Hello, Little cookies! Tiempo sin imaginarlos leyéndome con un vasote lleno de hielo y Pepsi al lado de la PC, peligrosamente cercano al teclado.
Qué imagen tan 2011 verdad?
En fin, hoy les vengo a hablar de algo que nos sucede a muchos y que trasciende las disputas estúpidas entre carreras y universidades. Ese mosquito que nos pica a todos cuando recibimos nuestro título de Bachiller de la República y que nos hace hacer algo con nuestras vidas. Una situación que antes se consideraba difícil pero una de las etapas más felices de la vida y que se ha ido opacando por la triste situación del país: La vida del estudiante en la Venezuela actual.
No me voy a meter para esos lados deep que nos dejan con un guayabo generalizado y que escuchamos en todas las colas, reuniones familiares, y todas esas congregaciones que involucren a más de una persona. Es como el sereno en las noches: Si sales, es inevitable cruzarte con el en algún momento.
Así que como no me quiero ir por esos lados, me voy por el otro, el evasivo humor agridulce venezolano.
Como les dije anteriormente, opino que todo estudiante, beneficiado o no, mantenido o trabajador, con carro o "busetico - dependiente", casado, soltero, divorciado. con muchachos o arrimado... TODOS y cada uno de los que ha pasado por esta etapa tan bonita en nuestra actual Venezuela, ha tenido, por lo menos, uno que otro momento bochornoso donde lo primero que se nos viene a la mente es "EL COÑO DE SU MADRE" haciendo referencia la mayoría de las veces a una de las dos personitas que le dieron imagen representativa y participativa a toda la bola de ineptos que destacaron esta pintoresca ranciedad que invade nuestro cucurucho de país.
Esa peculiar expresión se puede presentar en muchas situaciones que podría describir con detalle pero como todos sabemos, esto es un blog, no una serie de libros con 27 tomos de 1000 páginas cada uno, así que les contaré una de mis historias:
5:45 am, hora de levantarse para ir a clases. Peleo unos 10 minutos con mi compañera de residencia a ver quién se ducha primero porque las dos tenemos sueño (Lo normal) y termino parándome yo, para variar.
Aquí comienza la odisea del día y el primer llamado materno: El coño de su madre, no hay agua.
Bajo a la cocina porque, como todo venezolano precavido que se respeta, tengo tobitos de agua resguardados esperando por momentos como este. Busco agua, y me baño con una tacita (Depressing, right? but we all have been there).
Me visto y antes de salir me avisan que la clase no es a las 7am, es a las 9am porque el salón donde vemos clase no está disponible (Así que perdí una hora de sueño, great). Me decido a preparar un buen desayuno para hacer tiempo y recuerdo que no hay agua, entonces me decido a comerme algo chimbo que no me deje con la necesidad de fregar (Porque los platos sucios cuando no hay agua son peores que la maldición de Tutankamon), Me como una galleta de soda, y salgo a la puerta de la casa para gritarle a mi compañera que Mueva ese culo porque vamos a llegar tarde (Tiene un talento innato para salir tarde, aunque no tenga razones para hacerlo).
Paso de largo junto a mi carrito porque voy a la CHET de guardia y no puedo dejar mi carro afuera (Si puedo pues pero eso implicaría jugar una lotería con el destino a ver si no me roban la batería del carro, no me rompen un vidrio para robarme el equipo chimbo que trajo de agencia o me dejan sin cauchos) Entonces lo dejo resguardado en casa las próximas 24 horas y me lanzo a la calle como buena estudiante que soy.
De Naguanagua a la CHET en carro es un abrir y cerrar de ojos, pero obviamente esa opción está descartada así que me decido junto a mi compañera entre la hora y media en la buseta o el bus - metro - bus 45 por 45 minutos. Todo depende del nivel de flojera y disposición de cada una y casi siempre nos vamos por la segunda opción.
Tampoco llevo teléfono porque me lo roban, ya eso está implícito en la vida de cualquiera que ande por ahí en bus (Pero me llevo un "Gallito", "Pote" para comunicarme y por si me roban y tengo que entregar algo para que no me den un cachazo, ustedes saben).
Nos montamos en el bus, se suben 2 tipos vendiendo caramelos, una señora pidiendo para comer y un señor pidiendo dinero para enterrar a su hermano que falleció de una enfermedad trágica o porque lo mataron la noche anterior. Cargo sencillo para darles a los que me parezcan honestos y a los que parecen que me van a robar. Una que otra vez me cambio de bus porque ya me conozco un par de ladronzuelos que aman arrancar bolsos o robar buses (Sí, ya los conozco y sé que mucha gente conoce algunos también. Que por qué no le digo a la policía?... JAJA).
Entre el calor, los "recostones", los golpes, los gritos del colector, los frenazos y la falta de puesto (Porque soy boba, la nueva definición para educada y le doy la silla a las señoras cuando ningún cromosoma Y se digna a hacerlo), llego al metro.
Allí camino rápidamente hasta los vagones porque también es posible que me roben y espero. Nos vamos, allí si es rápido y sin percances a menos que los niños endemoniados del Pedro Gual se monten a pelear y "becerrearse" (Debo admitirlo, esos niños me asustan más que cualquier malandro que ande suelto por la Lara a las 8pm y si así es el futuro del país, quiero llorar). Me calo los empujones de los demonios y me bajo en mi parada.
