Tiene que estar mal que yo me queje tanto ¿Verdad?

Mi vida no está mal, nada mal. Todo va como quiero... Casi todo.

Y esa fue otra de las conclusiones a las que llegué: Ese desgraciado "casi" es el que me está jodiendo la existencia desde hace tanto, que me desgasta poco a poco porque no termina de llegar, ese que todos dicen que es el que nos impulsa a vivir...

NOJODA YA NO QUIERO IMPULSOS, QUIERO TENER TODA MI MIERDA COMPLETA EN MI VIDA.

Quisiera seguir contándoles mis cavilaciones, fieles galletas pero ya hay sobrepoblación a mi alrededor.

El guayabo pasará, las cosas cambiarán y todo mejorará... O no mejorará y en algún otro viaje de bus o canción esto volverá a suceder.

Los dejo por hoy, pero no crean que es ni la mitad de lo que quería decir.

Buenas noches, galletitas.

Escúchense Rude de Magic! o algo de ese estilo por ahí, y rela. (Sí, a lo valenciano... Rela).

PD: Mañana termino este post, casi seguro.

¡FINISH!

El momento que venía esperando (De mi misma, por cierto) llegó y no me lo había creído hasta ayer a la 1:40am.

Saben que desde hace tiempo he estado trabajando en una especie de historia. Nada serio, solo algo que utilizo para drenar, como Hobbie quizás, como una prueba para mí misma... No sé, existen muchas razones por la cual la comencé y cientos más por las que seguí con esa historia.

Comenzó como algo sin mucha importancia, pero con el tiempo me di cuenta que (En contra de mi voluntad) le agarré cariño. Le puse un fondo, le hice tres portadas para decidir cual me gustaba, diseñé (Nivel paint la portada, no se nada de diseño) le lomo del libro y la apariencia de las páginas, puse notas al pie de las hojas cuando algo me parecía un poco rebuscado y finalmente, lo corregí diez mil veces después de haber terminado 64 páginas en un día en un arrebato de desesperación por no estudiar fisiopatología y un golpe de inspiración que no podía ignorar.

Lo corregí, lo volví a corregir, lo corregí otra vez... Y, sí, llegó el momento que más esperé:

LO TERMINÉ.

Llegó la hora de colocar "Fin" al final de la última hoja, y con esa palabra llegaron muchas emociones pero no tantas como esperaba.

Fue algo decepcionante ver que mi organismo reaccionaba igual que en la mayoría de las veces: Se emociona muchísimo por dentro, se emociona un poquito por fuera.

Decepcionante. 

Ansiaba los gritos, las lágrimas, el corazón desbocado... Pero sólo obtuve una inmensa gratificación.

Y si, bueno, está bien... Eso no está mal.

Pero llegó una cachetada virtual a eso de la 1:40am (Que en realidad fue antes pero cenicienta fregaba el piso de la cocina por las pizzas que se prepararon acá entonces, ya entienden el retardo para recibirla).

Recibo una mención twitter de una de mis amigas:  Me encantaría que mi blogger favorita @ninarancel leyera el libro que escribió @OryOreo.

"¿QUÉ? Tiene problemas, se volvió loca... Sí, se volvió loca".

Para los que no saben, Nina Rancel es una actriz y la dueña y señora de uno de mis blogs favoritos: El show de Nina (Uno de esos que recomiendo en la página principal de mi blog).

"Sí, Yeni se volvió loca. Nina Rancel nunca leerá mi libro".

Esperé que el resto de mis notificaciones cargara y en la última vi resaltado: @yeniluzpaez @oryoreo cómo consigo el libro? Claro, me encantaría".

*CTRL + ALT + SUPR*

¿QUÉ?

Un tweet de Nina terminó haciéndome la noche.

En este momento me encuentro debatiendo las palabras del correo en el que envié mi pequeña obra.

¿¡ESTÚPIDA COMO LE VAS A DECIR ESO!?

¿Por qué redactaste eso así?

Idiota...

En fin, las cosas no podrían ir mejor porque ese pequeño logro hace bastante para mí. Quizás lo deteste (Y tengo la sensación de que me lo dirá sin reparos), quizás les guste (Aunque es poco probable), o simplemente no le importe o no lo lea... (No sé que es peor).

El sólo hecho de que alguien lea mi historia, me hace el día. Sinceramente espero que le guste.

Los dejo galletitas, me voy a hacer almuerzo y a seguir martillándome por haber redactado ese correo como lo hice.

Escuchen algo de Rixton y Kany García hoy, quizás no les venga mal.