Allí también voy con el tumbao del venezolano asustadizo (TVA) que Camina rapidito, agarra bien ese bolso y ve pa´todos lados, hasta el siguiente bus.
Otros dos tipos se montan pidiendo para su sobrino con Leucemia y otra señora para darle de comer a su hija. Casi siempre me quedo sin sencillo a estas alturas así que ellos no se ven beneficiados de mi semana.
Me bajo con el TVA a mil porque ya estoy en zona roja, y casi corro hasta la emergencia donde respiro con un poco más de tranquilidad hasta que un cara cortada me pasa por el lado y me cago otra vez.
Me pongo el reloj y me dirijo adonde veo clases... Espero una media de 2 horas al profesor y le llega una llamada a mi compañera/delegada.
"NO PUEDO IR HOY. NOS VEMOS LA SEMANA QUE VIENE" (Con las respectivas mayúsculas de gente que no sabe usar el teléfono diestramente).
EL COÑO DE SU MADRE. (Ya van dos porque soy tolerante).
Me dispongo a regresar por donde me vine y en el bus se sube el tipo más "Me robó" de la historia con la siguiente frase: "TELÉFONOS, BOLSOS, RELOJES Y CADENAS AFUERA..."
"Ay chamo, coño e' su madre"
"...QUE AQUI NADIE VIENE A ROBAL, ASI QUE SÁQUENLOS CON CONFIANZA, YO LO QUE QUIERO ES UNA COLABORACIÓN".
Le doy 50 bolos para que se vaya y no le de por sacar una pistola. Paso la misma odisea por el metro y el bus de nuevo. Llego a mi casa y me dispongo a hacer diligencias. Reviso la cartera y me doy cuenta que gasté 1200 bolívares (WUT? PERO SI YO NO COMPRÉ NADA!!!!!) y que ando lo que vulgarmente llamamos "Limpia". Voy a cambiarme para salir y puff... Se fue la luz porque ya son las 12m.
"EL COÑO DE SU MADRE, NOJODA"
Me voy antes de que me consuma la arrechera. Ahora si me voy en el carro porque es cerca y mis intervalos para dejarlo serán cortos así que es poco probable que me dejen sin batería (Ladrones bastardos miserables e infelices).
Llego a la primera diligencia: Cerrado porque no hay luz.
Segunda diligencia: Está abierto pero no hay punto de venta porque tampoco hay luz.
Tercera diligencia: (Esta fue TOP). Me hice un eco y no tengo resultados PORQUE LA MIERDA DE CLÍNICA SE INUNDÓ Y SE PERDIÓ TODO.
Yo a la recepcionista amargada: Chica, pero me devuelven el dinero?.
Recepcionista amargada: No, tienes que repetirlo aquí y no se te cobra.
Yo: Ah bueno perfecto, para cuando se puede?
R.A: No, es que se dañaron todas las máquinas y tenemos que esperar que las arreglen y/o compren nuevas.
Yo: Mmmm, y para cuando será eso más o menos?
R.A: NO SÉ!
(Ok, para este tipo de situaciones hay otro tipo de "Coño de su madre" y es más personal...)
MARDITA.
Ok, tú no las dañaste pero no es mi culpa tampoco, no me grites, remardita.
Cuarta diligencia: No hay luz.
...
...
...
...
16va diligencia: No hay mardita luz.
NO HAY LUZ EN NINGUNA PARTE DEL MUNDO MUNDIAL.
EL COÑO DE SU MADRE, NOJODA, COÑO.
Me voy arrecha a la casa, y adivinen qué? NO HAY LUUUUUUUUUUUUUUUUUUZ.
AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHHHHHHHHHH.
Sigo sin agua y me dirijo a la cocina para ver con desprecio un vaso que no puedo fregar porque no hay agua y no voy a fregar con tobito PORQUE ME REHÚSO, tiro mi bolso en el mueble y subo a morirme de calor hasta que llega la luz.
Llega la luz y una pequeña satisfacción me invade porque ya se acabó el racionamiento por el día de hoy, entonces me meto a duchar y adivinen qué?
A CORPOELEC LE SABE A MIERDA EL HORARIO DE RACIONAMIENTO Y SE VA LA LUZ OTRA VEZ!!!!!!!!!!!
Así que huyo a casa de algún amigo o acompaño a alguien más a hacer diligencias para burlarme de su desgracia también, porque no tengo computadora porque se dañó y no consigo los repuestos, no tengo internet porque no hay luz y movistar me vive robando entonces no puedo usar mis megas porque un whatsapp me gasta 256mb.
Me resigno a la vida y me acuerdo que tengo miles de cosas por estudiar, que no lo voy a hacer hoy y que mañana voy a raspar.
Un ciclo que saca de quicio hasta al más tolerante y que deja sin ganas de estudiar hasta al más motivado. Pero que vivimos muchos día a día y que muchos más la tienen peor. Los comprendo amigos universitarios venezolanos de clase media - baja, así que no les tengo moraleja pero les tengo algo que nos reconforta a algunos: Comprensión.
Los dejo por hoy, galletitas. Ya me extendí mucho. Que tengan un buen almuerzo.
